Ο Ταρζάν και ο τσοπάνης

Ο Ταρζάν πάει διακοπές στην Ελλάδα....
Καθώς γυρίζει από δω κι από κει κάποια στιγμή βρίσκεται σε ένα χωριό κι έρχεται φάτσα κάρτα με ένα τσοπάνη! Καθώς τον βλέπει ο τσοπάνης με το τιγρέ μισοφόρι τον ρωτά;

Ο γιατρός

Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος. Νά'σου οι τύψεις, νά'σου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας.

Ο μυστικός δείπνος

Ένας ιερέας αποφασίζει να καλέσει έναν αγιογράφο να ζωγραφίσει τον μυστικό δείπνο στον τρούλο της εκκλησίας.

Ο Μητσικώστας "κεντάει" μιμούμενος τον Σταύρο Θεοδωράκη!

Απολαυστικός για μια ακόμη φορά ο Γιώργος Μητσικώστας, μετά τον Κωνσταντίνο Μπογδάνο, σατίρισε και τον Σταύρο Θεοδωράκη. Απολαύστε τον!

Το μαύρο άλογο

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!

Γεράματα

Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους:
- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει:

Ο κουρέας ο Βασίλης και ο παράξενος τύπος!

Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
- “Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;”

Ο Υδραυλικός και ο εραστής !

Ήταν ένας υδραυλικός και τον απατούσε η γυναίκα του.
Έτσι, μια μέρα που γυρνάει σπίτι του βρίσκει την γυναίκα του με τον εραστή της και του λέει:

Μερικά κρύα...

Εδώ και μισή ώρα πετάω έναν αναπτήρα bic στον αέρα…Κάνω aerobic…
Οι γκαζιάρηδες γιορτάζουμε του Αγίου Βαλεντίνου… Ρόσι.

Με αυτό το διαστημικό split, ο Chuck Norris τρώει τη σκόνη του Jean Claude Van Damme (video)

Το νέο split του Jean Claude Van Damme, πραγματοποιείται ακόμα πιο ψηλά από αυτό του Chuck Norris. Στο διάστημα. Πάνω σε δύο δορυφόρους. Αψηφώντας την έλλειψη βαρύτητας. Και σαν να μην φτάνει αυτό, με τα πόδια σε απόλυτη κάθετο με το υπόλοιπό του σώμα, ταξιδεύει έξω από την ατμόσφαιρα της γης και κατευθύνει το επικό του split… προς το λαμπρότερο αστέρι: τον ήλιο.
Ο Chuck Norris πρέπει να προσπαθήσει πολύ για να ξεπεράσει το νέο επίτευγμα του Van Damme. Άραγε θα βρει τρόπο να τα καταφέρει;

Όσοι δεν είχατε δει το Split του Chuck Norris απλά

Πατήστε εδώ!

Οι δύο φίλοι και το μικρό μπουρδέλο !

Δύο φίλοι άνεργοι, συναντιούνται στην ουρά έξω από τα γραφεία του Ο.Α.Ε.Δ. Η γνωστή συζήτηση, τί κάνεις, κρίση κ.τ.λ.

Η μαμά ο γιός και το...

Η μητέρα ενός αγοριού αποφάσισε οτι ήταν επιτέλους καιρός να βγάλει τη πάνα και να μάθει να κατουράει στη τουαλέτα.

Οι σερβιτόρες και το χάϊδεμα των σεξουαλικών οργάνων !

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαράκι και βλέπει στον τοίχο ένα κατάλογο που έγραφε:

Δε μου λες ρε γυναίκα , αν κέρδιζα στο Τζόκερ τι θα έκανες;

Είναι ένα ζευγάρι και ρωτάει ο άντρας στη γυναίκα :
- Δε μου λες ρε γυναίκα , αν κέρδιζα στο Τζόκερ τι θα έκανες;

Μπαίνω στο ασανσέρ κοιτάζομαι στον καθρέφτη και λέω

Μπαίνω στο ασανσέρ κοιτάζομαι στον καθρέφτη και λέω

Η άπιστη

-Γιατί με απάτησες, τι παραπάνω έχει αυτός από μενα?

To αίνιγμα

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο, χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος και ο καθηγητής δεν τον περνάει.

Oχι οτι κανω μπανιο με καυτο νερο.. Αλλα για να βρω την πορτα χρειαζομαι φωτα ομιχλης!

Oχι οτι κανω μπανιο με καυτο νερο.. Αλλα για να βρω την πορτα χρειαζομαι φωτα ομιχλης!

Απο ολα τα διονυσιακα εθιμα..

Απο ολα τα διονυσιακα εθιμα, παρτουζες, οpγια, αxαλινωτο σεξ,
Πήγαμε και κρατησαμε αυτα που ντυνομαστε καουμποϊδες και τρωμε κρεατα.

Θα φτιάξει κόμμα και ο Βενιζέλος. Θα το ονομάσει ιπποποτάμι.

Θα φτιάξει κόμμα και ο Βενιζέλος. Θα το ονομάσει ιπποποτάμι.

Ατάκες για καμάκι !

Η σκηνοθετημένη
Πλησιάζετε την υποψήφια με ύφος Leonardo Dicaprio από το Great Gatsby:
- Συγνώμη μήπως είδες την μπάλα;
-Ποια μπάλα;
-Αυτή που έχασα όταν σε είδα…

Τα σιγανά Θεοδωράκια να φοβάστε

Τα σιγανά Θεοδωράκια να φοβάστε

Τι θα ψηφίσεις στις Ευρωεκλογές?

-Τι θα ψηφίσεις στις Ευρωεκλογές?
-Σταύρο Θεοδωρυάκι.

Αστεία Status

Έτος 2020:
-Αιτία θανάτου;
-Τον καταπλάκωσε το Samsung Galaxy 12S

Ο κουρέας ο τύπος και οι 3 τρίχες !

Πάει ένας τύπος με τρείς τρίχες μόνο στο κεφάλι στον κουρέα να κουρευτεί.
Του λέει ο κουρέας:

Της άρεσαν οι πίτσες !

Ήρθε επίσκεψη στην Ελλάδα μια διάσημη ξένη ηθοποιός.

Ο βρωμόστομος πιανίστας !

Πάει ένας πιανίστας σ’ ένα μπαρ που ζητούσαν πιανίστα. Πάει στον διευθυντή:

Αυτό θα πει φύλακας !

Ένα σκυλί προστατεύει μία έγκυο και δεν αφήνει κανέναν να την πλησιάσει !

Ο Αιγύπτιος και το sex !

Ο Αιγύπτιος ταξιδεύει από Κάϊρο για το Λονδίνο.

Με είπε πουτάν@.

-Με είπε πουτάν@.
-Ελα ρε! Κι εσύ τι έκανες;

Ο τύπος η φωνή και το καζίνο !

Ξεκινάει ένας τύπος ένα πρωί να πάει στη δουλειά του. Όπως περπατάει ακούει μια φωνή μέσα του να του λέει:

Είδα μια πρώην στο δρόμο

Είδα μια πρώην στο δρόμο με εναν αγκαζε μου λέει απο δω ο Γιώργος,του λεω Γιωργο κρατα 10 ευρω στην άκρη θα στα φαει ξέρεις τι πουτανα ειναι

Πήρα το κινητό να στείλω χρόνια πολλά στην πρώην...

Πήρα το κινητό να στείλω χρόνια πολλά στην πρώην για τα γενέθλια της, και κατά λάθος της έγραψα ''άντε γαμήσου καριόλα με κατέστρεψες.''

