Μωρό μου πες μου ότι με αγαπάς...

Ένα κουνελάκι που δε μπορείς να αντισταθείς

Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά του πετάγεται ένα λιοντάρι......

90 χρονών παππούς σε οίκο ανοχής

Ένας γέρος 90 χρονών με πάρκινσον που έτρεμε ολόκληρος πάει σε έναν οίκο ανοχής. Λέει λοιπόν στην «κυρία» του σπιτιού.....

Αστεία status #1893

Μπήκε γιαγιά σε άδειο λεωφορείο και δεν έκατσε γιατί δεν είχε κάποιον να σηκώσει.

- Μωρό μου πες μου ότι μ'αγαπάς...

- Μωρό μου πες μου ότι μ'αγαπάς...
- Άσε μας κι εσύ. Δε βλέπεις τι offside σφύριξε ο γελοίος;
- Τι είναι offside;
- Σ'αγαπώ...

Ο άλλος με ρωτάει τι δώρο να πάρει στην κοπέλα του..

Ρωτάει ο Τοτός..

-ρε γιατι καπνιζεις?

-ρε γιατι καπνιζεις? δν βλεπεις οτι το πακετο γραφει 'το καπνισμα σκοτωνει'
-οχιιι, εγω παιρνω το πακετο που γραφει 'το καπνισμα βλαπτει τους γυρω σας

- Μπαμπα, πώς γεννηθηκα ..?

Ρωτα ο Τοτος .....
- Μπαμπα, πώς γεννηθηκα ..?
- Σε εφερε ο πελαργος....
- Γιατι? Δεν σου καθοτανε η μαμα............???

-Σ´αγαπώ

-Σ´αγαπώ
-Me too
-Ποιον είπες μυτού ρε μαλακά?

Για φαντάσου τη σκηνή...

Ένα κουτάκι προφυλακτικά: 2,50€
Ένα βαζάκι βαζελίνη: 4€
Σκοινί & κολλητική ταινία: 10€
Τρία μεγάλα αγγούρια: 2€

Το βλέμμα της κοπέλας στο ταμείο: ανεκτίμητo.

-Έλα κάτσε στα γόνατά μου

-Έλα κάτσε στα γόνατά μου μικρό καυλάκι
-Είσαι σίγουρα ο Αϊ Βασίλης;

-Αγαπη μου, θελω μελομακαρονα...

-Αγαπη μου, θελω μελομακαρονα...
-Καλα αγαπη μου,αυριο
-.....Αυριο?

Και καπως ετσι σηκωθηκα και πηγα για μελομακαρονα.

Αστεία status #1892

'Οσο πιο υψηλό το IQ τόσο μεγαλύτερη η κατανάλωση αλκοόλ, λένε οι έρευνες. Μωρό μου δεν είμαι αλκοολικός, πανέξυπνος είμαι απλά.

Αστεία status #1891

Αν πας στο πρώτο ραντεβού με το νυφικό, θεωρείται πίεση;

Μαγειρική και ρίγανη στο σχολείο..

Ένα νέο μικρό αδερφάκι

Ο μπόμπιρας ακούει φασαρία από το δωμάτιο των γονιών του.
Φοβισμένος τρέχει στο δωμάτιο, ανοίγει την πόρτα του δωματίου και βλέπει έκπληκτος…

Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;

Ένας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες.
Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:...

-Πάτερ θέλω να ζήσω για πάντα.

-Πάτερ θέλω να ζήσω για πάντα.
-Τι εννοείς τέκνο μου;
-Εις τους αιώνας των αιώνων I mean.

Αστεία status #1890

Βλέπω εδώ μιά ταινία με νίντζα που ρίχνουν αστεράκια και έχω γαμηθεί στις ευχές.

Αστεία status #1889

Αγαπητέ Αι Βασίλη αν φέρεις δώρο με μπαταρίες, φέρε και τις μπαταρίες.

Μαγειρική και.. ρίγανη !

-Στο σχολείο του γιου μου νομίζω ότι τους μαθαίνουν μαγειρική.
-Που το ξέρεις;
-Βρήκα ένα σακουλάκι με ρίγανη στην τσάντα του.

- Μαμά οι ελιές έχουν πόδια;

- Μαμά οι ελιές έχουν πόδια;
- Όχι παιδί μου.
- Ω να σου γαμήσω, πάλι κατσαρίδα έφαγα

Ο "ιπτάμενος" ταξιτζής !

Μία φοιτήτρια μπαίνει σε ταξί στο Μεσολόγγι. Ρωτάει ο ταξιτζής:
– Που να σε πάω; ....

Αστεία status #1888

Άμα ήθελα γκομενα που βλέπει ποδόσφαιρο, βρίζει και ρεύεται, θα τα έφτιαχνα με τον κολλητό μου που δε μου πρήζει και τα παπάρια.  

Αστεία status #1887

Μπήκα τουαλέτα στα ΙΚΕΑ και μέχρι να συναρμολογήσω τη λεκάνη κατουρήθηκα πάνω μου...  

Κλειδαράς εκεί ?

Αστεία status #1886

Πλυση εγκεφαλου λεγεται όταν υπαρχει εγκέφαλος αλλιως λεγεται απλη λαντζα.!!

Πονηρά μυαλά – μ” αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι

- Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλλεται μέχρι και στο διπλάσιο μέγεθος;...

Η γυναίκα, ο γιατρός και η τεστοστερόνη....

Μια μεσόκοπη γυναίκα, πάνω στην εμμηνόπαυση, επισκέπτεται τον γυναικολόγο της......

Ο γαμιας της γειτονίας

Ο τύπος πάει στο γιατρό διότι τον πονάνε πολύ τα @@@@ του ,όχι τα παπάκια του τα αρχ&^&^%δια ......

Αστεία status #1885

Χώνεται η γριά μπροστά σου στην τράπεζα και σου λέει "μια ανάληψη και μια πληρωμή έχω μόνο"...
Λες και οι υπόλοιποι περιμένουμε και για ανταύγειες!!!

Τι δουλειά κάνεις?

Τι δουλειά κάνεις?
- Σπρώχνω τα αεροπλάνα όταν δεν παίρνουν μπρος. Εσύ?
- Φουσκώνω τα λάστιχα στα τρένα..

- Ρε μανα γιατι εχω μεγαλα ποδια ???

- Ρε μανα γιατι εχω μεγαλα ποδια ???
- Γιατι μικρο σε αφηνα ξυπολυτο.
- Αρε μανα γιατι δεν με αφηνες και ξεβρακωτο.!!!

Μένω δίπλα από το νεκροταφείο..

Αστεία status #1884

Όταν πάμε σε οικογενειακά τραπέζια κοιτάω τον ανιψιό μου με βλέμμα''κλαψε λιγο ρε μαλακισμένο να πιασει τη μανα σου πονοκεφαλος να φυγουμε''

Τι κοινό έχει το πρωκτικό sex με το caps lock?

Τι κοινό έχει το πρωκτικό sex με το caps lock?
Και τα δυο μετατρέπουν το o σε O..

Αστεία status #1883

Πάντα νόμιζα ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός. Αργότερα κατάλαβα ότι μπέρδεψα τα πουλιά...!!!

ΕΚΤΑΚΤΟ ! Μόλις άναψα καλοριφέρ...

ΕΚΤΑΚΤΟ!!!!!
Μόλις άναψα Καλοριφέρ.. .
Γενική Είσοδο 10 ευρώ με ποτό

Δε θα μάθεις ΠΟΤΕ την αληθινή ώρα από

Δε θα μάθεις ΠΟΤΕ την αληθινή ώρα από
❒ Ασυνεπή φίλο
❒ Μαγνητικό πεδίο στο Τρίγωνο των Βερμούδων
❒ Ρολόι Lidl
✔ Ελληνίδα μάνα το πρωί

Αγαπητέ γείτονα...

Αστεία status #1882

Τα μελομακάρονα τρώγονται μόνο Χριστούγεννα. Tόσο γκάου είμαστε.

Αστεία status #1881

Σκέφτομαι να αγοράσω μπορντό σταράκια, αλλά φοβάμαι μετά μήπως κοιμηθώ και ξυπνήσω με εκπομπή στο mad tv.

Δοκίμασε η μπέμπα πίτσα και δε της άρεσε..

Αστεία status #1880

Δοκίμασε η μπέμπα πίτσα και δεν της άρεσε. Άλλο παιδί μου δώσανε.

Αστεία status #1879

Αγοράζεις το iPhone 6. Ανοίγεις το iBooks. Σου προτείνει Μαντά και Δημουλίδου. Ξερνάς πάνω στο iPhone. Αγοράζεις Nokia 3310.

Αστεία status #1878

Παιδιά μη φοβάστε ιούς τύπου Έμπολα. Την ηλιθιότητα να φοβάστε, εξαπλώνεται γρηγορότερα.

Αστεία status #1877

Το πιο κοντινό σε μαραθώνιο που έχω κάνει είναι που είδα όλα τα Χάρι Πότερ σε μια μέρα

Όχι ότι έχει κρύο στο σπίτι...

Αστεία status #1876

Αν ήταν τράπεζες κι όχι πρόσφυγες θα είχε βρεθεί λύση σε 8 με 10 λεπτά.

Αστεία status #1875

έφαγα μανταρίνι γιατί είμαι άνθρωπος κι οι άνθρωποι κάνουν λάθη

Αστεία status #1874

Έφτασε 30 χρονών ο άλλος για να σχολιάζει "πολλά σματςςςςςςς σμουτςςςςςς" σε φωτογραφίες Έκανε τον κύκλο του και είπε "Οκ, αυτό μ' εκφράζει"

Αστεία status #1873

Κάποιες μέρες σφίγγεις τα δόντια και λες μέσα σου "κουράγιο Μανώλη θα νικήσεις". Μετά θυμάσαι πως δε σε λένε Μανώλη και ξεσφίγγεις τα δόντια

Αστεία status #1872

Δεν έχει ''γεια σου τι κάνεις" εδώ. Εδώ είναι χωριό. Εδώ έχει add στο Facebook και καπάκι like σε 83 φωτογραφίες σερί.

Αστεία status #1871

μου πατάει λαηκ η πρωην μου πως να με ξεχασει την εχω στοιχειώσει κι ας γαμιεται σε πυλωτές αυτα τα κανει απο επιπολεότητα

Αστεία status #1870

Πας στην πιο απομονωμένη γωνίτσα του πλανήτη να κατουρήσεις και κει που την βγάζεις περνάει παρέλαση η μπάντα του δήμου και το 3ο λύκειο θηλέων

-Τι εκανες παλι ρε κωλοπαιδο

-Τι εκανες παλι ρε κωλοπαιδο
-Τι εκανα μωρε πατερα?
-Δεν εισαι εσυ γιος μου ρε
-Στο ειπε τελικα η μαμα ε?
Μπαμπα,μπαμπααα πλακα εκανα σηκω

Αστεία status #1869

Η άλλη η καριόλα στο απέναντι διαμέρισμα βάζει τέρμα Ρέμο "έλα να με τελειώσεις" για να με προκαλέσει....

Αστεία status #1868

Απο το "ειμαι μονη" μεχρι το "χωρις εσενα" μια καψουρα δρομος...

Αστεία status #1867

Η συναναστροφή με τους ανθρώπους με έκανε να ανυπομονώ για εξωγήινους

- Μου δανείζεις 100€;

- Μου δανείζεις 100€;
- Δεν υπάρχει σάλιο.
- Καλά, δε χρειάζεται να μου τα κολλήσεις στο κούτελο.

Αστεία status #1866

Οι πρώην μας είναι το άλλο μας μισώ

-Άδραξε τη μέρα.

-Άδραξε τη μέρα.
-Έχει απεργία.

Αστεία status #1865

Μερικοί μην είστε τόσο πολύ κάγκουρες,πέφτει μακριά η Αυστραλία.

Αστεία status #1864

-Βουβά κυλούν οι μέρες
-Ποιήτρια?
-Όχι, ωτίτιδα.

Αστεία status #1863

Νταξ οχι οτι νυσταζω αλλα στα διόδια της Αττικής Οδού του εδωσα 4 ευρώ κ του λεω ενα Marlboro 100s gold παρακαλώ!!

Αστεία status #1862

Δεν μ'αρέσει το γέλιο του Άη-Βασίλη. Σαν να λέει "χοχοχο, ξέρεις τι θα πάρεις και φέτος"

Αστεία status #1861

όχι παιδιά, όταν καθόμαστε δίπλα σας στο λεωφορείο δεν είναι σχέση

-Γιατι δεν εχεις φιλες?

-Γιατι δεν εχεις φιλες?
-Τρωω οσο θελω και δεν παχαινω

12χρονη έγραψε....

-ωραιο φορεμα

-ωραιο φορεμα
-τουαλετα ειναι
-ποιος ειναι ο Αλετας;

Αστεία status #1860

Ο άλλος με ρωτάει τι δώρο να πάρει στη κοπέλα του.Ρωτάει εμένα που η τελευταία μου σχέση ήταν στη τρίτη δημοτικού.Ε πάρε της ξύστρα.

Αστεία status #1859

Παρήγγειλα πρώτη φορά από ένα σουβλατζίδικο που το λένε "Πλούταρχος". Ελπίζω να μην είναι η αυτοκαταστροφή μου..

Αστεία status #1858

Όταν χτυπάει το σταθερό στο σπίτι, το σηκώνει όποιος δεν προλάβει να κάνει τον πεθαμένο...

Αστεία status #1857

Μαμά παω για ύπνο οπότε ξέρεις βαλε σκούπα πλυντήριο κομπρεσέρ και φτιάξε κι εκείνη την πυρηνική βόμβα που έλεγες.

Οιδίποδα παιδί μου

-Έλα μάνα τι φαΐ έχει για το μεσημέρι???
-Οιδίποδα παιδί μου έκανα φακές πολύ ωραίες......
-Θα σε γαμησω.......