Το καλό με τις κινέζες πορνοστάρ είναι πως δεν τις αναγνωρίζουν οι γνωστοί τους

Το καλό με τις κινέζες πορνοστάρ είναι πως δεν τις αναγνωρίζουν οι γνωστοί τους

ΜΑ "ποτάμι" ρε Σταύρο ?

-Κυριε Θεοδωράκη τι προτείνετε για εξοδο απο το μνημόνιο?
-Σκάσε και κολύμπα

Στον επαναληπτικο αγωνα στο Μαντσεστερ,ο ολυμπιακος θα εχει 2 γκολ πρωτογενες πλεονασμα.

Στον επαναληπτικο αγωνα στο Μαντσεστερ,ο ολυμπιακος θα εχει 2 γκολ πρωτογενες πλεονασμα.

Η Μανωλιδου αγαπα τοσο τη μουσικη που ειπε να παρει για παντα σπιτι της ένα μπαγλαμα

Η Μανωλιδου αγαπα τοσο τη μουσικη που ειπε να παρει για παντα σπιτι της ένα μπαγλαμα

Έτσι εξηγούνται όλα !

Ο,τι θελω τους κανω..

Παω προχθες σ'ενα μπαρ και λεω στον barman "φερε μια βοτκα".
Και την εφερε!
Ο,τι θελω τους κανω..

Ο Θεός ο Αδάμ και η Εύα !

Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ:
- Τι κακό σου συμβαίνει;

πάμε καμιά βόλτα με το αυτοκίνητο;

-πάμε καμιά βόλτα με το αυτοκίνητο;
-έχεις φουλάρει;
-όχι, δεν πάει με το πουκάμισο

Το νιόπανδρο ζευγάρι και η αδερφή !

ιόπαντρο ζευγάρι καθώς αμπελοφιλοσοφεί … σε κάποια φάση ρωτάει ο σύζυγος την γυναίκα:
- Αν έφευγα από τον μάταιο τούτο κόσμο, τι θα έκανες;

Ένας αληθινός πατέρας..

Το μόνο που με στεναχωρεί είναι ότι δεν είδα τη συνέχεια...

Τι ώρα ανοίγει το μπαρ;

Παίρνει τηλέφωνο ένας τύπος πρωί-πρωί την ρεσεψιόν του ξενοδοχείου και ρωτά:
- Τι ώρα ανοίγει το μπαρ;

Οι χασικλήδες και ο μπάτσος !

Ήταν μια φορά σε ενα δωμάτιο τρείς χασικλήδες. Εκεί που την “ρουφούσανε” μπουκάρει μέσα στο δωμάτιο ένας μπάτσος.

Ο πατέρας ο γιός και ο …

Μία οικογένεια έχει ένα παιδί που δεν μιλάει ποτέ…Μια μέρα λοιπόν λέει το εξής στον πατέρα του…
Παιδί: 180787 σειρά 7.

Παλιατζής στην οδό Λαγκαδά Θεσσαλονίκης !

Περνάει ο παλιατζής μπροστά από τις δωδεκαόροφες στον Λαγκαδά Θεσσαλονίκης…
-Όλα τα παλιά αγοράζωωωω.. ψυγεία, πλυντήρια, σιδερικαααααά

Ο παπάς ο καλός χριστιανός και το σημείωμα !

Κάποιος, που ανέκαθεν ήταν καλός χριστιανός, βρίσκεται στο νοσοκομείο, είναι στα τελευταία του και οι συγγενείς του καλούν ένα παπά να τον μεταλάβει….

Η επανάσταση που έγινε στην Ελλάδα και πέτυχε ήταν που από φραπέ το γυρίσαμε σε φρέντο.

Η επανάσταση που έγινε στην Ελλάδα και πέτυχε ήταν που από φραπέ το γυρίσαμε σε φρέντο.

Άραγε να ζητούσε κι ο Σούπερμαν απ’ την μάνα του να του κατεβάσει την στολή από το πατάρι;

Άραγε να ζητούσε κι ο Σούπερμαν απ’ την μάνα του να του κατεβάσει την στολή από το πατάρι;

Ο Μήτσος η κουκλάρα και το … μ***ι της !

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια κούκλα, που φορούσε ένα μίνι.
Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει.

Άντρες κερατάδες...

Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε..
Λέει ο ένας:

Ο οδοντίατρος και ο ζηλιάρης σύζυγος !

Μια κυρία με πολύ ζηλιάρη σύζυγο επισκέπτεται τον οδοντίατρο της.

Ο Γιωρίκας τα γυαλιά και η γυμνή πωλήτρια !

Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της

Κόλαση ή Παράδεισος ;

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:

Μια ξανθιά και μια μελαχρινή βλέπουν ειδήσεις !

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις . Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη .

Και εγώ όταν γεννήθηκα, μη νομίζεις 3 κιλά ήμουν... μετά τα πήρα!!

Και εγώ όταν γεννήθηκα, μη νομίζεις 3 κιλά ήμουν... μετά τα πήρα!!

Με ρωτάει η άλλη τι δουλειά κάνω, λες και δεν βλέπει ότι είμαι μοντέλο ας πούμε..

Με ρωτάει η άλλη τι δουλειά κάνω, λες και δεν βλέπει ότι είμαι μοντέλο ας πούμε..

Παμε για τρεξιμο?

-Παμε για τρεξιμο?
-Ναι ,αμε...

Αν οι γυναίκες υπηρετούσαν στον στρατό !

Αν υποθέσουμε ότι η στρατιωτική θητεία ήταν υποχρεωτική και για τις γυναίκες!
Κόρινθος, 4ος γυναικείος λόχος, 4 η ώρα το πρωί:

Ένα στα γρήγορα με ξανθιά !

Ξανθιά σε φαρμακείο…
Γειά σας, ένα βαζάκι βαζελίνη θα ήθελα…

Ο Κωστίκας και ο Αβραμόπουλος !

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει:

Η ξανθιά και οι καφέδες !

Mια ξανθιά λοιπόν πιάνει επιτέλους την πρώτη της δουλειά και δεν ξέρει πως θ’ αντέξει το πόσο περήφανη νοιώθει . .

Οι ατάκες του κλαρινογαμπρού !

1. Είσαι κουρασμένη; Γιατί όλη μέρα στριφογυρνούσες στο μυαλό μου..

2. Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο πεταμένο στο πάτωμα του δωματίου μου.

Η έκφραση αυτού του σκύλου μου έφτιαξε τη μέρα !

Πάνε οι “Metallica” να εξομολογηθούν …

Πάνε οι «Metallica» να εξομολογηθούν.
Τούς λέει ο ιερέας: «Λοιπόν, για πείτε μου,

Η ξανθιά η μελαχρινή και η διευθύντρια !

Σε ένα γραφείο δουλεύουν μία ξανθιά και μία μελαχρινή και η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς. Κάποια μέρα λέει η μελαχρινή:

Δε ξέρω αν θα μπορούσα να κάνω την ανάγκη μου εδώ !

Η αλήθεια είναι ότι θα δυσκολευόμουνα ! :p

Το Κινεζάκι το Αμερικανάκι και το Ελληνόπουλο !

Λέει λοιπόν το κινεζάκι:
- Καλά μιλάμε, ο πατέρας μου δουλεύει 100 χιλιόμετρα μακριά από εδώ αλλά με το καινούριο τρένο, σχολάει στις 03:00 και 03:10 το τραπέζι είναι στρωμένο!

Ξανθιά μάνα στέλνει γράμμα στην κόρη ! Πολύ γέλιο !!

Γεια σου κορούλα μου, αν λάβεις αυτο το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε, γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω.

Ο πρωθυπουργός , οι υπουργοί και η καθαρίστρια !