Πως λέγεται...

Τη στιγμή που ανεβαίνει τα σκαλιά της εκκλησίας και πάει προς τη νύφη,λέγεται γαμπρός...Αν όμως το μετανιώσει και την κάνει μ'ελαφρά...?

-Γα-πίσω

Ποτέ δεν κατάλαβα γιατί...

Αστεία status #1856

Ποτε δεν καταλαβα γιατι στο κωνσταντινου και ελενης στο μπαρ χρειαζοταν 2 στο σέρβις

Αστεία status #1855

Στις τόσες μαλακίες που ανεβάζετε..να κάνω κι εγώ μια σοβαρή ερώτηση;;
Στο Κολοκοτρωνίτσι γιατί το δημοτικό έχει μόνο μια τάξη;;;

Αστεία status #1854

Πέθανε χτες μια πάμπλουτη πορνοσταρ και άφησε όλη της την περιουσία στο "χαμόγελο του βυζιου"..........

Αστεία status #1853

Τον άλλο τον λένε Ανταλκίδα και μας το 'πε έτσι απλά, χωρίς να βάλει δάχτυλο στον κώλο και να αυτοκτονήσει.

1850 vs 2014

1850:Μου δίνετε το χέρι της κόρης σας;
1930:Θες να πάμε στον χορό;
1980:Αυτή η σοκολάτα για σένα.
2014:Να μία φωτογραφία της πούτσας μου...

Ερωτικές περιπέτειες σε ιατρικό συνέδριο

Σε ένα ιατρικό συνέδριο, ένας γιατρός καμακώνει μια γυναίκα γιατρό.
Η έλξη είναι πολύ δυνατή και ο έρωτας κεραυνοβόλος. Ξεμοναχιάζονται για λίγο, βρίσκουν έναν απόμερο χώρο και μπαίνουν μέσα για τα δέοντα.......

Δεσποινίς θα κοιμόσασταν μαζί μου για …..

Ένας τύπος πάει σε ένα μπαρ.Βλέπει μια κοπέλα μόνη της να τα πίνει.Πάει δίπλα της και της λέει:
– Δεσποινίς,θα κοιμόσασταν μαζί μου για 5 εκατομμύρια ευρώ;......

Αστεία status #1852

Τελείωσε το ζεστό νερό καθώς έκανα μπάνιο. .και νομίζω ότι τραγούδησα τον εθνικό ύμνο της Κίνας. ..

Αστεία status #1851

Φαντάζομαι τον Πάγκαλο παιδί, να χτυπάει τα άλλα παιδάκια και να τους αρπάζει τα χρήματα από τα κάλαντα και να τους λέει: "Μαζί τα είπαμε"!

Για φύσηξε δυνατά εδώ , μεθυσμένος μου φαίνεσαι..

Για φύσηξε δυνατά εδώ , μεθυσμένος μου φαίνεσαι..
- Που εδώ κυρ αστυνομικέ μου, ούτε τούρτα βλέπω ούτε κεράκια....!

Αστεία status #1850

Καθε εβδομαδα, λεει στο ζωδιο μου, λεφτα,γνωριμιες, επιτυχιες .... οχι οτι πιστευω σ'αυτα τα χαζα... αλλα μηπως τελικα ειμαι αλλο ζωδιο?

Προφυλαχτικα απο τα lidl

Προφυλαχτικα απο τα lidl .... μονο με 1,99 € Για να τον τυλιξεις επιτελους τον π@υστη.... καιρος του ηταν ....

Πείτε μου 3 προτάσεις με την λέξη κολοσσός

Kυρία: Πείτε μου 3 προτάσεις με την λέξη κολοσσός
Αννούλα: Ένα από τα 7 θαύματα ήταν ο κολοσσός της Ρόδου
Κωστάκης: Ο θείος μου θεωρείται κολοσσός της τέχνης
Τοτός: Xτες έφαγα ένα σουβλακι και η κ@λοσως με γαμησε.!!!

Αστεία status #1849

Όταν ακολουθώ αυτοκίνητο με ξένες πινακίδες είμαι πολύ προσεκτικός, μπορεί ο παπάρας να πατήσει φρένο σε κάνα πορτοκαλί φανάρι.

Αστεία status #1848

"Θα κοιμηθώ ένα 20λεπτο για μεσημέρι" λέει ο άλλος.. Εγώ φίλε θέλω ένα 20λεπτο μόνο να βολευτώ !!!!

Εύχομαι σε όσους μας πλήγωσαν φέτος....

-Καλωσήρθες στην πιο καυτή ερωτική γραμμή..

-Καλωσήρθες στην πιο καυτή ερωτική γραμμή... πες μου ό,τι θες, ρώτα με ό,τι θες...
- Πιστεύεις ότι ο Μουρίνιο έκανε λάθος που έφυγε από τη Ρεάλ??

-Αγάπη μου,σήμερα θα φάμε έξω!!!!!

-Αγάπη μου,σήμερα θα φάμε έξω!!!!!
-Τι έγινε????...βρήκες δουλειά???
-Όχι...έχασα το σπίτι στο πόκερ..

Αστεία status #1847

Μου είπε η δικιά μου ότι τώρα τις γιορτές θα με φωνάζει ρούντολφ. Για να μπαίνουμε στο κλίμα

-Μάστορα είναι φρέσκος ο γύρος..;

-Μάστορα είναι φρέσκος ο γύρος..;
-Ναι ρε, πριν τρεις ώρες νιαούριζε..!

Αυτο που ολοι κοροιδεύετε τα lidl ..

Αυτο που ολοι κοροιδεύετε τα lidl να σας πω οτι δεν ειναι καθολου αστειο δηλαδη το χιουμορ απο που το περνεται απο τα lidl?

Αστεία status #1846

Στο σπίτι μου με θεωρούν διάνοια, γιατί ξέρω να γυρίζω το ερκοντίσιον στο ζεστό, από το κρύο που το είχαμε το καλοκαίρι.

Αστεία status #1845

300 κανάλια στη Nova,80 παιχνίδια στο XBox,αμέτρητες σειρές,ταινίες... Κι όμως,νοσταλγώ τις εποχές που με 1 τρελομπαλάκι ξέχναγα και να φάω.

-Αστυνομικέ διευθυντά,κατασχέσαμε 50 κιλα κοκαΐνη

-Αστυνομικέ διευθυντά,κατασχέσαμε 50 κιλα κοκαΐνη
-Τι μου λετε;40 κιλα κόκα;
-Μαλιστα.35 ολόκληρα κιλα κυριε διευθυντά
-ΕΥΓΕ

Αστεία status #1844

150 χιλιάδες Έλληνες έχουν λογαριασμό στο Instagram, 400 χιλιάδες στο Twitter, 4 εκατομμύρια στο Facebook και 6 εκατομμύρια στον ΟΑΕΔ.

Αστεία status #1843

Ω αρχαία πνεύματα του ποτού μεταμορφώστε αυτη τη μέτρια γκομενα στη Σκαρλετ Γιοχανσον.

Αστεία status #1842

Βγαίνω Σύνταγμα να διαδηλώσω κατά του πρόωρου στολισμού, όποιος θέλει έρχεται

Αστεία status #1841

τελευταία βδομάδα του μήνα και πρέπει να παραδεχτώ ότι δεν είναι ντροπή να ψάξω και στο καζανάκι για κάποια ψιλά.

Αστεία status #1840

κοιμήθηκα με πιτζάμες σετ πάνω κάτω και τώρα είμαι έτοιμος να αναλάβω εκπομπή μαζί με τον Γιώργο Αυτιά

-Θα σου κάνω το καλύτερο κρεβάτι της ζωής σου

-Θα σου κάνω το καλύτερο κρεβάτι της ζωής σου, αξέχαστο θα σου μείνει.
-Είστε σίγουρα ξυλουργός;

Αστεία status #1839

Βλέπω την άλλη φεησμπουκ λεω τι πατομουνο ειν'αυτο και τις προάλλες που τη πετυχα τετ α τετ τη μπερδεψα με τον Αρναουτογλου.Τον μετεωρολογο

Αστεία status #1838

Της αλληνής της αρέσει η μαγειρίτσα αλλά αν της πεις κάτσε να σε κατουρήσω στα μούτρα θα σου πει σιχαίνομαι. Έχω κουραστεί.

Αστεία status #1837

Νόμισα ένιωσα το φύσημα της μοναξιάς μέσα σε δαιδαλώδεις διαδρομές ενός συννεφιασμένου κόσμου, αλλά τελικά ήταν απλά ανοιχτό το παράθυρο

Έχασα τη γυναίκα μου στο σούπερ μάρκετ

Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα σούπερ μάρκετ και της λέει:....

Σεξουλιάρα καλόγρια

Εκατό καλόγριες συγκεντρώνονται στην τραπεζαρία του μοναστηριού, όπου θα τους μιλήσει η ηγουμένη......

Άχνη για κουραμπιέδες από τα Lidl

- Πόσο ήσυχα είναι και τα δύο παιδάκια σας

- Πόσο ήσυχα είναι και τα δύο παιδάκια σας. Μπράβο πως τα καταφέρατε?
- Παλιά ήταν τρία..

Αχνη για κουραμπιεδες απο τα Lidl ..

Αχνη για κουραμπιεδες απο τα Lidl .. απο τους καλυτερους εμπορους της Κολομβιας

Αστεία status #1836

Μια μέρα να μαζευτειτε εσείς που κερδιζετε στην αγαπη να σας μαθουμε χαρτια

Αστεία status #1835

Η αλλη πινει τόσους πολλούς καφέδες που αν ζουμπήξεις τα βυζια της δε θα βγάλουν γάλα, αλλά φρέντο καπουτσίνο γλυκό.

Kωλοχαρτο απο τα lidl

Kωλοχαρτο απο τα lidl γιατι το γυαλοχαρτο ειναι για τις αδερφες!

Αστεία status #1834

Κατέβασα τα σκουπίδια με κοντομάνικο και τώρα πιανουμε κάτι ισπανικά κανάλια με την ρώγα μου !!!!!

Αστεία status #1833

Έχω ένα φίλο, γιο βιομήχανου. Το σπίτι τους είναι τόσο μεγάλο που μέχρι να πας από την κουζίνα στον καναπέ κρυώνουνε τα τοστ. Να τα λέμε κι αυτά παιδιά! Δεν είναι όλα ρόδινα όπως φαίνονται.

Μπαταρία αυτοκινήτου από τα LIDL

Μπαταρία αυτοκινήτου από τα LIDL για να τραγουδήσεις και εσύ το<<Έμεινα εδώ!!!>>

Τρία μικρόβια και ο...

Τρία μικρόβια, το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του αιδοίου, συζητάνε:
Το μικρόβιο του δοντιού: ....

Πως λέγεται το άρρωστο Pokemon..

Πως λέγεται το άρρωστο Pokemon..
-πικαΨΟΥΥΥ

Αστεία status #1832

Παρεξηγήθηκε η άλλη που την ρώτησα πόσο πάει ο χορός ενώ έχει στολίσει το μπαλκόνι σαν κωλομπαρο.

Αστεία status #1831

Είπα εδώ στο γραφείο που είμαι ότι έχω τσίχλες και πλάκωσαν και κάποιοι που είχαν απολυθεί το 2008.

Άντρας είναι εκείνους που...

Δηλώσεις στα καλλιστεία :

Δηλώσεις στα καλλιστεία :
* Έχω ύψος 1,75 ---> Είμαι 1,51 xωρίς τακούνια.
* Έχω εργαστεί σε δημόσιες σχέσεις ---> Δούλευα μπαργούμαν σε κWλάδ*κο .
* Σπουδάζω μπαλέτο ---> Χορεύω Παρασκευές και Σάββατα σε σκυλάδικο.
* Έχω κάνει μαθήματα πιάνου ---> Το πιάνο με "ω" στο τέλος.
* Μιλάω ισπανικά ---> Με τα βυζι@ μου .
* Σπουδάζω δημοσιογραφία ---> Με π*δάei ο αρχισυντάκτης του καναλιού .
* Στον ελεύθερο χρόνο μου κάνω ιππασία ---> Αλλά οχι σε άλογα .
* Έχω τελειώσει οικιακή οικονομία ---> Ειδικότητά μου να κλείνω σπίτια...

Lacta από τα lidl

Lacta από τα lidl για να είναι το τελευταίο κομμάτι της ζωής σου...

Αστεία status #1830

Το κακό όταν χωρίζεις είναι που παίρνει τα βυζιά μαζί της.

Αστεία status #1829

Να φίλε πάρε το τασάκι μου ρίξε μέσα τσίχλα ρίξε ζελατίνα ρίξε χαρτάκια ρίξε τον κάδο με τα κωλόχαρτα ρίξε το ζεϊμπέκικο της Ευδοκίας

Αστεία status #1828

Τον άλλο στο φεησμπουκ τον λένε "Γιώργος και ότι αγάπησε".Αυτό θεώρησε σωστό να βάλει κι αυτό έβαλε.

Αστεία status #1827

Καιρο ειχα να μπω στο τρενο. Εξακολουθειτε να μην πλενεστε βλεπω.

Αστεία status #1826

Με πιέζεις μου λέει, εγώ, που είμαι τόσο άνετος που στο πρώτο ραντεβού την πήγα στο Λακιωτη και της είπα διάλεξε ότι πλακάκια θες για το σπίτι μας

Αστεία status #1825

Τα γιουβαρλάκια είναι κεφτέδες με κατάθλιψη

-Το καταλαβαίνεις ότι μου ζητάς να κάνω το αδιανόητο;

-Το καταλαβαίνεις ότι μου ζητάς να κάνω το αδιανόητο;
-Σήκω ρε συ επιτέλους από τον καναπέ.
-Άντε πάλι..

-Καλημέρα Μαίρη είσαι ξύπνια;

-Καλημέρα Μαίρη είσαι ξύπνια;
-Δε με λες και Αϊνστάιν

Αστεία status #1824

Ρώτησα τον άλλο "ποια είναι αυτή" και μου είπε "αυτή είναι από αυτές που χυνουν σαν μπεκ ποτιστικο και κάνουν πουτανα τους τοίχους". Υπέροχα

Αστεία status #1823

Μη βιάζεσαι να στείλεις σε μήνυμα την αγάπη σου γιατί καταλήγεις να στέλνεις δυο καρδούλες κι ένα μικρότερο του δίεση...

Αστεία status #1822

Γαμώ το Wi-Fi,όλο πέφτει,ούτε να πηδήξουμε σαν άνθρωποι δεν μπορούμε πια.

-Ωραία φωνή έχουν αυτά τα παιδάκια,

-Ωραία φωνή έχουν αυτά τα παιδάκια, αλλά γιατί αναβοσβήνουν;
-Γιατί είναι ταledάκια

Διαφημίσεις από τα Lidl

Διαφημίσεις από τα Lidl, γιατί είμαστε περήφανοι για τις διαφημίσεις που κάναμε για το Τζάμπο.

Κύριε Jumbo πώς σας φαίνεται η πρότασή μας ...

-Κύριε Jumbo πώς σας φαίνεται η πρότασή μας για τη νέα διαφήμιση του καταστήματός σας;
-Όχι παιδιά, κάτι σε πιο γελοίο έχετε;

Αστεία status #1821

Γαμιόμαστε για να έχουμε καλό λάδι,να χαλάσετε μισό τενεκέ για μελομακάρονα και στη σαλάτα "μια κουταλιά της σούπας",γαμώ τω Δοξαστώ σας.

Νόμοι του σεξ αλλά Μέρφι στιλ

1. Όσο πιο όμορφη είναι η γυναίκα που σε αγαπάει, τόσο πιο εύκολο είναι να την αφήσεις χωρίς ενοχές.

Αστεία status #1820

Κορίτσια, όταν σας φέρνω πρωινό στο κρεβάτι, ένα «ευχαριστώ μωρό μου» είναι αρκετό. Αυτά τα «πώς μπήκες στο δωμάτιό μου βρε ανώμαλε;» κι άλλα τέτοια είναι περιττά

Χριστούγεννιατικα λαμπακια από τα lidl

Χριστούγεννιατικα λαμπακια από τα lidl γιατί ανάβεις φωτιές ανάβεις και όλα τα καις...

Αστεία status #1819

Καλλιστεια κωλου στην βραζιλια.Αυτο εχουν οι ανθρωποι,αυτο διαφημιζουν.Εμεις γιατι δεν εχουμε καλλιστεια μαλακα που τους εχουμε μπολικους?

Κούγιας και παρκούρ

Αν στο Μεγαλύτερο περιοδικό για γυναίκες το έγραφαν άντρες

Ε: Ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με εμένα και την καλύτερη μου φίλη.

Α: Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει. Ξέροντας πως σαν και σας είναι μόνο μια στον κόσμο, αρκείται στην ερωτική συντροφιά της καλύτερης σας φίλης.

Σεξουαλική αγωγή

Η μαμά μαγειρεύει στη κουζίνα, όταν μπαίνει η πεντάχρονη κόρη της και τη ρωτάει:
-Μαμά, πως γεννιούνται τα μωρά;

Να δω Κινέζο με τατουάζ....

Αστεία status #1818

Με κάθε σακουλάκι καπνό ντραμ, δώρο ενα αλυσοπριονο Ηusqvarna για να κόβετε τα ξύλα που θα βρείτε μέσα!!!

Αστεία status #1817

Θέλω να σε χαϊδέψω , θέλω να σε τρίψω
θέλω να χώσω το δάχτυλό μου μέσα σου , θέλω να σε ρουφήξω.
Λες να σ ερεθίσω ;
Α, ρε πο***να μύτη , όταν κρυώνεις είσαι μπελάς !

Αστεία status #1816

Μπήκα FB, κοιτάζω την αρχική και ξέρω ήδη τι κάνει ο καθένας. Ο Γιωργος καγκουρόβλαχος μόλις μας ενημέρωσε ότι ξύπνησε πριν 1ωρα και πάει να ξανακοιμηθεί γιατί είχε δύσκολο βράδυ. Γιωργο στ'αρχίδια μας. Η Νικολετα πουτσοκλανίδη είναι...

Αστεία status #1815

Κοροϊδεύετε αυτούς που τρώνε σε 8 μέτρα τραπέζι ο ένας απ'τη μία κι ο άλλος απ'την άλλη,αλλά είναι ο μόνος τρόπος να μη σου τσιμπάνε πατάτες

Αστεία status #1814

o άλλος στο Interstellar πήγε για κάτι μέρες στο διάστημα κ όταν γύρισε ήταν 120 ετών.Θα γυριστεί κ η ελληνική εκδοχή με τίτλο ''Κηφισίας''.

Αστεία status #1813

ο πατέρας μου προβληματίζεται αν υπάρχει ζωή σε άλλους πλανήτες και εξωγήινοι. λες και το σόι μας δεν του φτάνει

Αστεία status #1812

Δάκρυσε λεει η εικονα του Άι Γιωργη. Κάτσε ρε Άι Γιωργη, κλαίνε οι άντρες;

Αστεία status #1811

Εμενα με είχε χωρίσει μια γκομενα επειδη έβαζα τα φαγητά σε λάθος πιάτα. Ειδικα η σούπα σε ίσιο πιάτο την εξόργιζε.

Αστεία status #1810

Η μπλούζα ramones αλλά το τσιφτετελι τουρκικο

Αστεία status #1809

Στη θεσσαλονικη δε πρεπει να κανουν πρωτα εναν ηλεκτρικο να συνηθισουν λιγο που ειναι πιο ευκολο και μετα να κανουν το μετρο;

- Πιλότος είσαι?

- Πιλότος είσαι?
- 'Οχι γιατί?
- Γιατί πετάς όλο μαλακίες.

Αστεία status #1808

253 γκολ ο Μέσι. Όσα κ τα λαηκ στην φωτογραφία προφίλ της μέσης ελληνίδας σερβιτόρας.

Αστεία status #1807

Μελομακάρονο με τον καφέ, μελομακάρονο με το δεκατιανό, μελομακάρονο με το γεύμα ,μελομακάρονο με το βραδυνό. Σαν αντιβίωση.

Αστεία status #1806

Χρήστο Δάντη δευτέρα πρωί στις 8, δεν ακούει ούτε ο Δάντης αδερφέ.

Αστεία status #1805

Αφού λέμε φιλτράκια και χαρτάκια να λέμε και καπνούλη είναι πιο γλυκούλικο έτσι

Αστεία status #1804

Τελείωσε το ζεστό νερό την ώρα που έκανα μπάνιο και νομίζω τραγούδησα κατά τύχη τον κινέζικο εθνικό ύμνο.

Αστεία status #1803

Κατέβασα τα σκουπίδια με κοντομάνικο κ τώρα πιανουμε κάτι ισπανικά κανάλια με την ρώγα μου.

Πως ανάβουμε το χριστουγεννιάτικο δέντρο;

-Μαμαααααά! Πως ανάβουμε το χριστουγεννιάτικο δέντρο;
-Καλά ρε μούλικο! Στο σχολείο τι σας μαθαίνουν ήθελα να ξερα! Με την απλή μέθοδο των tree on..

Αστεία status #1802

Αν θέλετε να τον κάνετε να κολλήσει, αρρωστήστε.

Αστεία status #1801

"Θα κοιμηθώ ένα 20λεπτο για μεσημέρι" λέει ο άλλος..Εγώ φίλε θέλω ένα 20λεπτο μόνο να βολευτώ.

-Ό,τι πει γίνεται.

-Ό,τι πει γίνεται.
-Σαββατογεννημένη;
-Όχι, καριόλα.

Αστεία status #1800

Ρε φίλε ο άλλος παίζει κιθάρα 1 η ώρα το βράδυ λες και δεν έχει πουλί!

Αστεία status #1799

Αλλη μια μέρα που δεν χρειάστηκε να θυμάμαι πως λύνουμε δευτεροβάθμιες εξισώσεις με διακρίνουσα..

Μελομακάρονα από τα lidl..

Μελομακάρονα από τα lidl...Για να είσαι εσύ φέτος το πνεύμα των Χριστουγέννων !

-Καλέ Κωστάκη, πριν λίγο...

-Καλέ Κωστάκη, πριν λίγο μου πετάχτηκε από ένα στοπ ένας παππούλης & κάναμε μπούπ!
-Τι έπαθες ρε μαλάκα & μιλάς έτσι;;;
-Μου έφυγε η μαγκιά...

Λέω να ανταλλάξουμε γκόμενες...

- Αυτό που μ'αρέσει πάνω σου είναι ότι έχεις χιούμορ...

- Αυτό που μ'αρέσει πάνω σου είναι ότι έχεις χιούμορ...
- Εεε είμαι και έξυπνη.
- Χαχαχαχα, νατο πάλι!!!

Αν ψάχνεις άγγελο...

Αν ψάχνεις άγγελο...
μην κοιτάς μόνο τα φτερά...
Μπορει να σου βγει κοτα.....!

-Κοιτα εχω galaxy!

-Κοιτα εχω galaxy!
-Κοιτα εχω iPhone !
-Κοιτα εχω οπλο. Και τωρα εχω και galaxy και iPhone.

Αστεία status #1798

Δύο πράγματα δεν με εγκαταλείπουν ποτέ: το χιούμορ και τα κιλά!

Εγώ μωρή δε σ αγαπώ ?

Ο γάιδαρος, το άλογο και τα βραβεία !

Συναντιούνται στον δρόμο το άλογο και ο γάιδαρος.
-Χαθήκαμε, λέει το άλογο στον γάιδαρο.

Αστεία status #1797

Να θυμάσαι, κάποιος εκεί έξω νοιάζεται για σένα!.
Όχι εγώ, αλλά κάποιος θα υπάρχει...

Αστεία status #1796

Εγώ δεν έχω το πνεύμα των Χριστουγέννων?
Εγώ που στολίζω όλο το χρόνο?
Τι θα πει δεν πιάνεται το λαμπάκι της βενζίνης?

Αστεία status #1795

Για ηρεμήστε λιγο με τόσα χριστουγεννιάτικα
ποστς και στολισμένα δεντρα Νοέμβριο μήνα...χτυπάει το κουδούνι και φοβάμαι να ανοίξω μην είναι τίποτα για κάλαντα...

Αιτία θανάτων στην Ελλάδα:

Αιτία θανάτων στην Ελλάδα:
- Κάπνισμα 3%
- Ποτό 7 %
- Με τυρόπιτα μέσα σε ταξί 90 %

Αστεία status #1794

Ο σωστός χωρισμός κανονικά θέλει φωτογραφία της πρώην στον καθρέφτη!
Σηκώνεσαι το πρωί, φτιάχνεις μαλλιά, βάζεις γυαλιά ηλίου, λες: φτου σου παίδαρε..
Φτου σου και εσένα κ@ριόλ@...!

Αστεία status #1793

Πας αεροδρόμιο, βλέπεις ποια πτήση έφυγε, φωνάζεις στο γκισέ: "Σταματήστε το αεροπλάνο.... Δεν προλαβα να της πω Σ αγαπώ....!!!" Ρίχνεις 4 γκόμενες και σε γλυκοκοιτάει και ένας π@ύστης.....

Αστεία status #1792

Ο μέσος Έλληνας τρώει πιτόγυρα, πίνει 4 καφέδες, καπνίζει 2 πακέτα τη μέρα, αλλά φοβάται μην πάθει ηλεκτροπληξία απ'τον αναμμένο θερμοσίφωνα

Αστεία status #1791

Βγήκε λέει έξυπνη τιβί. Αναγνωρίζει τη μούρη σου και παίζει τα αγαπημένα σου. Θα φοβόμαστε να περάσουμε από μπροστά μην αρχίσει τις τσόντες.

Αστεία status #1790

Ετσι όπως εξελίσσονται σε μέγεθος τα κινητά, σε 5 χρονια θα οδηγαμε galaxy.

Αστεία status #1789

Χριστούγεννα είναι αυτό που έχεις ξυλόφουρνο,μπάρμπεκιου,σούβλες κλπ,αλλά εσύ προτιμάς γαλοπούλα γεμιστή.

Αστεία status #1788

συνελήφθη ο πρώην πρωθυπουργός της Πορτογαλίας για φοροδιαφυγή. γατάκια Πορτογάλοι στην Ελλάδα εμείς τους ξαναψηφίζουμε

Σχόλια σε εικόνα προφίλ !

- Ο άκυρος:
ωραια
- Ο φιλος:
αστερι
- η κολλητη:
Μαναράκι απ τα λιγα
- Η θεία:
ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ. ΓΙΑ ΚΟΊΤΑ ΠΩΣ ΜΕΓΆΛΩΣΕΣ. Η ΜΑΜΑ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΚΑΛΆ; ΤΑ ΑΔΈΡΦΙΑ ΣΟΥ ΌΛΑ ΚΑΛΆ; ΘΑ ΣΑΣ ΣΤΕΙΛΩ ΦΡΕΣΚΑ ΑΥΓΟΥΛΑΚΙΑ ΤΗΝ ΤΡΙΤΗ ΑΠΟ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ. ΚΑΙ ΚΕΙΚ ΓΙΑ ΝΑ ΦΑΤΕ. ΦΙΛΑΚΙΑ ΠΟΛΛΑ. ΧΑΙΡΕΤΊΣΜΑΤΑ ΣΤΗ ΜΑΜΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ! ΝΑ' ΣΤΕ ΚΑΛΑ!

Αστεία status #1787

Είναι ωραίο να παρασύρεσαι. Εκτός κι αν είναι από νταλίκα.