Μια κυβέρνηση τα πηγαίνει χάλια και κινδυνεύει να χάσει τις εκλογές. Μαζεύεται λοιπόν το υπουργικό συμβούλιο για να αντιμετωπίσει την κατάσταση.

Ο Βασιλιάς και το youtube !

Σε ένα μακρινό μέρος υπήρχε ένας βασιλιάς, ο οποίος γούσταρε τρελά να μπαίνει στο youtube και να βλέπει βιντεάκια.

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας στην Γερμανία !

Κάθονται ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας σ ένα εστιατόριο στην Γερμανία…
Λέει ο Γιωρίκας:

Να τι συμβαίνει όταν διαβάζεις μέχρι πολύ αργά !

Έχασα τη γυναίκα μου …

Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα σούπερμάρκετ και της λέει:

Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε sex

Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα.
- “Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε sex!”

Ο τύπος, τα κοτόπουλα και ο μεθυσμένος !

Μπαίνει ένας πολύ περίεργος τύπος σε ένα εστιατόριο και κάθεται απέναντι από έναν μεθυσμένο.
Φωνάζει το γκαρσόνι:

Αστεία Status

Ο Λιάγκας στο the voice είναι πιο άχρηστος και απο τον Internet Explorer

Μέσα στο λεωφορείο..

Μέσα στο λεωφορείο
-Μεινεται όλοι στις θέσεις σας!

Η Έρη και το ηθικό δίδαγμα !

Πάει η Έρη να ζητήσει από τον πατέρα της χαρτζηλίκι:
- Μπαμπά θέλω λεφτά να βγω σήμερα.

Μαθαίνουμε αρχαία !

Τα Πάντα ρει ! – Ελα Να Γυρίζει Παιδιά!

Εύρηκα ! – Εδώ Ηταν Το Γ@μημένο Τόσο Καιρό !

Ο gay ο μπάρμαν και ο γορίλας !

Ένας gay μπαίνει σε ένα μπαρ και βλέπει ένα γορίλα να κάθεται σε μια γωνιά..

Πόσο αλλάζουν οι γυναίκες πριν και μετά τον γάμο !

Πριν το γάμο : Είσαι τόσο διασκεδαστικός όταν έχεις πιει λίγο παραπάνω…!
Μετά το γάμο : Έτσι και πιείς άλλο θα κοιμηθείς στον καναπέ απόψε…!!

Τα τρία "ΔΕΝ" που μπορούν να εξοργίσουν μια γυναίκα:

1. "ΔΕΝ σε πρόσεξα όταν μπήκα.."
2. "ΔΕΝ ειναι αυτό που νομίζεις!!"
3. "ΔΕΝ το έχουμε στο νούμερό σας.."

Οι τρεις ξανθιές και το λυχνάρι !

Ρίχνουν τρεις ξανθιές σε ένα νησί.. Απέναντι βλέπουν ξηρά, και ένα εμπορικό κέντρο και όλες θέλουν να πάνε εκεί..

Ο νταλικιέρης ο μπάρμαν και η πίπα !

Ήτανε μία φορά σε ένα μπαρ ένας νταλικέρης και τα έπινε. Λέει μια στον μπάρμαν.
- Βάλε ένα ποτήρι ουίσκι.

Τραυλός υπάλληλος σε βιβλιοπωλείο !

Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο.
- ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά.

Οι χασικλήδες !

Είναι δύο φίλοι χασικλίδες στο δωμάτιο και τις ”πίνουν”.
Το κουδούνι χτυπάει…

Γράμμα ενός gay στο Playboy !

“Αγαπητό Playboy,
Είσαι το καλύτερο περιοδικό που έχω διαβάσει ποτέ.

Ρωτάει μία ξανθιά..

Ρωτάει μια ξανθιά...
-Και τι δουλειά κάνεις..?

Sex And The City 3

Πως λέγανε...

Πώς λέγανε τον ξάδερφο του Che Guevara που έκανε καριέρα στη μαγειρική?

Έχεις την τάση..

-φίλε, μήπως δουλεύεις στην Δ.Ε.Η ?

Διπλό ταμπλό !

-Μωρό μου, θα μου πάρεις υπολογιστή;
-Κι ο άλλος που έχεις;

Αστεία Status

Θελει κανεις να μου κανει μια φαρσα να μου στειλει πληρωμενες πιτσες σπιτι να γελασουμε;

Αστεία Status

Πρώτη μου επαφή με το τραγούδι ήταν στην μπανιέρα στα 16 μου. Μέχρι που άκουσα γαμωσταυρίδια απ'τον γείτονα και σταμάτησε εκεί η καριέρα μου

Δεν είναι εύκολο να είσαι πο...ος !

Η ταινία του Χριστού στο Facebook !

Σε καμία περίπτωση δεν είναι προσβλητικό. Είναι ένα πολύ ωραίο Βιντεάκι. Δείτε το παρακάτω !

Αστεία Status

Ανέβηκα στην ζυγαριά και μου έβγαλε
:Enter name - New high score

Αστεία Status

Κορίτσια να βάφεστε.. Δεν έχουμε λεφτά να πιούμε !

Συζήτηση με Τ9

Συζήτηση με Τ9

Αστεία Status

Οι ταινίες δεν είναι καθόλου ρεαλιστικές..

Αστεία Status

80′s ρε φίλε ωραίες εποχές. Δεν χρειαζόταν να πεις κάτι αστείο για να γελάσουν οι άλλοι, απλά ντυνόσουν.

Αστεία Status

Πήγα κάποτε σε ένα σεξ σοπ και βλέπω πρώτο ράφι μόστρα σιντι του Μαζωνάκη διακοσμημένο με αλυσίδες.Ρωτάω τι είναι αυτό, μου λένε σαδόμαζώ.

Μάντεψε..

- Ρε μαλάκα, ποιόν είδα χθες και δε τον γνώρισα;;

Σε ένα στριπτιτζάδικο

Σε στριπτιτζάδικο κάθεται στα πόδια μου μαυρούλα.Tη ρωτάω από που είναι και μου λέει:

Αστεία Status

Το χρήμα δεν είναι το παν. Ο Πήτερ είναι.

Αστεία Status,

Γιαγιά πρόσεχε με ποιες κάνεις παρέα γιατί μπορεί να πλέξεις.

-Τι έχει αυτο το τσάι μέσα;

-Τι έχει αυτο το τσάι μέσα;
-Παπάγια

Αστεία Status

Είδα μια χοντρή με κολάν να τρέχει και θυμήθηκα το στρώμα νερού που δεν αγόρασα ποτέ.

Αστεία status

«Μπήκα πρώτος στην Ιατρική Αθηνών, δεν διάβαζα πολύ ούτε στερήθηκα εξόδους, απλά είχα σύστημα» είπε ο μαθητής σε σχήμα καρέκλας γραφείου.

Ο Τοτός η Ελενίτσα και οι τρύπες !

Μία μέρα, στην τάξη του Τοτού, εμφανίστηκε ο τοπικός επιθεωρητής ο οποίος θέλοντας να διαπιστώσει το πόσο καλή δουλειά γίνεται στο σχολείο,

Αστεία facebook status

Να θες να μαλώσεις,

Πόντιος στο στρατό

Ο λοχίας στους στρατιώτες :
- Σε λίγο θα έρθει ο λοχαγός. Προσοχή στραβάδια! Αν σας ρωτήσει:

Αστεία facebook status

Απορω γιατι εκτος απο τα gay bar, δεν υπαρχουν και

Φωτογραφίες που δε θα πιστεύετε ότι είναι αληθινές !! (Χωρίς Photoshop)

 Όλες αυτές οι φώτος είναι 100% αληθινές, αλλά κάποιος θα πίστευε ότι είναι 100% ψεύτικες ! Εδώ θα δείτε μερικές απίστευτες φωτογραφίες, που είναι όλες πραγματικές ! 