-Σημερα θα σου μάθω πώς να ικανοποιείς μια γυναικα

-Λεβεντη μου
-Ναι μπαμπα;
-Σημερα θα σου μάθω πώς να ικανοποιείς μια γυναικα
-Οκ!
-ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ,ΟΡΙΣΤΕ Η ΚΑΡΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΑΠΕΖΑ
Μικρέ,ερωτήσεις;

Αστεία status #1786

Ανέλαβαν τα ελληνικά εργαστήρια την ανάλυση DNA των οστών ενώ κάλλιστα θα μπορούσαν να την δώσουν στην ομάδα του criminal case!. Άσχετοι!..

Αστεία status #1785

Ο πρώτος που έφερε το παρκούρ στην Ελλάδα ήταν ο Κουγιας όταν πήδαγε τη μάντρα του Alter

Αστεία status #1784

Πως καταλαβαίνεις το σαχλοκαμάκι στην Κίνα ? Της λέει σε ξεχώρισα μέσα στο πλήθος

-Πως αντέχεις και βλέπεις τη φάτσα σου στον καθρέφτη ?

-Πως αντέχεις και βλέπεις τη φάτσα σου στον καθρέφτη ?
-Βλέπω 5 επεισόδια walking dead πριν κοιταχτώ

-οπως εστρωσες θα κοιμηθείς.

-οπως εστρωσες θα κοιμηθείς.
-ειστε σίγουρα καμαριερα;

-Θα πάμε πουθενά για Χριστούγεννα;

-Θα πάμε πουθενά για Χριστούγεννα;
-Μπα μωρέ,θα αράξω σπίτι,εσύ να πας να γαμηθείς.

Αστεία status #1783

Βλέπω κάτι τύπισσες με φουσκωτά μαλλιά και περιμένω να δω πότε θα πεταχτεί το κουνάβι.

Αστεία status #1782

Υπέροχα τα τζάκια σας στο ίνσταγκραμ,τέλη Δεκεμβρίου θα γίνει η κλήρωση ΤΖΑΚΙ 2014

Αστεία status #1781

Να μαζευτείτε μια μέρα οι "Δεν θα παραγγείλω, θα τσιμπήσω απ' το δικό σου" με τους "Αχ άσε μου λίγο στο τέλος" και να πάτε να γαμηθείτε.

-Πόσο κάνει το iPhone;

-Πόσο κάνει το iPhone;
-850
-Το Galaxy;
-750
-Το Nokia;
-350
-Αυτό με το καπάκι;
-50
-Κάτι πιο φτηνό;
-Σε θυροτηλέφωνο;

Αστεία status #1770

στα ποσα σοκολατακια με λικερ κερασι γραφει το αλκοοτεστ;

Αστεία status #1769

Οι κοιλιακοί μου είναι σαν εμένα. Ενας και μοναδικός.

Σομπα απ τα Λίντλ

Σομπα απ τα Λίντλ. Για να χει δουλειά η πυροσβεστικη.

Αστεία status #1768

Αν έχω μάθει ένα πράμα από τις ΙΟΝ αμυγδάλου είναι τι γεύση έχει το αλουμινόχαρτο

το μπανιο ειναι ελευθερο?

-Εεε συγγνωμη το μπανιο ειναι ελευθερο?
-Κοιτα τραβιοταν ενα φεγγαρι με την κουζινα αλλα τα σπασανε.

Αστεία status #1767

Τώρα τελευταία αργεί να γυρίσει σπίτι και μου λέει σαν δικαιολογία ότι είναι με γκόμενο.
Έχουν αρχίσει να μου μπαίνουν υποψίες πως έχει βρεί δουλειά...

Τι λέτε για το Μαρία_5454;

- Ποιο θα είναι το όνομα του παιδιού;
- Μαρία.
- Χμμ... δεν είναι διαθέσιμο. Τι λέτε για το Μαρία_5454;
- Σίγουρα είστε παπάς;

Αστεία status #1766

Και για πείτε μου....
Εσείς που γαμάτε πολύ.....
..τί ενυδατική κρέμα βάζετε στα χέρια σας;;

Αστεία status #1765

Έχω μια απορία... Αυτός που ανακάλυψε πρώτος το γάλα τι στο διάολο προσπαθούσε να κάνει με την αγελάδα;

-Επ, πού είσαι ρε Δημήτρη

-Καλησπέρα..
-Επ, πού είσαι ρε Δημήτρη,χαθήκαμε. Χτες σε σκεφτόμουν.
-Άντε!Πώς κι έτσι;
-Σκεφτόμουν όλες τις μαλακίες που έκανα στη ζωή μου.

Αστεία status #1764

Ο Θεός έστειλε τους ψηλούς για να μας δοκιμάσει στις συναυλίες.

Αστεία status #1763

Πρέπει να βρω γκομεναρα να με λέει "Γιάννη ξύπνα και έλα στην κουζίνα να φας και να κάνουμε σεξ" γιατί με το ξυπνητήρι δεν γίνεται δουλειά.

Αστεία status #1762

Αν την ερωτεύτηκες και έχεις μία πιθανότητα στο εκατομμύριο να τη ρίξεις, όρμα. Εδώ παίζεις τζόκερ που δεν έχεις καμία.

Αστεία status #1761

Μη με νευριάζεις γιατί μου τελειώνουν και τα μέρη που κρύβω τα πτώματα.

Αστεία status #1760

Πατέρα έλα να δεις λίγο εδώ στο Facebook τι κωλο έχει η άλλη και πες μου εσύ με πόση δύναμη να το πατήσω το like, πες εσύ εγώ δε μιλάω

Αστεία status #1759

Με την ατάκα 'σε θέλω όπως θέλει τον φορτιστή ένα άιφον με 1% μπαταρία' παίζει να γαμήσω ή να μην δοκιμάσω καν;

Αστεία status #1758

Αν έχει πεθάνει κανείς από ανοιχτό θερμοσίφωνα να βγει να το πει, μην αγχώνομαι κάθε φορά που κάνω μπάνιο

Αστεία status #1757

Από όλα τα μαλλιά που έχω δοκιμάσει στο μετρό, τα πιο νόστιμα είναι τα καστανά ανοιχτά

Γυναίκες VS Άντρες

Γυναίκες: Πήρα αυτό το σαμπουάν γιατί θρέφει και αναζωογονεί την τρίχα απο την ρίζα
Άνδρες: Πήρα αυτό το σαμπουάν γιατί έγραφε σαμπουάν πάνω

-Γιατρέ,δεν μπορώ περπατήσω

-Γιατρέ,δεν μπορώ περπατήσω
-Πόσα κιλά είστε;
-140
-Κυλήστε

Αστεία status #1756

ο άλλος δουλεύει ντιλίβερι εθελοντικά για να μαζέψει εμπειρία ξέρεις σε περίπτωση που ζητήσουν πολύ έμπειρο ντιλιβερά για το μαξίμου ξέρωγω

Ο σκύλος μου γαβγίζει για 2 λόγους

Ο σκύλος μου γαβγίζει για 2 λόγους
1. όταν ακούει άλλο σκύλο να γαβγίζει
2. έτσι

Αστεία status #1755

Λες του αλλου μενω μαρουσι και μενει αυτος βαρκιζα και σου λεει ααα ειχα ανεβει σ ενα μαγαζι μια φορα μελισσια. Ελα ρε. Και δεν ειπες ενα γεια

Αστεία status #1754

Χώρισε ο κολλητός, παμε να βγούμε να το ξεχασει και έρχεται με φουλάρι. Καλα σου έκανε του λεω.

Αστεία status #1753

με τρώει αυτή η σκέψη. Μην έκανα πιτζάμα κάποια μπλούζα που δεν το άξιζε.

-Τι ζώδιο είσαι;

-Τι ζώδιο είσαι;
-Παρθένος.
-Με ωροσκόπο;
-Άλτις.

-Εχω ραντεβού με τον γιατρό

-Εχω ραντεβού με τον γιατρό στις 5, εσείς;
-Εγώ έχω στις 7
-Και ήρθατε από τώρα;
-Απο τις 7 χθες το απόγευμα εννοούσα

Αστεία status #1752

Θέλω ένα μηχάνημα από αυτά που πετάνε με φορα μπαλακια του τένις να ρίχνει στο στόμα μου μελομακάρονα

Αστεία status #1751

Ετσι όπως εξελίσσονται σε μέγεθος τα κινητά, σε 5 χρονια θα οδηγαμε galaxy.

Αστεία status #1750

Χριστούγεννα είναι αυτό που έχεις ξυλόφουρνο,μπάρμπεκιου,σούβλες κλπ,αλλά εσύ προτιμάς γαλοπούλα γεμιστή.

-Τι θα κάνεις τα Χριστούγεννα;

-Τι θα κάνεις τα Χριστούγεννα;
-Φραγή εισερχομένων.

Αστεία status #1749

συνελήφθη ο πρώην πρωθυπουργός της Πορτογαλίας για φοροδιαφυγή. γατάκια Πορτογάλοι στην Ελλάδα εμείς τους ξαναψηφίζουμε

Διάλογος στην τουαλέτα

Διάλογος στην τουαλέτα :
- Ωπ! Συγγνώμη δεν ήξερα ότι είσασταν μέσα.
- Δεν πειράζει...
- Χτύπησα αλλά δεν θα ακούσατε
- Εντάξει...
- Πω πω ντροπή...
- Δεν μου λές; Θα φύγεις να χέσω;;;

Από που προήλθε η φράση “το μ@υνί σέρνει καράβι”…

Πριν γίνει ο ισθμός της Κορίνθου, για να έκανε κάποιος το ταξίδι Πειραιάς-Πάτρα θα έπρεπε να κάνει τον γύρο της Πελοποννήσου.

-Γιαγια ειμαι γκει

-Γιαγια ειμαι γκει
-Πουστης να μην εισαι και τα υπολοιπα φτιαχνονται !!!

Η καλόγρια και ο οδηγός

Μπαίνει ένας χίπης σε ένα λεωφορείο και βλέπει μια καλόγρια.Την κοιτάζει την ξανακοιτάζει,σε μια στιγμή της
λέει:"Πωω ρε μάνα μου θέλεις να ξεσκιστούμε;"

Αστεία status #1748

Είμαστε μερικοί... που είμαστε μπροστά από την εποχή μας....
Να π.χ... εγώ δεν είχα φράγκο.. και πριν από την οικονομική κρίση...

Ο «γαμιάς» του χωριού και ο παππούς

Στο καφενείο του χωριού κάθονται ο γαμιάς του χωριού και ένας γεράκος ίσως ο γεροντότερος του χωριού.
Κάποια στιγμή περνάει μια εμφανίσιμη νέα και ο γαμιάς λέει στο γεράκο:

Γιατί έδιωξαν τον Ταρζάν από τη ζούγκλα..;

Γιατί έδιωξαν τον Ταρζάν από τη ζούγκλα..;
επειδή έβαζε μουσική στην τσίτα..!

- Θα το κάνουμε εδώ στο αμάξι απόψε

- Θα το κάνουμε εδώ στο αμάξι απόψε, είναι η γυναίκα μου σπίτι
- Αχ είσαι ήδη πολύ σκληρός!
- Μαράκι άσε το χειρόφρενο να οργανωθούμε !

Αστεία status #1747

Ζητείται ψιλή ξανθιά η μελαχρινή γαλανομάτα η πράσινα ματια με βυζαρες κ κωλαρα για δεύτερη φωνή στα κάλαντα..

Αστεία status #1746

Μου λέει το αφεντικό όλο Πασιέντζα παίζεις. Ναι, ο ναρκαλιευτής δε μ'αρέσει του λέω.

-Ελαφάάάακι μου;

-Ελαφάάάακι μου;
-Σοβαρέψου μέσα στον κόσμο
-Κακό ελαφάκι.

-Του είπα πως αγαπάω τα ζώα.

-Του είπα πως αγαπάω τα ζώα.
-Και τι έκανε;
-Το πήρε πάνω του..

Αστεία status #1745

Μη στέλνετε sms μετά τις 2 τα ξημερώματα, θα το μετανιώσετε την επόμενη μέρα,εγώ μια φορά είχα πιει κ έστειλα"μάνα αύριο φτιάξε φασολάκια"

Αστεία status #1744

Βλέπεις το άλλο το σκατό 8 χρονών στο ένα χέρι iPhone στο άλλο iPad, εγώ 8 χρονών στο ένα χέρι κρατούσα λάσπη και στο άλλο της μύξες μου!

Ένας πρώην ναυτικός που έψαχνε για γυναίκα

Ένας Ναυτικός κάποτε κουρασμένος ξεμπαρκάρει από ένα καράβι για όλη του τη ζωή και αποφασίζει να κάτσει στη στεριά να νοικοκυρευτεί, να παντρευτεί κτλ.

Γιατί το Internet μοιάζει με το ανδρικό γεννητικό όργανο:

1. Άλλοι έχουν και άλλοι όχι.
2. Όσοι έχουν, θα υπέφεραν αν τους το έκοβαν.

-Σκοτώνω δράκους.

-Τι κάνεις ;;;;
-Σκοτώνω δράκους.
-Μα δεν υπάρχουν δράκοι..
-Αφού τους σκοτώνω

-Πως θα γίνει να σε ρίξω??

-Πως θα γίνει να σε ρίξω??
-Ξέρω γω....Μόλις δε κοιτάω σπρώξε με

Πώς συνδέεις κανονικά ένα USB:

Πώς συνδέεις κανονικά ένα USB:
1.Το βάζεις
Δε μπαίνει.
2.Το γυρνάς απ την άλλη.
Δε μπαίνει.
3.Το γυρνάς απ την άλλη.
Τώρα μπήκε!

- Μπαμπά γιατί δε στέλνουμε email στον Άη Βασίλη;

- Μπαμπά γιατί δε στέλνουμε email στον Άη Βασίλη;
-Εε δεν έχει λάπτοπ
-Και πως θα μου φέρει εμένα;
-Λάπτοπ ζήτησες;
-Ναι
-Δεν υπάρχει Άη Βασίλης

Μελομακάρονα LIDL

Με θες??
...ή να πέσω στα....... μελομακάρονα του LIDL?