Ο Σούπερ Μάριο

Είναι ο Super Mario και κάθεται αραχτος μέχρι που φωνάζει κάποιος:

Από τη μέρα που έφυγες

Από τη μέρα που 'φυγες
έχασα ό,τι είχα...

Super Mario κλέψανε τη βασίλισσα !

-Super Mario κλέψανε πάλι τη βασίλισσα !
-Προς τα που πήγαν ?

Αστεία facebook status

Πολύ ωραία! Θα καταργήσουν, λέει, το «ω» από την νέα

Το ταξί

ΕΠ ΤΑΞΙ, πας παραλία;

Ένα στα γρήγορα

- Μάνα μου δίνεις 50 €;
- Τί τα θες;

Αστεία Status

-Πάτερ εχω αμαρτήσει.. Δεν φοράω τίποτα κάτω απ την φούστα. Τι να κάνω;
-5 λεπτά κατακόρυφο!!

Αστεία Status

Είναι και κάτι κοπέλες που ακόμα και γοργόνες να ήτανε πάλι θα έβρισκαν τρόπο να ανοίξουν τα πόδια τους..

Αστεία Status

Δίνεις τον αριθμό σου.
Ο τζέντλεμαν: Οκ θα σε πάρω.
Ο γύφτος: Είναι what's up;

Ο επιβλητικός

Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα.
-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;

Το ραντεβού

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της πολύ στεναχωρημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;

Η Ελλάδα ποτέ δεν πεθαίνει (vid)

Μια εικόνα της ελληνικής κοινωνίας μέσα σε ένα σατιρικό βίντεο οκτώ λεπτών.

Δείτε το:

Το μούσι

-Και γιατι αφηνεις μουσι?

Ανέκδοτα με τη Ναταλία Γερμανού !

Λογαριασμό 2000€ έκανε η Ναταλία Γερμανού στα Jumbo. Δεν έχει διευκρινιστεί ακόμα όμως αν ψώνισε για το βαφτιστήρι ή για το αγόρι της…

Ο γιατρός, το πιστόλι και ο ασθενής !

Πάει ο τύπος στο γιατρό…
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.

Κούκλα η Αναΐς !

Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας, έτοιμος για την βραδυνή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας.

O τζίτζικας οι γκόμενες και το … cabrio !

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα…

H ζυγαριά

Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται

Έγγαμος βίος

Μετά από λίγα χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι έχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας. Για να μη διαλύσουν τον γάμο τους, αποφασίζουν να επισκεφθούν έναν κοινωνικό λειτουργό.

Γράμμα στον Άη Βασίλη

Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Αγ. Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν:

Ο πάτερ φαμίλιας και η χρέωση

Το καλοκαίρι έφτασε και μία τετραμελής οικογένεια πήγε για τις διακοπές της σ ένα ξενοδοχείο.
Οι μέρες πέρασαν και ήρθε η ώρα να φύγουν. Ο πάτερ φαμίλιας πήγε στη reception για να πληρώσει:

Έφτασε η Τσικνοπέμπτη

Έφτασε επιτέλους η Τσικνοπέμπτη να πλακωθούμε στο κρέας και στα κομφετί. Να σπάσει λίγο η ρουτίνα με το κρέας, κρέας, κρέας χωρίς κομφετί!

Αστεία facebook status

Οι αλλοι στο γυμναστηριο αρχισαν να προετοιμάζουν κοιλιακούς κ για αυτό το καλοκαίρι.

Τι κάνουν οι ξανθιές την Τσικνοπέμπτη

Είχε λόγο

-Κάτσε ρε φίλε για να καταλάβω.Πήγες με τη δικιά σου Λούνα Παρκ, αυτή ξέρασε και μετά έριξες μπουνιά στον υπάλληλο;

Η στολή

-Ωραια στολή! Τι εχεις ντυθεί ιταλός παπας?

Ζευγάρι στην κουζίνα !!

Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά…

Ο ψεύτης

Διευθυντής σχολείου παίρνει τηλέφωνο:

Από 1 έως 10 ετών το φωνάζουν πουλάκι..

Από 1 έως 10 ετών το φωνάζουν πουλάκι
Από 11 έως 18 ετών το φωνάζουν πουλί

Αστεία Status

Η διαιτολόγος μου πρότεινε 5 γύρους την ημέρα... παράξενο... τόσους δεν έτρωγα ούτε πριν.

Αστεία Status

Φυσικά και δεν εύχομαι ούτε στον χειρότερο εχθρό καρκίνο. Του εύχομαι Δίδυμο με οροσκοπο Σκορπο.

Ο Χρήστος και οι "αδερφές του" !

Μια μέρα ο Χρήστος μπαίνει μέσα στο σαλόνι του σπιτιού του και αναγγέλλει στους γονείς του ενθουσιασμένος το γάμο του με το πιο όμορφο κορίτσι της πόλης τη Μαρία.

Ο κουμπάρος και η κουμπάρα !

Πάει ο κουμπάρος να δει το ανδρόγυνο που πάντρεψε πριν ένα μήνα.
Ο άντρας λείπει και η γυναίκα του σερβίρει τσικουδιά.

Ένα στα γρήγορα με δύο ξανθιές!

Δύο ξανθιές

Ο παππούς και βιάγκρα

Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου."

Ο Johnny Bravo μας μαθαίνει πως να κάνουμε σωστό καμάκι από το 1997 !

Τα λόγια είναι περιττά. Ο τύπος είναι δάσκαλος !

Η μακαρίτισσα

Σε μια τάξη του δημοτικού, η δασκάλα λέει στους μαθητές της :
- Παιδία το απόγευμα θα πάμε να βγάλουμε όλοι μαζί

Ο σκαντζόχοιρος

Μπαίνει ο Τοτός μέσα στο μπάνιο και βλέπει τον πατέρα του γυμνό , οπότε τον ρωτάει :
- Ρε πατέρα τι είναι αυτό το τριχωτό ;

Η γραβάτα

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης:
- "Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα"

Πως κάνουν τα ζώα

Στο νηπιαγωγείο, τα παιδάκια γύρω γύρω κι η δασκάλα να ρωτάει
- Νικολάκη, πώς κάνει η αγελάδα;

Τυφλός σε μπαρ με ξανθιές

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:

Ατάκες για τον γάμο που έμειναν στη ιστορία

Γνωριμία
"Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..." 

Ο καθρέφτης

Μια κοκκινομάλλα, μια μελαχροινή και μια ξανθιά βρίσκονται μπροστά σε έναν καθρέφτη ο οποίος ρουφά όποιον λέει βλακίες.

Ο μεθυσμενός

Ένας μεθυσμένος σταματάει ένα ταξί:

Αμνησία

- Γιατρέ μου πάσχω από αμνησία, τι να κάνω;

Τι συμβαίνει όταν φτάσετε στο level 999 του Flappy Bird (vid)

Η "απόλυτη" μανία των τελευταίων ημερών (αδικαιολόγητη ή μη, δεν είναι το θέμα μας αυτή τη στιγμή) συνεχίζεται και μετά το κατέβασμα του Flappy Bird από τα stores των λειτουργικών.

Έντεκα κανόνες γκαντεμιάς

1. Ο νόμος της σειράς: Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα,

3 τρελοί στο ψυχίατρο !