Μία τυρόπιτα θέλω

Μία τυρόπιτα θέλω
-Στριφτή, φλογέρα ή απλή;
-Απλή
-Σφολιάτα, τραγανή ή κουρού;
-Σφολιάτα
-Με φέτα, μυζήθρα ή ανθότυρο;
-Φέτα
-Δεν έχουμε

-Μπαμπά πήρα ένα πολύ μεγάλο βαθμό σε ένα τεστ..

-Μπαμπά πήρα ένα πολύ μεγάλο βαθμό σε ένα τεστ..
-Μπράβο γιε μου,σε ποιο;
-Στο αλκοτέστ..

-Ρε φίλε πόσο έφαγα. Έσκασα δε πάει άλλο.

-Ρε φίλε πόσο έφαγα. Έσκασα δε πάει άλλο.
-Να ζητήσουμε λογαριασμό;
-Μαλακας είσαι; Γλυκό δε θα πάρουμε;

ΟΔΗΓΙΕΣ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΣΕΙΣΜΟΥ..

ΟΔΗΓΙΕΣ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΣΕΙΣΜΟΥ..
1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας ''Σεισμός''.. Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός.

- Τι ηλικία έχεις?

- Τι ηλικία έχεις?
- 17! Η δική σου?
- Τη δική μου τη λες και πυρετό...

Αστεία status #1743

Στο σεισμό μένεις ψύχραιμος και παινεύεις το σπίτι σου. Αν δεν παινέψεις το σπίτι σου θα πέσει να σε πλακώσει.

Αστεία status #1742

Έλα μαμά θα πάω σε μια ψαροταβέρνα σήμερα μ ένα γκομενάκι έλα κι εσύ εκεί κοντά και όταν πάει τουαλέτα πετάξου να μου καθαρίσεις το ψάρι.

Αστεία status #1741

Οι γιατροι σπουδαζουν 15 χρονια διαβαζουν 1 εκατομυριο βιβλια και σου λενε "Κοψε το τσιγαρο.." Ρε φιλε αυτο μου το λεει και η μανα μου.

'Είμαι ο πιο έξυπνος σε όλη την τάξη''.

'Είμαι ο πιο έξυπνος σε όλη την τάξη''.
~Γιάννης, ετών 30. Νηπιαγωγός~

Γατοτροφή από τα LIDL...

Γατοτροφή από τα LIDL...
...γιατί έτσι και αλλιώς δεν έπιανε ποντίκια το κωλόγατο!

Αστεία status #1740

Ειχε γενεθλια..Της πηγα δωρο και της λεω ''σου πηρα κατι για το λαιμο''..Ανοιγει το κουτακι και βλεπει 2 πακετα καραμελες Halls..Δε γελασε..

Αστεία status #1739

Μου ήρθε mail - προσφορά ''αδυνάτισμα στο σπίτι''. Μάλλον θα στέλνουν σεκιούριτι να φυλάει το ψυγείο!

Νιωθεις μονη;

Νοιωθεις μονη;
Θες να ερθεις κοντα με καποιον;
Να σε κοιταει στα ματια;
Να σε χαιδευει παντου;......

Relationship status

Relationship status
Σε σχέση
Ελεύθερος
Παντρεμένος
Σε ελεύθερη σχέση
Αρραβωνιασμενος
✔Κοιμάμαι στο κρεβάτι μου διαγώνια

- Μπαμπά είμαι γκέι.

- Μπαμπά είμαι γκέι.
- Βίλα έχεις;
- Όχι
- Κότερο έχεις;
- Όχι
- Λεφτά έχεις;
- Όχι
- Τι γκέι τότε ρε μαλακα;; Μια παλιοπουσταρα του κερατά είσαι!

- θα με παντρευτείς????

- θα με παντρευτείς????
- ναι μωρό μού, φυσικά....
- και που θα μείνουμε??
-Στα λόγια......!!!

Αστεία status #1738

Από τότε που διάβασα ότι το λεμόνι βοηθάει στο αδυνάτισμα, βάζω πάντα μπόλικο πάνω στα σουβλάκια.

ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΣΥΝΤΑΚΤΙΚΟΥ

ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΣΥΝΤΑΚΤΙΚΟΥ ΚΑΙ ΓΡΑΜΜΑΤΙΚΗΣ ΤΗΣ ΝΕΟΕΛΗΝΙΚΗΣ ΓΛΩΣΣΑΣ
1. Τα εις -χώσεως, -χύσεως, -μπήξεως, καθώς και ο αριθμός ΤΡΙΑ (3) συντάσσονται με το "συμπάθειο"

Ερχονται χριστουγεννα....τι ωραια...

Ερχονται χριστουγεννα....τι ωραια....παιδικες φωνουλες θα γεμισουν τους δρομους...
. ......
- Οχι απο εκει ρε μαλακα, στο διπλα σπιτι..
- αϊ γαμησου ρε..
- εκει ειχαμε παει περσι και δεν ανοιγαν τα μουνoπ@να..

-Θα μου κανεις γλυκα ματακια;

-Θα μου κανεις γλυκα ματακια;
-Δεν εχω συνταγη.

Αστεία status #1737

Μπαίνω για μπάνιο κοιτιέμαι στον καθρέφτη ρουφάω κοιλιά βαζω την πετσέτα μπέρτα κ κανω ελικοπτεράκι με το πλι. Πανέτοιμος να σώσω τον κόζμο.

Αστεία status #1736

αυτό το μου έδωσε τα παπούτσια στο χέρι, δεν το καταλαβαίνω. το δερμάτινο παντελόνι; το μπουφάν; ξεβαφτικά-κρέμες; αυτά θα τα κρατήσει;

Αστεία status #1735

Ειρωνεία είναι, να είσαι πρόεδρος του ομίλου Vileda και να πηδάς καμιά πατσαβούρα.

Αστεία status #1734

Δουλεύεις σαν σκυλι, τρώς σα βόδι, κάνεις γαϊδουρινή υπομονή, νιαουρίζεις στη γκόμενα, κοιμάσαι με τις κότες κι αν σε πούνε ζώο παρεξηγιέσαι

-Θέλω αυτήν την ποικιλία κρεατικών για 8 άτομα

-Θέλω αυτήν την ποικιλία κρεατικών για 8 άτομα
-Να την φέρω τώρα κύριε ή μόλις έρθει η παρέα σας;
-Μα δεν περιμένω κανέναν

-Είστε σίγουρα γυναικολόγος?

-Πηγάδι είναι αυτό?
-Είστε σίγουρα γυναικολόγος?
-Είστε σίγουρα 14?

Αστεία status #1733

Μπαίνεις στο αυτοκίνητο, ανοίγεις ραδιoφωνο και έχει διαφημίσεις.Βαζει τραγουδάρα και έχεις ηδη φτάσει στον προορισμό σου.Γαμημενο σύμπαν!

Αστεία status #1732

Η στατιστική δείχνει ότι ο μέσος άνθρωπος κάνει σεξ 92 φορές το χρόνο. Αρα σύμφωνα με την στατιστική αυτόν τον Δεκέμβρη θα γαμάω 3 φορές την ημέρα.

Αστεία status #1731

Ειναι η αλλη σαν μπαλα του μπασκετ και παει να κανει τρυπα κατω απο τα χειλη για σκουλαρικι.... καλα δε φοβαται μη σκασει;;;;

Ο Τοτός και η δασκάλα

-Δασκαλα : παιδια μου,αμα βρισκατε στο δρομο λεφτα και μυαλο ,τι θα παιρνατε;;
-Τοτος :τα λεφταααα..

Αστεία status #1730

Όχι εγώ είμαι δύσκολη, δεν είμαι σαν όλες τις άλλες μας λέει η Μαρία αλλά δεν λέει ότι θα έδινε κώλο για ένα τοστ.

- φίλε πάμε για καφέ; Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι.

- φίλε πάμε για καφέ; Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι.
Κάθονται. Παραγγέλνουν.
- πες ρε αδερφέ;
- Δεν έχω μία. Κερνάς ε;

Αστεία status #1729

η αμήχανη στιγμή που ο Κωνσταντίνος Βήτα πρέπει να φτιάξει δεύτερο προφίλ φέησμπουκ

Αστεία status #1728

Οι φουσκωτοί στα γυμναστήρια είναι σαν τους ιθαγενείς. Τους δίνεις ένα καθρεφτάκι να απασχολούνται και σε αφήνουν ήσυχο.

Αστεία status #1727

Ανεβαίνω τετραήμερο Θεσσαλονίκη. Επιστρέφω βαρύτερος!

-Κοριτσάρα μου θα σε σκίσω

-Κοριτσάρα μου θα σε σκίσω
-εχω φτιάξει μουσακά και εχει και τιραμισού
-κι αυριο μέρα είναι

Οι επτά νάνοι στο Βατικανό

Οι επτά νάνοι βρίσκονται στη Ρώμη για διακοπές και πηγαίνουν στο Βατικανό. Ό Γκρινιάρης, μάλιστα, καταφέρνει να βρεθεί με τον Πάπα.

Αθυρόστομος καθηγητής

Ένας καθηγητής, είχε φέρει σ” αμηχανία τις μαθήτριες της τάξης του γιατί δεν σταματούσε ποτέ τα πονηρά υπονοούμενα και τα βρωμόλογα. Τα αγόρια διασκέδαζαν, αλλά οι κοπέλες αποφάσισαν να φύγουν ομαδικά από την αίθουσα αν ο καθηγητής ξανάπεφτε σε παράπτωμα.

-Δέχεσαι για σύζυγο σου αυτό το μπάζο;

-Δέχεσαι για σύζυγο σου αυτό το μπάζο;
-Είστε σίγουρα ιερέας;

- φιλε χωριζω

- φιλε χωριζω
- γτ ρε?
- για θρησκευτικους λογους
- δλδ?
- δεν παραδεχεται οτι ειμαι θεος

-βαλτο πιο δυνατά..

-Το βαλες ?
-οχι δεν μπαινει !
-βαλτο πιο δυνατά..
-μπήκε λίγο !
-αχ, πονάει !
-να σπρώξω λίγο ακόμα ?
-όχι πονάω πολύ !
-οκ, τοτε ας δοκιμασουμε άλλο παπούτσι..!!

Αστεία status #1726

Είσαι ραντεβού.
Χτυπάει κινητό.
Χαμογελάς τύπου δημοφιλής και έτσι.
Ζητάς συγγνώμη.
Βγαίνεις έξω.
"Έλα μαμά, ναι ναι γεμιστά βάλε στο τάπερ"

Πως λέγεται ο ποδοσφαιριστης που ειναι κολλημενος στον τοιχο;

Πως λέγεται ο ποδοσφαιριστης που ειναι κολλημενος στον τοιχο;

Αστεία status #1725

Ανακοινώνω ότι κάνω απεργία στο σεξ…  Δεν το κάνω που δεν το κάνω, τουλάχιστον ας δώσω έναν επαναστατικό χαρακτήρα…

Αστεία status #1724

Από τότε που διάβασα ότι το λεμόνι βοηθάει στο αδυνάτισμα, βάζω πάντα μπόλικο πάνω στα σουβλάκια.

Αστεία status #1723

Ρίχτε λιγο χόρτο στα τζάκια σας ρε να χαμογελάσουμε όλοι...

-Τι ακούς;

-Τι ακούς;
-Morcheeba.
-Καλά θα τσιμπήσω μετά. Πες τι ακούς.

-Μπαμπά,τι είναι το σεξ ?

-Μπαμπά,τι είναι το σεξ ?
-Μια κακιά πράξη που κάναμε με τη μάνα σου ένα χρόνο πριν γεννηθείς και θα την πληρώνουμε μια ζωή

-100, λεγετε παρακαλω..

-100, λεγετε παρακαλω..
-Μου ειπε "δε πειραζει" και με κοιταξε περιεργα,ελατε γρηγορα!..

Ελληνικές φράσεις-εκφράσεις μεταφρασμένες στα Αγγλικά

Σας παρουσιάζουμε όσο πιο μαζεμένες Ελληνικές φράσεις , που μπορέσαμε να βρούμε, μεταφρασμένες στα Αγγλικά. Are you working me? (Με δουλεύεις?)

Υπάρχουν ακόμα ρομαντικοί και αθώοι άντρες

-Ερώτηση στο Playboy:
Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξι. Το κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω…

Αστεία status #1722

Εδώ υπάρχει υπουργός ανάπτυξης στην Ελλάδα και εσείς μου λέτε ότι δεν υπάρχει ο Άγιος Βασίλης...!!!

Αστεία status #1721

Με βλέπει ο άλλος να κρατάω τα α@χίδια μου έξω από την τουαλέτα, μου λέει "κατουριέσαι;"
Όχι φίλε περιμένω να εκτελεστεί το φάουλ.

-Πάμε για τρέξιμο;

-Πάμε για τρέξιμο;
-Ναι αμέ.
-Πόσους γύρους αντέχεις;
-4 χωρίς κρεμμύδι...

Αστεία status #1720

Σκέφτομαι μια πίτα να αγκαλιάζει τρυφερά τις πατάτες καθώς κουρνιάζει μέσα της ο γύρος. Ρομαντισμός.

- Ρε γείτονα...

- Ρε γείτονα,τσακώνεσαι με την γυναίκα σου ολη μερα και το βράδυ πηδιέστε σαν σκυλιά. Ποιο ειναι το μυστικό σου ????
- Το μυστικό είναι ότι η γυναικά μου δουλεύει βράδυ !!!!

-Σ´αγαπω

-Σ´αγαπω
-Κλεισε και ξαναπάρε.Καποιος μπήκε στη γραμμή και λέει μαλακιες!

Αστεία status #1719

Όταν παίζουν ρακέτες 2 γκόμενες κορμάρες με μπραζίλιαν, αυτομάτως το μπαλάκι γίνεται αθόρυβο και κανείς δεν ενοχλείται!

-καλησπέρα, έβερεστ εκεί;

-καλησπέρα, έβερεστ εκεί;
-ναι πείτε μου
-θα ήθελα δυο ζητάδες στη Κηφισίας 134, στο μίνι μάρκετ!

-Τι κάνεις εκεί ρε;

-Τι κάνεις εκεί ρε;
-Πίνω για να ξεχάσω...
-Γάλα ρε;
-Έχω βάλει και κακάο.

-Ει ταξί, πας παραλία;

-Ει ταξί, πας παραλία;
-Ναι!
-Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις!

Αστεία status #1718

Διάβαζε παιδι μου.Διαβαζε,να δωσεις εξετασεις,να περασεις Πολυτεχνειο,να γινεις φοιτητης,να γινεις επιστημονας,να σε δερνουν τα ΜΑΤ.

Αστεία status #1717

Ο άλλος πήγε και εκανε parody account της Νάντιας Αλεξίου στο Τουιτερ,λες και το ορίτζιναλ δεν ειναι parody

-Και δε με λες πως ειναι το σεξ μετά το γάμο

-Και δε με λες πως ειναι το σεξ μετά το γάμο
-Σούπερ αδερφέ
-Τόσο καλή η γυναικα σου?
-Ποια γυναίκα μου, για σεξ δε ρώτησες?

-Δωστης 300-400ευρο να παει για ψωνια

-Δωστης 300-400ευρο να παει για ψωνια και εσυ αστον να βγει 4-5φορες με τους φιλους του και μη με πρηζετε.
-Ειστε σιγουρα συμβουλος γαμου ε:

Αστεία status #1716

Δεν γίνεται ν' αρέσω σε όλους, υπάρχουν και τυφλοί

Αστεία status #1715

Όταν είσαι αποφασισμένη να γίνεις γραμματόσημο, δε φταίει αυτός που σε φτύνει.

-Έχεις πιεί πολύ;

-Έχεις πιεί πολύ;
-Όχι λέεεεμε...
-Πόσα είναι αυτά;
-Όσα κ τα κέρατά σου!
-Τί είπες τώρα;
-ΕΧΩ ΠΙΕΙ ΠΟΛΥ!!!

-τι σε εχει πιασει τελευταια?

-τι σε εχει πιασει τελευταια?
-ποια ειπες τελευταια ρε?

Αστεία status #1714

Σιγά που φοβήθηκα το σεισμό, απλά μου αρέσει να κοιμάμαι όρθια κάτω από την κάσα της πόρτας.

-η αγάπη θέλει 2 για να ζεσταθεί

-η αγάπη θέλει 2 για να ζεσταθεί
-είστε σίγουρα ο διανομέας πετρελαίου θέρμανσης;

Αστεία status #1713

Περπατουσα με μια τυπισσα τις προάλλες, πατάει μια σκατουλα, την παταω κι εγώ.
Την πατησα μαζί της.

Αστεία status #1712

Που με ξύπνησαν σήμερα από τις εντεκάμιση να πάμε για καφέ, κανένας απολύτως σεβασμός προς τους αργοσχολους.

Αστεία status #1711

Απορώ ρε μάνα, πώς χώρεσες 1.5 κιλό κιμά σε τέσσερα μπιφτέκια;

Αστεία status #1710

Η ομορφιά είναι μέσα μας, δηλαδή μέσα σας γιατί εγώ έχω τόση που τη βγάζω κι έξω μου

Αστεία status #1709

Ήρθε ο άλλος στο μαγαζί με γραβάτα Μπαγκς Μπάνι και πέρασαν όλα τα επεισόδια του Ακάλυπτου μπροστά από τα μάτια μου.

-οταν γαμιέσαι κουνιέσαι;

-οταν γαμιέσαι κουνιέσαι;
-είστε σίγουρα σεισμολόγος;

Αστεία status #1708

Βρέχει. Ζευγαράκι τρέχει αγκαλιά. Δεν έχουν ομπρέλα. Δεν τους νοιάζει. Φιλιούνται. Φτάνουν σπίτι. Βγάζουν παπούτσια. Μουσκεμένες κάλτσες. Ποδαρίλα.

Αστεία status #1707

Αν κατι ειναι πιο γρηγορο απο το 4G της cosmote αυτο ειναι τα ποστ που ανεβαινουν για τον σεισμο

-Που ήσουν;;

-Που ήσουν;;
-Πήγα τον πίνακα στη γειτόνισσα αγάπη μου...
-Και τόση ώρα τι έκανες;;
-Της τον κάρφωνα...

Τι κάνουν οι άνθρωποι όταν κρυώνουν?

Τι κάνουν οι άνθρωποι όταν κρυώνουν?
Το 2% ανοίγει το καλοριφέρ..

-Φιλαράκι είχες στοπ!

-Φιλαράκι είχες στοπ!
-Ε και?
-Είσαι πάνω από 1,70?
-Όχι.
-Πάνω από 60 κιλά?
-Όχι.
-Kαράτε ξέρεις?
-Όχι.
-Ε τότε,ΚΑΤΕΒΑ ΚΑΤΩ ΡΕ ΚΑΡΙΟΛΗ!

-Έχεις τρομερό χιούμορ

-Έχεις τρομερό χιούμορ
-Ναι αλλά είμαι και όμορφος
-Να το πάλι

ΦΙΛΟΣ vs ΚΟΛΛΗΤΟΣ

ΦΙΛΟΣ

-Θα βγουμε ρε..?
-Δεν εχω φραγκο..!!
-οκ ρε αλλη φορα...

ΚΟΛΛΗΤΟΣ
-Θα βγουμε ρρ.?
-Δν εχω φραγκο ρρ..
-Κερναω εγω ρε :")

Αγορά προφυλακτικών

Μπαίνει ένας τύπος σ” ένα φαρμακείο, βραδινή ώρα:
-Ένα κουτάκι προφυλακτικά, παρακαλώ.

Πως αλλιώς θα μπορούσαμε να πούμε τον ανδρικό αυνανισμό

Ο άντρας από μικρός ασχολείται με το άθλημα , κάποιοι είναι πρωταθλητές ,κάποιοι κρατάν τα ρεκόρ σε απίστευτα επίπεδα , ενώ φυσικά κάποιοι είναι απλά χομπίστες .

- Τί κοινό έχει ένας παντρεμένος με έναν ανύπαντρο;

- Τί κοινό έχει ένας παντρεμένος με έναν ανύπαντρο;
- Και οι δύο πιστεύουν ότι ο άλλος πηδάει αβέρτα!

-Γιατί με σταματήσατε κ.αστυνομε μου;

-Γιατί με σταματήσατε κ.αστυνομε μου;
-Γιατί τρεχατε με 160.
-Καλέ φαντάσματα βλέπετε; Που είναι οι άλλοι 159; Μόνη μου είμαι.

Αστεία status #1706

Έκατσε ο άλλος κ δημιούργησε μηχανή εσπρέσο για απόσταγμα ζεστού καφέ με άρωμα κ ήρθε ο Έλληνας να προσθέσει τη φραπεδιέρα κ το παγάκι.

-Αγάπη, καίγεσαι για μένα;

-Αγάπη, καίγεσαι για μένα;
-Σοφία άσε κάτω τη μολότοφ

πες μου κάτι ρομαντικό

πες μου κάτι ρομαντικό
Η κωλάρα σου είναι σαν καρδούλα

Αστεία status #1705

Εδώ δεν ξέρω πως μπαίνουν τα διαλυτικά απ' το πληκτρολόγιο, περιμένει η μάνα μου να προκόψω.

-Στο κρεβάτι φωνάζεις;

-Στο κρεβάτι φωνάζεις;
-Οταν με ξυπνάνε

-Εντάξει...ανοίγω. Νίκο τι έχεις..;

-Εντάξει...ανοίγω. Νίκο τι έχεις..;
-Φουλ του 9
-Μιχάλη..;
-Καρέ του άσσου.
-Μαρία..;
-Τίποτα...
-Πες μου τι έχεις..;
-Τίποτα...τίποτα... Άσε μεεε...

Άντρες ήρθε η απόλυτη απάντηση των γυναικών

Πολλά κείμενα – ανέκδοτα κυκλοφορούν για τις γυναίκες . Είναι έτσι , μπορείς να τις παρομοιάσεις αλλιώς , στα 20 κάνουν αυτό στα 34 εκείνο κτλ κτλ την ιστορία την ξέρετε .

Πολύχρωμα πουλιά...!

Σηκώθηκε ένα πρωί από το κρεβάτι του και πήγε στο μπάνιο. Κοιτάζεται στον καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο. Ντύνεται γρήγορα και τρέχει στον γιατρό.

-Μωρό μου είμαι εγκυκλοπαίδεια

-Μωρό μου είμαι εγκυκλοπαίδεια
-Βγάλε το T9
-Μωρό μου είμαι έγκυος
-Βάλε το T9!!!!

Αστεία status #1704

Η γυναικα μου, μου εφερε το καφε το πρωι και μου εκλεισε το ματι οπως τον αφηνε. Δεν εχω φοβηθει περισσοτερο στη ζωη μου.

-Κάνει κρύο εδώ,πάμε κάπου πιο ζεστά ; )

-Κάνει κρύο εδώ,πάμε κάπου πιο ζεστά ; )
-Εννοείς αγκαλιά στο κρεβάτι;
-Οχι,να βρούμε ενα σμήνος από πάπιες και να πετάξουμε μαζί τους νότια

Αστεία status #1703

φασόλια φούρνου σήμερα για μεσημεριανό και κοιταχτήκαμε με τον πατέρα μου όπως τότε με το χαμένο πέναλτι του Γκέκα στο μουντιαλ

Αστεία status #1702

Στην εκκλησία έχουν μία floor manager που κάνει τον πρώτο σταυρό και ακολουθούν οι υπόλοιπες.

Αστεία status #1701

όταν ξυπνάω Κυριακή πρωί χωρίς λόγο, νιώθω σαν τις γιαγιάδες που πάνε εκκλησία, είμαι κοντά στα καντήλια κι εγώ

-Κλείσε επιτέλους το παράθυρο, μας πάγωσες!

-Κλείσε επιτέλους το παράθυρο, μας πάγωσες!
-Προλαβαίνω ρε γυναίκα; Αφού κάθε 500 μέτρα έχει διόδια

Αστεία status #1700

Δουλειά λέγεται όταν δεν θες να πας, εργασία είναι εκεί που σε κρατάνε παραπάνω ώρες και απασχόληση είναι όταν σε δουλεύουν και δεν σε πληρώνουν

"Νομιμοποιήθηκε η μαριχουάνα στην Αθήνα !"

Ο γέρος και τα προφυλακτικά που τραγουδάνε !

Ένας γέρος πάει στο φαρμακείο.
- Γέρος: Άκουσα ότι πουλάτε προφυλακτικά που τραγουδούν. Θα ήθελα ένα κουτί.
- Φαρμακοποιος: Για τι ηλικία τα θέλετε; Επειδή τα τραγούδια που παίζουν είναι ανάλογα με τις ηλικίες.

Αστεία status #1699

Θέλω να πεθάνω σαν χαμστερ, με φουσκωμενα μάγουλα μπουκωμενος από κεφτεδακια

-καλά ρε, την έπεσες σε αυτήν την πατσαβούρα χτες βράδυ?

-καλά ρε, την έπεσες σε αυτήν την πατσαβούρα χτες βράδυ?
-υπήρξε χημεία
-δηλαδή?
-ήταν μπόμπα τα ποτά

Αστεία status #1698

Αγάπη μόνο.Εκτός αν έχετε τεκίλα.Τεκίλα μόνο.

Αστεία status #1697

Στην Τουρκία χάκερς έσβησαν τα χρέη των πολιτών στην ΔΕΗ. Στην Ελλάδα θα μας μοίραζαν κωδικούς για Brazzers.

Αστεία status #1696

Tέλεια μέρα για άραγμα στον καναπέ με ταινία και κοπέλα. Έχει να προτείνει κανείς καμία καλή κοπέλα;

Αστεία status #1695

Γκρινιάζετε για τις σχέσεις από απόσταση, εγώ τι να πω δηλαδή που είμαι Αθήνα και η άλλη είναι στο youporn;

Βρισιές στην Αρχαία Ελληνική

Όσοι έχουν την κακή συνήθεια να βρίζουν, αν δεν μπορούν να την κόψουν, τουλάχιστον ας προσπαθήσουν να χρησιμοποιούν την αρχαία ελληνική γλώσσα για είναι λιγότερο χυδαίοι…

Ο Τοτός στο σχολείο και οι παροιμίες

Στην ταξη η δασκάλα λέει στα παιδιά:
-Σήμερα θα έρχεστε ένας ένας και όποια παροιμία θέλετε θα την κάνετε με πράξεις και μετά θα μας λέτε ποια ήταν.

Τελικά είσαι και πολύ μαλάκας !

Λέει ένας σε έναν άλλον:
– Είσαι μαλάκας.
Παραξενεύεται ο άλλος.

Αστεία status #1694

Το ρήμα ''αδυνατιζω'' σύμφωνα με την αρχαιοελληνική του έννοια σημαίνει ''χάνω δυναμη''.
Αρα δεν είμαστε χοντροί....
ΔΥΝΑΤΟΙ είμαστε...

Αστεία status #1693

Αυτές που δουλεύουν βοηθοί στο κομμωτήριο και δεν κουρεύουν αλλά κάνουν μόνο το λούσιμο, είναι οι λεγόμενες λούζερς.

Αστεία status #1692

Μπότα μέχρι το γόνατο κι από μέσα κάλτσα Puma. Αυτές είστε.

Αστεία status #1691

Ο άλλος φοράει σκουλαρίκι στη γλώσσα και ειναι όλες οι φωτο του με τη γλώσσα έξω...μη τυχόν και δε καταλάβουμε οτι ειναι μαλακας!