Είναι τρεις τρελοί στο ψυχίατρο …
-Λοιπόν πόσο μας κάνει 1+1 ; ρωτάει ο ψυχίατρος

Ένας Πόντιος στο λεωφορείο

Μπαίνει σ' ένα λεωφορείο ένας πόντιος και ρωτάει τον οδηγό:

- Τα δέντρα πληρώνουν εισητήριο?

Η πατρίδα

Σ ένα στρατώνα έρχεται ο στρατηγός και ρωτάει:
- Πώς λέγεσαι;

Η χελώνα στο μπαρ

Μια χελώνα περνούσε έξω από ένα μπαρ. Τσουπου τσουπου η χελώνα μπάινει μέσα στο μπαρ, κάθεται στο σκαμπό και λέει στον μπάρμαν:

Η απιστία

Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και πιάνει στα «πράσα» το σύζυγό της στο κρεβάτι με μία όμορφη νέα γυναίκα.

Η ζαρτιέρα και ο Μπόμπος

Μια νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της , για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της .

Γεωγραφία

Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:
- Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;

O μεθυσμένος

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνειένα ποτό.
Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας στην Πανεπιστημίου !

Κάποτε που λέτε κατέβαινε την Πανεπιστημίου ένας ανθρωπάκος ήσυχα, ήσυχα με το αυτοκίνητό του, αργά το βράδυ. Πάνω που μπήκε στην Ομόνοια, φρρρρρτ τον σταματάει ένας δερματόδετος

Το ζευγάρι και το.... "Γλυκό" !

Λέει κάποιος στην γυναίκα του:
- Ρε συ, τόσα χρόνια παντρεμένοι, δεν μου έκανες μια πίπα.

Ο τύπος με το ένα χέρι !

Ύστερα από ένα ατύχημα ένας τύπος βγαίνει από το νοσοκομείο χωρίς το ένα του χέρι…

Να τι συμβαίνει αν αφήσεις τον άντρα σου μόνο του με το παιδί !

-”Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο … “

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι.

Τα είδη του οργασμού !

1. Γεωγραφικός: Εδώ! Εδώ! και Εκεί! Εκεί!
2. Θρησκευτικός: Θεεεέ μου!!!

Το παντρεμένο ζευγάρι και οι ευχές !

Ένα παντρεμένο ζευγαρι γύρω στα 60 γιορτάζει την 30η επέτειο γάμου σε ένα ρομαντικό και όμορφο εστιατόριο.Ξαφνικά μια νεράιδα εμφανίζεται μπροστά τους λέγοντας….

Το δηλητήριο

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος,

Αστεία Status

Τι αρχίζει από Ρ και το έχουμε στη κουζίνα; απορροφητήρας

Αστεία Status

Έκανα νέο ρεκόρ στο Flappy Bird.
260 καντήλια μέσα σε 5 λεπτά..!!

Ο επιχειρηματίας η ερωμένη γραμματέας και τα τηλέφωνα !

Σκηνή 1
Ο πορνόγερος επιχειρηματίας, κλείνει το μάτι στην γραμματέα, λέγοντάς της :

Ο ηθοποιός και η τουφεκιά !

Παλεύει ένας τύπος να γίνει ηθοποιός πολλά χρόνια.Κάποια στιγμή του προτείνει ένας σκηνοθέτης να αναλάβει ένα ρόλο σε μιά καινούρια παράσταση που θα είχε πρεμιέρα το ίδιο

Η Σούλα από τα Τρίκαλα !

Ανοίγει η μαντάμ την πόρτα του οίκου ανοχής και βλέπει έναν καλοντυμένο άνδρα:
- Τι θα θέλατε;

Δεν μπορεί να τα φροντίζει και όλα

Ρωτάει η μητέρα του Τοτού:
- Ποιος θα φάει καρπούζι;

Ένα άλογο στο μπαρ

Πάει ένα άλογο σε ένα μπαρ.
Κοιτάζει δεξιά, βλέπει τρεις σκαντζόχοιρους. Κοιτάζει αριστερά, βλέπει

Ο ψεύτης

Δυο φίλοι συζητάνε:

-Βγήκα χθες με ενα γκομενακι απο την δουλεια,πολυ τούμπανο..!!
-Ασε ρε ψεύτη

Η μάνα, ο γιος και ο βαθμός

Ρωτάει η μάνα τον γιο της:

-Αγόρι μου πώς έγραψες στις εξετάσεις;;

Ταυτόχρονα

Μπαμπά τι θα πει "ταυτόχρονα";;;
- Να σου πω παιδί μου! Αν η μαμά σου με απατούσε με άλλον άντρα, εγώ τι θα ήμουν?

Ο Φώτης και ο παπαγάλος

Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί

To Flappy Bird είναι ένα τίποτα μπροστά σε αυτό το παιχνίδι !!

Και αν το Flappy Bird σας φαίνεται εύκολο(!!), τότε δοκιμάστε αυτό εδώ το παιχνίδι ! 

Καλή επιτυχία... Στα νεύρα σας !

Δυο γκευ στο αεροπλάνο

Ηταν δυο γκευ σε ενα αεροπλανο και δεν κρατιοντουσαν γτ θελαν να το κανούν..

-Ελα γδυσου

Η επιλογή

Πέθανε λοιπόν ένας πολιτικός και πάει στον παράδεισο… Εκεί βλέπει τον Άγιο Πέτρο ο οποίος του λέει:

H πεθερά !

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος

Οι καθηγήτριες του σεξ !

Ήθελε ένας να ανοίξει οίκο ανοχής.
Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα.

H ξανθιά και ο πολιτικός μηχανικός

Ρωτάει μια ξανθιά.....

-Και τι δουλειά κάνεις? 

-Είμαι πολιτικός μηχανικός.

Ο Τοτός η Ελενίτσα και οι τρύπες !

Μία μέρα, στην τάξη του Τοτού, εμφανίστηκε ο τοπικός επιθεωρητής ο οποίος θέλοντας να

Το μπαλέτο

- Μπαμπά θέλω να κάνω μπαλέτο!
- Γιώργο είναι επικίνδυνο!

Το καλύτερο μηχάνημα

Πάει ένας πάππους στο γυμναστήριο και ρωτάει συνέχεια τον γυμναστή:

Η λάθος προσφώνηση

Σε μια τάξη ενός σχολείου θα ερχόταν ένας αντικαταστάτης μιας καθηγήτριας που λεγόταν Πρέος.

Ήθελε σπρώξιμο

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:

Ο δολοφόνος

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να κτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.

Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.

Τυπικός

Στο κατάστημα μικρών ζώων:
-Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.

Tα πεθερικά

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Μετά από καυγά ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του:

Αστεία facebook status

Πρίν το Angry Birds. 

Τώρα το Flappy Bird. 

Μη δείτε πουλί αμέσως να το παίξετε!

Ένα στα γρήγορα με Ιταλίδα !

-Τα είχα με μια Ιταλίδα,μεγάλο τσουλί,αλλά την παράτησα.
-Τι της είπες δηλαδή?
-Αριβεντέρτσι βΡώμα.

Το εργαλείο του Πάτερ !

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.

Ο Θεός και οι άπιστες !

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της. Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που “γαργαλιόντουσαν” με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!

Οι … Κρητικοί !

Ένας μαντιναδολόγος Ηρακλειώτης πάει στο Λασίθι να δει ένα συνάδελφό του.Το βράδυ, επειδή ο Λασιθιώτης είχε μόνο ένα κρεβάτι,

Οι φοιτητές και η γκόμενα !

Μια φορά ήταν τρεις φοιτητές που έμεναν σε ένα σπίτι. Λέει την μια μέρα ο ένας:
- Παιδιά σήμερα φύγετε από το σπίτι γιατί θα φέρω γκόμενα.