Αστεία status #1690

Ή εχει μπει στο δωμάτιο μύγα με φτιαγμένη εξατμιση ή δεν έχουν εξαφανιστεί οι πτεροδακτυλοι

Αστεία status #1689

Λέει η γριά στην ταμία ''Έμαθες; Παντρεύτηκε η κόρη μου''. Δε θα το πιστέψεις γιαγιά στο πούτσο μας, προχώρα

-Πυροσβεστική, λέγετε παρακαλώ;

-Πυροσβεστική, λέγετε παρακαλώ;
-Καίγεται το σπίτι μου!
-Γνωρίζετε που πρωτοξεκίνησε η φωτιά ?
-Νομιζω στην παλαιολιθική εποχή, αλλά σας παρακαλώ βιαστείτε!

Κουβάς...

- 1,20x 2,00.
- Παραλληλογραμμο.
- Μπράβο. 2,40 x 2,40 x 2,40.
- Κύβος.
- Τελεια. 1,65x1,70x2,30x1,90x1,85.
- Κουβάς.

Αστεία status #1688

Και ακτινογραφία θώρακος ν´ανεβάσει η Ελληνίδα πάλι κουκλίτσα θα είναι σύμφωνα με τις κολλητές της.

Μπρατσάκια απο τα Lidl

Μπρατσάκια απο τα Lidl για να ζήσεις και εσυ στον Βυθό του Μπικινι

Αστεία status #1687

Εσείς οι που είστε 1.90 και φοράτε και 12ποντα πείτε μας λίγο τι καιρό κάνει στη μορντορ μιας και βλέπετε

Μετά τους ψαράδες των Νησιών Φεροε...

Μετά τους ψαράδες των Νησιών Φεροε που νίκησαν την Εθνική, η επόμενη ήττα θα είναι λογικά από τους πειρατές της Καραϊβικής

Αστεία status #1686

Είμαι στο σουπερμάρκετ, πάω να πληρώσω και βλέπω την πωλήτρια ΘΕΑ! Της λέω: "Eγώ μια μέρα θα σε κλέψω''. Πάτησε το συναγερμό η μαλακισμένη..

Αστεία status #1685

Έχω ραντεβού με μια γκόμενα από το ΙΚΕΑ...
Λογικά θα κάνει καλό κρεβάτι...

Η γιαγιά ήθελε να αυτοκτονήσει !

Μια γριουλα παει στο νοσοκομείο με σφαίρα στο αριστερό γόνατο.
Της λέει ο γιατρος:
-Τι έγινε γιαγια; ποιος σε πυροβόλησε;
-Μονη μου παιδάκι μου. Ήθελα να αυτοκτονησω..
-Και καλά πως πετυχες το γόνατο;
-Πήρα το γιο μου τηλέφωνο και τον ρώτησα που έχουμε την καρδιά,
και μου είπε κάτω απο το αριστερό βυζι...!!!

Ποιός Ρανιέρι μωρέ τώρα; Πλάκα κάνεις;

Ποιός Ρανιέρι μωρέ τώρα; Πλάκα κάνεις; Τις Σποράδες να κατέβαζα, 5 γκολάκια θα έριχνα στα Νησιά Φερόε απ'το πρώτο ημίχρονο

Αστεία status #1684

Όταν μια μπλούζα γίνει πιτζάμα έστω και για μια φορά χάνει όλη την αίγλη της και ουσιαστικά δεν μπορεί να επιστρέψει ποτέ.

Βίτσια σε μπουρδέλο

Σκάει μύτη ένας μεγαλόσωμος τυπάς με μαύρο καπέλο μαύρη καπαρντίνα και μαύρες αρβύλες σε μπουρδέλο.Βλέπει την τσατσά και αμέσως φωνάζει :

Που βρίσκονται τα Νησια Φερόε ?

Το επόμενο στάδιο είναι να χάσει η Εθνική από..

Το επόμενο στάδιο είναι να χάσει η Εθνική από την ομάδα που είχαμε φτιάξει όταν ήμουν στο δημοτικό

Με τόσους ηλεκτρολόγους στην ενδεκάδα..

Με τόσους ηλεκτρολόγους στην ενδεκάδα λογικό να μας αλλάξουν τα φώτα οι Φερόε

Στο Las Vegas δίνουν 50 € για μια πίπα

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να μαζεύει τα πραγματά της.
– Που πας της λέει?

Τι δεν πρέπει να πεις σε έναν άντρα με μικρο μόριο

Τι δεν πρέπει να πεις σε έναν άντρα με μικρο μόριο . Μόριο ξέρετε τι είναι φαντάζομαι !!!

1. Τι χαριτωμένο!
2. Τι ωραίο δάχτυλο που έχεις!

Φαντάσου να έπαιζε και ο μπάρμαν στα Νησιά Φερόε

Και δεν έπαιξε καν κι ο μπαρμαν από τα Νησιά Φερόε γιατί ήταν Παρασκευή και δούλευε!

Ιταλός τουρίστας που πληρώνεται για να κάνει διακοπές

Ιταλός τουρίστας που πληρώνεται για να κάνει διακοπές με 7 γράμματα;
- Ρανιέρι

-ρε Αρη γυμναζεσαι??

-ρε Αρη γυμναζεσαι??
-φυσικα!
-τι γυμναστικη κανεις?
-συσφιξη
-δηλαδη??
-σφιγγω τα δοντια και λεω..''δεν παει στα κομματια, θα το φαω κι αυτο.

-Μπες skype

-Μπες skype
-Tωρα τελειωνω ενα κομματι και μπαινω
-Τι ακους?
-Παστιτσιο

Αστεία status #1683

Η γυναικα με το βυζι και τον κωλο εξω ειναι σεξι... ο αντρας μη του φυγει λιγο αρχιδι απ΄το σορτς... ανωμαλος.. Αδικια παντου ρε φιλε

Αστεία status #1682

Ο μύλος θέλει μυλωνά και το καράβι μούτσο, ο χρόνος θέλει υπομονή και οι γυναίκες... αγάπη,αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!

-Ρε συ το μωρό κλαίει κάνε κάτι.

-Ρε συ το μωρό κλαίει κάνε κάτι.
-Να δυναμώσω τη μουσική να μην ακούγεται?

Αστεία για την Εθνική Ελλάδος #2

Κάπου σ ένα μπαρ της Ινδίας ο Κατσουράνης ανάβει το τρίτο πακέτο μαλμπορο.

Αστεία status #1681

Χρόνια τώρα μέσα μου παλεύει ένας ενήλικος άντρας με ένα παιδί.Αυτή τη στιγμή έχουν προσωρινή ανακωχή πίνοντας ουίσκι και τρώγοντας δρακουλίνια

Αστεία status #1680

Όταν δυο άνδρες συναντιούνται στο γυναικείο τμήμα του Ζάρα παρέα με τις κοπέλες τους ανταλλάσσουν ένα βλέμμα του στύλ "Κράτα γερά αδερφέ"

Αστεία για την Εθνική Ελλάδος #1

Σκασμένοι οι παίχτες της εθνικής, ακύρωσαν όλα τα ραντεβού για τατουάζ για τον επόμενο μήνα.

Αστεία status #1679

Χαλαρά στο κεντρικό καφενείο στα Φερόε οι ντόπιοι προσπαθούν να μαντέψουν από τις φάτσες τι δουλειά κάνουν οι δικοί μας ερασιτέχνες παίκτες.

Μπριζόλες από τα Lidl

Μπριζόλες από τα Lidl,για να τρώνε τα παιδιά σας τις μπάμιες με ευχαρίστηση

Πως την βγάζουν κάποιοι ναυτικοί με το σεξ στο καράβι

Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
– Εσείς εδώ πως την βγάζετε;

-Συγνώμη ξέρετε πόσο είναι το σκορ;

-Συγνώμη ξέρετε πόσο είναι το σκορ;
-Είσαι Gay;
-Ναι. Πως το καταλάβατε;
-Μόνο ένας Gay θα ρώταγε να μάθει το σκορ σε γυναικείο αγώνα βόλεϋ

Αστεία status #1678

Νυστάζω τόσο πολύ που χτύπησε το τηλ και σήκωσα το συρραπτικό. Το παράξενο είναι ότι συνεννοήθηκα κιόλας.

-Πάμε σε μια live σύνδεση με πολυτεχνείο τώρα

-Πάμε σε μια live σύνδεση με πολυτεχνείο τώρα, Νίκο τι συμβαίνει εκεί;
-Τα ΜΑΤ δέρνου...
-Ευχαριστούμε, ας περάσουμε στο θέμα της Αμφίπολης

Αστεία status #1677

Τόσοι αγώνες για τα προσωπικά δεδομένα, να μην δίνουμε δακτυλικά αποτυπώματα στην ταυτότητα και τα δίνετε στην Apple να ξεκλειδώνει το κινητό.

Ο πόντιος και η παρθένα

Λοιπόν ήταν ένας Πόντιος σε ένα χωριό πολύ απομακρυσμένο και ήθελε να πάει στην πόλη, στην θεία του, να του βρει γυναίκα. Με τα πολλά κατεβαίνει στην πόλη, πηγαίνει στην θεία και της λέει το πρόβλημά του. Εκείνη όλο κατανόηση αποκρίνεται:

Ίσως η καλύτερη δικαιολογία για το κέρατο !!!

Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με μια νεαρή κοπέλα…σκέτη μπόμπα!!!
– Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!

Ρωτάει το Μαράκι σε σπίτι εργένη:

Ρωτάει το Μαράκι σε σπίτι εργένη:
- Αυτή η πετσέτα είναι προσώπου;
...Μαράκι αυτή η πετσέτα είναι προσώπου σώματος πιάτων κ το καλοκαίρι θαλάσσης

Αστεία status #1676

Μέσα σε 15 λεπτά Πούτιν και Ομπάμα συζήτησαν για Ιράν, Συρία, Ουκρανία και η μάνα μου σου εξηγεί ένα τρίωρο γιατί ρίχνει κρασί στον κιμά

Αστεία status #1675

Κράζει την Καρντάσιαν που ξεβρακώνεται για 30 εκατ. δολλάρια, το τσουλάκι που τα πετάει για 30 likes στο fb. Όκ...

- Mωρο μου χρονια πολλα. Σου πηρα κατι για τον λαιμο...

- Mωρο μου χρονια πολλα. Σου πηρα κατι για τον λαιμο...
- Αχ αληθεια; Tι;
- Halls...

-Μωρό μου με θεωρείς άσχημη άβαφτη?

-Μωρό μου με θεωρείς άσχημη άβαφτη?
-Όχι αγα...ΜΗΣΟΥ ΜΕ ΤΡΟΜΑΞΕΣ!!!

Μάνα που πασχει απο αλτσχαιμερ.

Μάνα που πασχει απο αλτσχαιμερ.
- Γεια σου μανα.
- Ποιος εισαι?
- Ο γιος σου μανα...
- Εχω γιο?
- Ναι μανα...
- Και τι θελεις?
- Τιποτα,εφερα τα ταπερ...
- Το αλλο το μεγαλο με το πορτοκαλι καπακι που ειναι ρε αχρηστε?

-Ένα ραντεβού για γυναικολόγο θα ήθελα.

-Ένα ραντεβού για γυναικολόγο θα ήθελα.
-Τον Ιούλιο εχουμε κενό
-Είμαι έγκυος,5 μηνών
-Ε, φέρε κ το μωρό μαζί σου

- Χαιρέτησε αγοράκι μου τον κύριο.

- Χαιρέτησε αγοράκι μου τον κύριο.
- Γεια.
- Όχι έτσι, καλύτερα. Όπως χαιρετάει ο μπαμπάς.
- Που'σαι ρε μαλάκα,που χάθηκες τοσο καιρο ρε μουνι?

-Νομίζω ότι σε έχει υποχείριο της

-Νομίζω ότι σε έχει υποχείριο της
-Τι εννοείς?
-Σε χρησιμοποιεί ως μαριονέτα
-Δηλαδή?
-Οτι είσαι ανδρείκελο
-Ε?
-ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ!!!

-Σε πόσα μαθήματα έμεινες;

-Σε πόσα μαθήματα έμεινες;
-Αρχέα,Μαθιματηκά,Ηστορεία,Χειμήα,Φισηκύ.
-Πλάκα κάνεις...και πέρασες γλώσσα;;

Αστεία status #1674

Φόρμες γυμναστηρίου λέγονται όταν πας στο γυμναστήριο.
Στο σπίτι λέγονται ...πιτζάμες!

Αστεία status #1673

Ο άλλος φοράει ένα Μ στον λαιμό του.Ή Μιχάλη τον λένε ή έχει αυτογνωσία.

-Ο υπολογιστης μου δεν δουλευει.

-Ο υπολογιστης μου δεν δουλευει.
-Θα ερθω σε επαφη με τον τεχνικο και θα σας ειδοποιησω.
-Δεν με αφορουν τα σεξουαλικα σας, κυριε.

- Ποιανού είναι το τάμπλετ.

- Ποιανού είναι το τάμπλετ.
- Του Τάκη.
- Δεν είναι πολύ μικρό;
- Είναι ταμπλεΤάκη.

-Μπαμπα,που ειν' η γιαγια;

-Μπαμπα,που ειν' η γιαγια;
-Θυμασαι πριν που έπαιζες και ο ΣουπερΜαριο πεθανε;
-Ναι
-Το ιδιο έπαθε κι η γιαγια χτες αλλα δεν ειχε άλλες ζωές

Αστεία status #1672

Έχω φάει τα καλύτερα μου χρόνια προσπαθώντας να βάλω στα μαξιλάρια τις μαξιλαροθήκες

Φράσεις που με τρομάζουν:

Φράσεις που με τρομάζουν:

Αστεία status #1671

Θα πεθάνουμε και δεν θα 'χουμε μάθει ποιος είναι ο ανώτατος μισθός.