Το δίλημμα του παντρεμένου

Το δίλημμα του παντρεμένου :
Δεν ξέρω ο κακομοίρης τι να κάνω…
Να βγω έξω να βλέπω αυτές που δεν μπορώ να πηδήξω,
ή να μείνω σπίτι και να πηδήξω αυτή που δεν μπορώ να βλέπω…

Ο άνδρας και οι 3 υποψήφιες νύφες !

Ένας άντρας βγαίνει με τρεις κοπέλες και θέλει να αποφασίσει ποια θα παντρευτεί! Σκέφτηκε λοιπόν το εξής κόλπο:

Το τυρογαριδάκι

Ο γιος στον πατέρα:
- Μπαμπά, μπαμπά γιατί το πουλάκι του Γιώργου είναι σαν τυρογαριδάκι?

Δύο τσιμπούρια σε πάρτι...

Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
άλλο:

- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?

Ένα στα γρήγορα

Δυο γυναικολόγοι μετά το τέλος της βάρδιας τους:
-Ρε πάμε για κάνα ποτό να δούμε κανένα προσωπάκι;

Ο Κρητικός και το λυχνάρι

Ένας Κρητικός κάθεται στο λιμάνι και περιμένει το πλοίο που θα τον πάει στον Πειραιά. Είναι εκνευρισμένος γιατί το πλοίο αργεί να έρθει. Πάνω στα νεύρα του, αρχίζει και κλωτσάει

33 πράγματα που δεν λέγονται στο σεξ

Κάποια πράγματα που δεν λέγονται κατά την διάρκεια του σεξ.

01. Είναι μέσα τώρα?

Το πλοίο και ο παπαγάλος

Ένας ταχυδακτυλουργός δούλευε σε ένα κρουαζιερόπλοιο που ταξίδευε στον Ειρηνικό. Το κοινό του άλλαζε κάθε βδομάδα, οπότε ο μάγος έκανε συνέχεια τα ίδια κόλπα.

60 πόντοι

Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένας τύπος που τον είχε 60 πόντους. Επειδή όμως οι 60 πόντοι του ήταν κάπως ενοχλητικοί ήθελε να κοντίνει τον πουλί του.

Σιδερενιος

-Ρομποκοπ γιατι κουτσαίνεις;
-Ασε, έσπασα το πόδι μου.
-Περαστικα φίλε, σιδερένιος

H Coca Cola

Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο.

Σεξουαλικά ζητήματα

Συζητούσε κάποιος φίλος με μια γιαγιά και μετά από αρκετή ώρα το θέμα έφτασε στα... σεξουαλικά της γιαγιάς.

Ο επιχειρηματίας

Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του.

Αστεία Facebook Status

Oχι οτι είχα πιει πολύ, αλλά μισή ώρα προσπαθούσα να στείλω μήνυμα με το τηλεκοντρόλ

O Τοτός στο παντοπωλείο

Ο μικρός Τοτός μπήκε στο παντοπωλείο της γειτονιάς μ’ έναν κατάλογο για ψώνια.

-Τι θα σου δώσω; τον ρώτα ο παντοπώλης

O πελαργός

- Μαμά, τι κάνει ο πελαργός αφού φέρει το μωρό και μετά?
- Κάθεται στον καναπέ, πίνει μπύρες και
βλέπει champions league κλάνοντας... παιδί μου!

O κολλημένος

-Το σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
-Δεν είναι αλήθεια ρε Γυναίκα...
-Η βρύση χάνει.
-Με ποιον παίζει;

Τι να πει κανείς για τις γυναίκες...

Αυτός:Θα παραγγείλω πίτσα.Θέλεις κάτι να σου παραγγείλω;
Αυτή:Όχι.
Αυτός:OΚ.

Τα εσώρουχα των δύο φύλων ! ( οι διαφορές)

Οι γυναίκες χωρίζουν τα εσώρουχα σε:..

Μελετούμε τις γυναικείες ορμόνες !

Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων..

Η Βασίλω η 30άρα βλάχα !

H Βασίλω, μια βλάχα γύρω στα τριάντα, ξεκινάει ένα πρωί φουριόζα από τη στάνη και ροβολάει» “σα κατ” το χουργιό», έτσι είπε στην πρωτοκόρη της την εννιάχρονη Μαριγώ, που την άφησε να προσέχει

Αγάπη μου είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα !

Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας.

Ο τύπος η ξανθιά και το offside !

Ένας τύπος σε ένα μπαρ πλησιάζει μιά εντυπωσιακή ξανθιά και τη ρωτάει :
-Ο επιθετικός εδώ.O αμυντικός εκεί.Tι είναι;

Η ξανθιά στο σεξολόγο

- Γιατρέ μου ο άντρας μου δεν μπορεί με τίποτα. Εδώ και 5 χρόνια δεν έχουμε κάνει σεξ…
- Viagra δοκιμάσατε;

Ο Τοτός και το τρενάκι

O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

Όταν η πίτσα έρχεται, επιτέλους, μετά από 30 λεπτά

Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου

- Αγάπη μου είδα ένα καταπληκτικό όνειρο: ήταν λέει του Αγίου Βαλεντίνου σαν σήμερα και μου χάρισες ένα μαργαριταρένιο κολιέ. Κατά τη γνώμη σου τι σημαίνει αυτό;

Ο φαρσέρ

Ένας υπάλληλος στο ταχυδρομείο την παραμονή του Αγίου Βαλεντίνου βλέπει έναν καραφλό πενηντάρη,

Τα βυζιά

- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

Σε ένα παράλληλο σύτμπαν

Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ” ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?

Ανέκδοτα με smart (#2)

-Μαμά μου βάλε μου ένα ποτήρι νέρο...
-Δίψασες αγόρι μου;
-Όχι μορέ, απλά θέλω να πλύνω το σμαρτ

Το κοτόπουλο

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!

Ανέκδοτα με Smart

Πήγα να φουσκώσω τα λάστιχα στο σμαρτάκι και το βρήκα σε μια ταράτσα δυο τετράγωνα πιο κάτω ...

Ποιο γιορτάζουν του Αγίου Βαλεντίνου

To Αγίου Βαλεντίνου γιορτάζουν
❒ οι ερωτευμένοι
❒ τα νορμάλ ζευγάρια
✔ανθοπωλεία, ζαχαροπλαστεία και κάτι δήθεν ερωτευμένοι

Λέγε Donald..

-Ρε Ντόναλντ, πήδηξες τη Μίνι;
-Ποια είναι η Μίνι ρε Μίκι;
-Ντόναλντ, μη κάνεις τη πάπια...

10+1 ιατρικοί μύθοι

11 μύθoι που μπορεί να σας προκαλέσουν έκπληξη:

Ο Μάικ και η φίλη

Γίνεται ένα ναυάγιο και σώζεται σε ένα ξερόνησο ένας τύπος ονόματι Μάικ και μια γνωστή του. Περνούν οι μέρες,

Εξαρτάται

Η μικρή στην θάλασσα βλέπει ένα αγοράκι γυμνό και ρωτάει.
- Τι είναι αυτό μαμά;

Έλληνας μάγκας στο μπαρ !

Ένας τύπος μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ για το ποτό του. Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει.

Ο τοτός ο επιθεωρητής και η κούκλα δασκάλα !

Την τάξη του Τοτού έχει την τύχη να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα πολύ καλό μωρό…
- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας στην ΝΑΣΑ !

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.

Ένα στα γρήγορα με πεθερά !

Μου έλεγε η πεθερά μου όταν ζούσε:
-Αν μάθω ότι απάτησες την κόρη μου, και πεθαμένη να είμαι, θα σκάψω θα βγω κι αλίμονο σου!
Την έθαψα μπρούμυτα…. Ας σκάβει τώρα… το πολύ πολύ να βγει στην Κίνα…!!!

Τα Κουφονήσια

-Θα πάω διακοπές στα Κουφονήσια
-Που;;
-Στα Κουφονήσια
-Που;;
-Δεν έρχεσαι κι εσύ μαζί;

Το ρεπό της νοικοκυράς

Μια μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά του και βρίσκει το σπίτι και τον κήπο άνω-κάτω. Τα παιδιά, με τις πιζάμες τους ακόμη, παίζανε μέσα στη λάσπη και

Το ακριβό μυαλό

Σε ένα σούπερ μάρκετ πουλάνε μυαλά.
Ένας πελάτης διαβάζει:

Η δημοσιογράφος και ο παιδαράς βοσκός !

Μία δημοσιογράφος αποφασίζει να κάνει μία έρευνα για τα απομακρυσμένα χωριά της Ελλάδας.
Μία μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο μένει το αυτοκίνητο της.

Η φοιτήτρια και ο τυπάκος

Ένας πολύ ντροπαλος τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της.

Ορειβασία στον Όλυμπο

Ήταν μια φορά ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος κι ένας Κινέζος πάνω στον Όλυμπο και έκαναν ορειβασία. Σε μια στιγμή, έτσι όπως ξεκουραζόντουσαν σε κάτι βράχια, πλησιάζει ο Αμερικάνος τον

Δυο μυρμήγκια στην έρημο

Δύο μυρμήγκια, κάνουν ποδήλατο στην έρημο. Σε μια στιγμή, το ένα σταματάει ξαφνικά

- "Γιατί σταμάτησες;", ρωτάει το μυρμήγκι το φίλο του. 

Και εκείνος του απαντά: 

- "Μπήκε μια μύγα στο μάτι μου!"

Ο προικισμένος και η νοσοκόμα !

Υπήρχε ένας νεαρός άντρας στην Αεροπορία που ήταν τόσο «προικισμένος» που τον ενοχλούσε στο γόνατό του… Τρείς γιατροί της Αεροπορίας και μια Νοσοκόμα βρίσκονταν στο χειρουργείο και

Ο Τοτός και τα μαθηματικά

Ρωτάει ο δάσκαλος τον Τοτό:
- Η μητέρα σου αγοράζει ένα πουκάμισο προς 14.000 δρχ., μια φούστα προς 15.000 δρχ.,

Το αρχαιότερο επάγγελμα

Σε μια συγκέντρωση βρέθηκαν, ένας αρχιτέκτονας, ένας χειρουργός και ένας πολιτικός.
- Το επάγγελμά μου, λέει ο αρχιτέκτονας, είναι το αρχαιότερο και τούτο γιατί

Δυο ξανθιές στο ταξί

Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα ταξί και ρωτάει ο ταξιτζής:
- Πού πάμε κορίτσια;

Το πρόβλημα

Ρε Γιώργο, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου...
- Τι πρόβλημα, ρε Μήτσο;

Όταν κάποιος μου λέει ένα πολύ μεγάλο ανέκδοτο

Ο Βασίλης και η γειτόνισα με την ξεκούμπωτη ρόμπα !

Ο Βασίλης νοίκιασε διαμέρισμα σε κυριλέ συνοικία. Αφού εγκαταστάθηκε, κατέβηκε στην είσοδο για

Η ξανθιά κουκλάρα χήρα !

Μία νεαρή ξανθιά έμεινε ξαφνικά χήρα, όταν έχασε τον επίσης νεαρό άνδρα της σε ατύχημα.

Η πεθερά

Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές
στο πρόσωπο και στο λαιμό ,συναντιέται με έναν φίλο του.

Ένα στα γρήγορα

Κάναμε σεξ για πρώτη φορά και αμέσως μετά με είπε ΤΣΟΥΛΑΡΑ !

Έτσι κι εγώ, του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγει!

Toν τσάκωσε

Δύο φίλοι συναντιούνται: – Το ξέρεις ότι ο Γιάννης είναι τραυματισμένος άσχημα στο νοσοκομείο;

Ο Μητσάρας με τις γνωριμίες !

Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στον πρωθυπουργό και του λέει:

Ο μπάρμπας το τούβλο και η γκόμενα !

Είναι ένας μπάρμπας στην παραλία, στο ένα χέρι κρατάει καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο. περνάει μια γκόμενα τον βλέπει και ρωτάει:

Ο Έλληνας η Λατίνα αεροσυνοδός και η Μερσέντες !

Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες

Ο νταλικιέρης και η πόρνη !

άει ένας νταλικιέρης σε ένα μπουρδέλο.
Μπαίνοντας μέσα τον βλέπει η πουτ@να, και πιάνει να αλείψει ένα ολόκληρο κουτί βαζελίνη στο μ***ί της.

Ένα στα γρήγορα !

Μαμά, τι κάνει ο πελαργός αφού φέρει το μωρό και μετά;
- Κάθεται στον καναπέ, πίνει μπύρες και βλέπει champions league κλάνοντας… παιδί μου!

Ο Γιωρίκας τα κοτόπουλα και το ΣΔΟΕ !

Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, το οποίο δεν πήγαινε καλά. Λίγο παραπέρα υπήρχε ένα άλλο πού έγραφε «Κοτόπουλα Ιωαννίνων» και γινόταν χαμός από πελάτες. Πιάνει λοιπόν και γράφει

Το αντρόγυνο και το τζόκερ

Ο άντρας στη γυναίκα :
- Δε μου λες, αν κέρδιζα το Τζόκερ τι θα
έκανες;

Καταλάθος...

-Γιατί ρε έκανες like σ'αυτό το ξέκωλο;
-Καταλάθος μωρό μου...πατήθηκε όταν καθάριζα το ποντίκι..
-Και το σχόλιο;;
-Ντάξει...να μην καθαρίσω και το πληκτρολόγιο!!!!??

Η γιαγιά και ο 22χρονος σύζυγος !

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.

Ο άντρας και ο κόκορας

Μαμά , μαμά είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στη κότα σήμερα !!!
- Πήγαινε και πες το στο πατέρα σου θα καταλάβει αυτός ..

Τα μπαρακια στην πατρίδα

Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύχτα ήτανε τρεις φίλοι στο εξωτερικό και πίνανε τις μπύρες τους σε ένα μπαράκι.
Η θέα ήταν εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο.

Είναι τυχερός που ζει ακόμα !

Γλύτωσε από καθαρή τύχη !

Ο Κίτσος κι η Μαριγώ

Είναι ο Κίτσος και ο Μήτσος, δυο βοσκοί, και κάθονται σε μια πεδιάδα απέναντι από ένα βράχο. Σε κάποια στιγμή κάνει ο Κίτσος:

Πρόωρη εκσπερμάτωση...

Κάποιος κύριος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτωσης επισκέπτεται τον ψυχίατρο.

Το σπουργιτάκι και η φωλίτσα

Είναι η μαμά με τον Γιαννάκη μέσα σε ένα λεωφορείο, τίγκα στον κόσμο.
Σε κάποια φάση λέει ο Γιαννάκης:

Δυο ξανθιές σε μπλόκο

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.

Το πάρτι μασκέ

Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτι μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του.

Ο "βλάκας" και το χαρτονόμισμα

Μία μέρα που ο Φερναντέλ έκανε έναν περίπατο σε κάποιο χωριό της Προβηγκίας, του έδειξαν τον ηλίθιο του χωριού:

Άστο καλύτερα...

Μπαίνει κάποιος σ' ένα φαρμακείο και λέει:
- Θα ήθελα μια οδοντόκρεμα, παρακαλώ.