- Πως τα βλέπεις τα πράγματα;

- Πως τα βλέπεις τα πράγματα;
- Πιο αποστασιοποιημενα.
- Αλήθεια;
- Οχι. Απλά ήθελα να δω αν θυμάμαι πως γράφεται.

Αστεία status #1670

Αναρωτηθήκατε ποτέ;
Οι πινακίδες στο γκαζόν που γράφουν `παρακαλώ μην πατάτε το γκαζόν` πώς φτάνουν εκεί;

αλευρι απο τα lidl

- Γιατι σταματησες το σοβατισμα ρε μαστορα?
- Τελειωσε το τσιμεντο.
- Περιμενε εχω αλευρι απο τα lidl

Αστεία status #1669

Περπατούσα αμέριμνος στον δρόμο κλωτσώντας ένα κουτάκι κοκακόλα, με είδε ο Ρανιέρι και με κάλεσε στην Εθνική!

Όταν το σεξ γίνει πλυντήριο

Ένα αντρόγυνο είχε αντικαταστήσει τη λέξη σεξ με πλυντήριο..
Πάει τη πρώτη μέρα ο άντρας κ λέει στην γυναικά :
– Γυναικά … θα βάλουμε πλυντήριο; !!

Ο τοτός και οι παντόφλες

Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.Ξαφνικά λέει στον Τοτό:
- Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου.

- Την πεθερά μου την τσίμπησε ένας σκορπιός.

- Την πεθερά μου την τσίμπησε ένας σκορπιός.
- Τι λες ρε! Ήταν θανατηφόρο το τσίμπημα;;;
- Ναι, πέθανε αμέσως ο σκορπιός...

Ο Πελάτης, το λόττο και η τράπεζα !

Ενας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:
- Μωρή, της λέει, άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!
- Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;

-Πότε γεννήθηκες;

-Πότε γεννήθηκες; 

-Το '97, εσύ;
-Εγώ το '97 είχα Ericsson κινητό, αυτό με το πορτάκι.

Αστεία status #1668

Εσείς που χορεύετε σαν ηλίθιοι στα κλαμπ χορέψατε μπροστά στον καθρέφτη και είπατε τέλειο θα το κάνω και έξω;

Αστεία status #1667

καλύτερα να σου πει χωρίζουμε, παρά κοιμήσου έμπλεξα

Αστεία status #1666

Πατάτε φρένο λες και δεν ξερετε οτι πισω σας οδηγάνε γυναικες που ειναι στην 28η μερα του κύκλου τους

- Πρόεδρε βρέθηκε σκελετός στην Αμφίπολη

- Πρόεδρε βρέθηκε σκελετός στην Αμφίπολη

- Τέλεια. Πετάξτε ενα κοκαλάκι στον λαό

Αστεία status #1665

Ωραία η φωτογράφιση της Κιμ Καρντασιαν. Έδειξε λίγο περισσότερο κώλο από τον μέσο Έλληνα υδραυλικό.

Τεχνική υποστήριξη τώρα και σε sex shop

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή:

-Πονάει το πόδι μου τι να κάνω?

-Πονάει το πόδι μου τι να κάνω?
-Βάλε πάγο
-Καλή ιδέα,φέρνω το ουίσκι

- Εισαι η γυναικα της ζωής μου...

- Εισαι η γυναικα της ζωής μου...
- Κάτσε ρε μεγάλε, 45 εισαι δεν εχεις κ πολυ ακομα...

Αστεία status #1664

Ευτυχώς δεν έχω κινητό με δακτυλικό αποτύπωμα κ μπορώ να φάω δρακουλινια άφοβα.

Αστεία status #1663

Ο άλλος με ρωτάει πως θα βγει παραλιακή.Εμένα, που μπερδεύω την άνοδο με την κάθοδο της Κηφισίας.

Αστεία status #1662

Ο Κωστάκης 7 ετών στη γειτονιά μου κυκλοφορεί με μπέρτα που του χάρισε η Μαρία 7 ετών στα γενέθλια του γιατί είναι ο ήρωας της.

Αστεία status #1661

Γίνε η γυναίκα που θα λεω στα παιδιά μου να ξέρατε τι τράβηξα εγώ με τη μάνα σας

Αστεία status #1660

Να έχετε πάντα ένα χωρισμένο στη παρέα για να παραγγέλνει ότι αλκοόλ υπάρχει στο μαγαζί κ να του τρώτε τα πατατάκια.

-Όσο δέρμα και αν πετάξεις,φίδι είσαι και δεν θα αλλάξεις!

-Όσο δέρμα και αν πετάξεις,φίδι είσαι και δεν θα αλλάξεις!
-Σίγουρα είστε δερματολόγος;

Αντρόγυνο χασικλίδες και οι επισκέψεις

Αντρόγυνο χασικλίδες, στο δωμάτιο και «πίνουν». Το κουδούνι χτυπάει. 5 λεπτά μετά, ο άντρας, τραβώντας μια τζούρα, λέει στη γυναίκα:...

-Μωρό μου, θέλω το κορμάκι σου....

-Μωρό μου, θέλω το κορμάκι σου....
-Ειναι στα άπλυτα.......

Χθές το βράδυ μου μίλησες λιγο απότομα

-Χθές το βράδυ μου μίλησες λιγο απότομα κ σκεφτόμουν να μην σε παρω απόψε.
-Συγγνωμη.
-Καλα,3 πιτα γύρο απ'ολα κ μια πατάτες.

Ομπρελα απο τα Lidl

Ομπρελα απο τα Lidl γιατι ο βρεγμενος την βροχη δεν την φοβαται..

Αστεία status #1659

Ξεκινά η ελληνίδα να σου πει τι έχει τι την βασανίζει και έχει μεγαλύτερη εισαγωγή και από το Αλιμονο του Μητροπανου.

Αστεία status #1658

πήρε ο μπροστινός την τελευταία ζαμπονοτυρόπιτα και με κοίταξε ο φούρναρης με ύφος σε καταλαβαίνω αν το μαχαιρώσεις το αρχίδι δε θα βγάλω άχνα

Σεξουαλικά υπονοούμενα στο γραφείο

Ένας προϊστάμενος φθάνει το πρωί στο γραφείο με το φερμουάρ του παντελονιού του ανοιχτό.
Η γραμματέας του, δεν ξέρει πώς να του το πει , τελικά αποφασίζει να του το πει πλαγίως :

Ο γιατρός είπε να πίνω πολύ νερό.

Ο γιατρός είπε να πίνω πολύ νερό.
Η πίτσα με κάνει να πίνω πολύ νερό.
Ο γιατρός είπε να τρώω πίτσα...

Αστεία status #1657

Πολλοί με ρωτάνε ποιο είναι το μυστικό της αποτυχίας μου... Είμαι απλά ο εαυτός μου...

-Εγώ σε σκέφτομαι, εσύ;

-Εγώ σε σκέφτομαι, εσύ;
-Εσύ με σκέφτεσαι. Έλα πιο δύσκολο ρήμα τώρα!..

Αστεία status #1656

Δώδεκα χρόνια σχέση η άλλη. Και καναρίνι να είχα τόσα χρόνια θα το είχα αφήσει ελεύθερο κάποια στιγμή για να δει πως είναι ο κόσμος.

Αστεία status #1655

Το μόνο άτομο που του επιτρέπω να μου τα κάνει τσουρέκια είναι ο Τερκενλής..

Αστεία status #1654

Μην χαίρεσαι που τρέχουν από πίσω σου........ Και πίσω από την μπάλα τρέχουν αλλά στο τέλος την σουτάρουν.....!!!!!

-Στο σπίτι έχω 5 πουλιά . Τα 4 είναι...

-Στο σπίτι έχω 5 πουλιά . Τα 4 είναι καναρίνια.
-Και το άλλο;
-Αθώο μου κορίτσι...

Ποιηματάκια και στιχάκια … για πονηρά μυαλά

Απόψε θέλω να γίνω δικός σου. Να με σφίξεις με το χνουδωτό σου σώμα, σκουπίζοντας όλα τα υγρά μου.
Πού θα είσαι μικρή μου πετσέτα?....

"Θέλω να κατουράω μπύρα !"

Καθόταν ένας άντρας σε ένα μπαράκι και έπινε μπύρα…
Ξαφνικά μπαίνει στο μπαρ μια νεράιδα και τον πλησιάζει...

Θέλω να μου κάνετε ευθανασία.

Θέλω να μου κάνετε ευθανασία.
-Κύριε αυτό είναι παράνομο.
-Ξέρεις ποιός είμαι εγώ?
-Ποιός??
-Αυτός που φτιάχνει τα σπότ στα Τζάμπο.
-Περάστε.

Γιατρέ όλοι νομίζουν πως είμαι κουκουρουκου..

Γιατρέ όλοι νομίζουν πως είμαι κουκουρουκου..
-Και ποιο είναι το πρόβλημα?
-Δεν είμαι κουκουρούκου Serenata είμαι.

Αστεία status #1653

Βγήκα με μια ραντεβού και μου λέει είμαι κολλημένη με τον πρώην μου 6 χρόνια...
Εντάξει Πηνελόπη θα γυρίσει,,,,,μέχρι την Τροία πετάχτηκε!!!!

-Δύο κακά έχει η μαριχουάνα

-Δύο κακά έχει η μαριχουάνα. Το ένα είναι ότι καταστρέφει τη μνήμη.
- Και το άλλο;
- Ποιο άλλο;
- Η μαριχουάνα λέω...
- Ναι, τι; Θες; Έχω..

-Αργούμε κ. ταριφούλη μου ?

-Αργούμε κ. ταριφούλη μου ?
-Έχει κίνηση μανίτσα μου,υπομονή
-Να πάρει η οργή,θα χάσω τη διάλεξη αστροφυσικής
-Και γι' αυτό σκας ? Γράφε...

-Μαμα εσυ αγορακι ή κοριτσακι ηθελες?

-Μαμα εσυ αγορακι ή κοριτσακι ηθελες?
-εγω ταινια ηθελα να δω

Αστεία status #1652

Εκαψα τις πατάτες και χτύπησε το τηλέφωνο κι ήταν ο Σταύρος Θεοδωράκης κι είπε «μη πειράξεις τίποτα έρχομαι να φωτογραφηθώ δίπλα στο τηγάνι»

Αστεία status #1651

Αν είχαν χιούμορ στις προσκλήσεις γάμου θα έγραφαν "ελάτε να φάτε, να πιείτε ,αφήστε το δώρο σας και να πάτε να γαμηθειτε .."

Αστεία status #1650

Ο άλλος κόλλησε αυτοκόλλητο της Κρήτης στο Καγιέν. Η γνωστή και ως λεβεντοκαγιενα Κρήτη.

Αστεία status #1649

Ανεβάζω τραγούδι στο φβ κι ούτε ένα λάικ, ούτε ένα ta spaei to kommataki, γιατί, τι τους έκανα;

Αστεία status #1648

Αυτο που καταλαβαινεις οτι το κωλοχαρτο εχει τελειωσει αφου εχεις χεσει πρεπει να σταματησει ....

-Άσε, έφαγα 2 χρόνια φυλακή γιατί έκλεβα status.

-Άσε, έφαγα 2 χρόνια φυλακή γιατί έκλεβα status.
-Από το fb ή από το twitter;
-Όχι ρε, από τα ψυγεία της ΕΒΓΑ

-Γαμημενη απόσταση!!

-Γαμημενη απόσταση!!
-παιδι μου ερωτεύτηκες??
-ασε με βρε μανα,το καλώδιο του φορτιστή δεν φτανει ως το κρεβάτι!!

Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό που θέλουν οι γυναίκες?

-Ναι ραδιοταξί εκεί? Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό που θέλουν οι γυναίκες?
-Βεβαίως κύριε Μιχάλη
-Μα πως ξέρετε το όνομα μου?
-Όλα τα ξέρουμε

Αστεία status #1647

Βγαίνει ο άλλος στο μπαλκόνι με σωβρακο,τεντώνεται κ πετάγεται το πουλί του σαν τον κούκο στο ρολόι τοίχου.Μετά μου λένε να είμαι κοινωνική.

Αστεία status #1646

Αν είχαν χιούμορ εκεί στην γυναικεία επιχειρηματικότητα, θα έβαζαν την Σπυροπούλου να διδάξει πως τα κατάφερε.

Αστεία status #1645

Πλέον οι γέροι διαβάζουν βιβλία για να μάθουν πως μπαίνουν στο internet και οι νέοι γκουγκλάρουν για να μάθουν πως διαβάζονται τα βιβλία.

Ο παππούς, η γιαγιά και το στοματικό !

Το παιδί ρωτάει τον παππού:
- Παππού, κάνεις ακόμα σεξ με τη γιαγιά ?...

Τι κοινό μπορεί να έχουν δύο τολμηροί άντρες;

Την ίδια ακριβώς στιγμήδύο νέοι άντρες που βρίσκονται σε δύο διαφορετικά σημεία του πλανήτη ...

Καυτή νέα ελεύθερη εργένισσα μόνη γειτόνισσα

Αυτή είναι η γειτόνισσά μου.
Είναι εργένισσα.
Μένει ακριβώς απέναντι από μένα...

-Κατερινακι πες στα παιδια σ αρεσε το σεξ χθες το βραδυ?

-Κατερινακι πες στα παιδια σ αρεσε το σεξ χθες το βραδυ????
-Δε με λενε Κατερινα......
-Ειδατε μαλακες????Ξεχασε και τ ονομα της..

Αστεία status #1644

Μην φωνάζεις ρε φιλε!!! Νταξει, τρακαραμε, δεν μπορούμε να τα βρούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι δηλαδή...???
Κοίτα, τωρα... Κανει οτι πεθανε. Άντε βγαλε ακρη!

Αστεία status #1643

Η γκομενα σου μπορει να σε συγχωρεσει,οι φιλες της ΠΟΤΕ!