Ο πιτσιρίκος και οι μπάτσοι

Ένας μπάτσος περνάει από μια παραλία. Εκεί ένα αγοράκι παίζει μόνο του με την άμμο και του κουβαδάκι. Φτιάχνει ανθρωπάκια.

Τα δάχτυλα του χεριού...

Τα δάχτυλα του χεριού: 

Αντίχειρας, δείχτης, μέσος, παράμεσος, μπατονέτα...

Αποτρίχωση στο μπικίνι

-Έλα,που εισαι;
-Για αποτριχωση στο μπικινι...

Ο Θεός σε βλέπει...

Ένας διαρρήκτης μπουκάρει τις μικρές ώρες σε μια βίλα κάπου στην Εκάλη. Μόλις είχε αρχίσει να κάνει τα πρώτα δειλά βήματα στα σκοτεινά, ακούει μια φωνή να λέει

Η έξοδος

-Γιατρέ πονάει ο ποπός μου...
-Που ακριβώς??
-Να εδω στην είσοδο...
-Καταρχήν να ξεκινήσουμε από τα βασικά...αυτή ειναι η έξοδος !!

Ένα τρελό ταξίδι

Ταξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα προς τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει.

Αστεία Facebook status

Παντρεύεται η άλλη και ανεβάζει 500 φωτογραφίες από το γάμο της..Αν ήθελες μαντάμ να δούμε το γάμο σου, να μας καλούσες.

Η αντίδραση των αντρών μετά το βίντεο της Shakira με τη Rihanna !

Ο Γιωρίκας και η καλόγρια

Ο Γιωρίκας αγόρασε νταλίκα και όλο χαρά κάνει το πρώτο του ταξίδι τραγουδώντας:
-Με λένε Γιωρίκα κι οδηγάω νταλίκα, με λένε Γιωρίκα κι οδηγάω νταλίκα...

Σταθερή αξία

Ήταν κάποτε ένα παιδί και ήθελε να πάρει ένα παπαγάλο, και μάζευε λεφτά. Kάποια στιγμή ανοίγει τον κουμπάρα του, βρίσκει τριάντα ευρώ. Πάει στο κατάστημα με τα κατοικίδια και λέει:

Η λύση είναι απλή

-Γιατρέ θέλω σεξ αλλά δεν μου κάθεται καμία
-Η λύση ειναι στο χέρι σου
-Το ήξερα πως θα έλεγες μαλακία...

Θεός...

Η Μαρία στον Ιωσήφ:
-Ιωσήφ το παιδί μίλησε και είναι μόλις 3 ημερών...
-Ντάξει... Θεός ο μικρός!

Μάνα είναι μόνο μία...

Την επόμενη εβδομάδα, την μέρα της έκθεσης, η δασκάλα, προσπαθώντας να γλιτώσει από τον Τοτό, αποφάσισε να βάλει ένα πιο ανθρώπινο θέμα:

Super-Μήτσος...

- Μα, τι έμαθα; Ο Μήτσος στο νοσοκομείο;
- Ναι, Καίτη μου. Πέταξε το τσιγάρο του από το μπαλκόνι και κατόπιν, αφηρημένος, θέλησε να το πατήσει.

Δυο κολλήτοι στη ρουλέτα

Πάνε δυο φίλοι να παίξουν ρουλέτα συνεταιρικά στο καζίνο.
- Τι νούμερο να παίξουμε λέει ο ένας.
Να βρούμε ένα νούμερο με πρωτότυπο τρόπο λέει ο άλλος.

Ένα στα γρήγορα...

- Πόσοι αναρχικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
- Κανένας, δεν φταίει η λάμπα φταίει το σύστημα!

Η γριουλα και ο Κρητικός(?)

Μια γριούλα που μόλις έχει πάρει τη σύνταξη από την τράπεζα περπατάει στο δρόμο. Ξαφνικά περνάει από δίπλα της

Ο πατέρας και ο σύζυγος

Ήταν μια γυναίκα ετοιμόγενη και πόναγε πολύ...
Σε μια φάση την ρωταει η μαία:

Ο Χάρος και η ταχύτητα

Πάει ένας τύπος στο συνεργείο το αυτοκίνητό του και λέει στο μάστορα:
- Ρε μάστορα,έχω ένα πρόβλημα.Καθώς πηγαίνω στην εθνική οδό με 220 χιλιόμετρα,

Τα 11 όσκαρ

Ανακοίνωση του καπετάνιου από τα μεγάφωνα, ενώ όλοι οι επιβάτες του κρουαζιερόπλοιου δειπνούν...
"Παρακαλούνται όλοι οι επιβάτες να

Ένα μέτρο κι ένα μίλκο.

Το φάουλ και οι Βραζιλιάνοι

Το σκορ είναι 0-12, ύπερ της Βραζιλίας. Λίγο έξω από τη μεγάλη περιοχή, κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι.

Ο πατέρας με τους τρεις γιούς !

Πατέρας με 3 γιούς, σπουδάζει τον ένα γιατρό, τον δεύτερο δικηγόρο και τον τρίτο μηχανικό.
Βάζει τους γιους του να δώσουν όρκο ως εξής: όταν αυτός πεθάνει,ο κάθε γιος του πρέπει να του

Πόντιοι επιχειρηματίες !

Ήταν δύο Ποντιοι φίλοι που κάθονταν σε μια καφετέρια, και ήταν άφραγκοι. Εκεί που πίναν τον καφέ τους, πετάγεται ο ένας, και λέει:

Η Μιλένα και η Ασημίνα !

Σε ένα κοτέτσι ήταν δυο πανέμορφες κότες,η Μιλένα και η Ασημίνα.Η Μιλένα ήταν αρχάρια στο sex,ενώ η Ασημίνα ήταν περπατημένη κότα.Έρχεται λοιπόν μια μέρα η σειρά της Μιλένας

Η νοικοκυρά τα χόρτα και το ηθικό δίδαγμα !

Μεσημέρι και η νοικοκυρά ψάχνει να βρει χόρτα για να φτιάξει χορτόπιτα. Πάει στο μανάβικο και το βρίσκει κλειστό. Τι να κάνει, τι να κάνει,πάει δίπλα στο συνεργείο.

Ο Τάκης η γιαγιά και το κιλοτάκι !

Ήταν ένας τύπος,ο Τάκης και ήθελε να πάει στην εφορία.
- “Ρε Γιάννη”, ρωτάει ένα φίλο του, “θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω στην εφορία;”

Καθηγήτρια αγγλικών από την Λάρισα !

Στην Λάρισα λέει η δασκάλα των Αγγλικών:
- Σήμερα θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά.

Ο εκνευριστικός Σουζούκι

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι

Το θερμόμετρο

- Τι κάνεις εκεί; Στο στόμα έχεις το θερμόμετρο;
- Γιατί γιατρέ, έπρεπε να το είχα βάλει στον κ**ο μου;
- Όχι δεν ήταν απαραίτητο, αλλά εκεί το είχε ο προηγούμενος ασθενής.

Η έξυπνη ξανθιά !

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα-δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά.

Η παντρεμένη και τα viagra !

Μια γυναίκα πάει στο γυναικολόγο να του ζητήσει ένα χάπι ώστε να γίνει ο άντρας της πιο αποδοτικός στο κρεβάτι.
Την πρώτη μέρα του δίνει το ένα χάπι και την επόμενη πάει στο γιατρό.

Δεν θέλει κόπο, θέλει τρόπο...

Ο Τζακ, καπατσος επιχειρηματιας λεει στον γιο του:
- Θελω να παντρευτεις την κοπελα που διαλεξα για σενα