πεντακόσιες φυλές στο Game of Thrones, κάποια στιγμή θα εμφανιστούν και οι Πελοποννήσιοι και θα χρεοκοπήσουν όλο το βασίλειο
Αστεία status #598
Τέλειο αυτό που ήρθε η Μέρκελ. Μπήκα μετρό Παλλήνη και σε τρεις στάσεις ήμουν Μοναστηράκι
Αστεία status #597
μια φορα ημουν τοσο μεθυσμενος που αναγκαστηκα να κανω τσεκ ιν να δω που βρισκομαι
Αστεία status #596
Εισαι εξω με φιλους. Χτυπαει το κινητο. Χαμογελας τυπου δημοφιλης και ετσι. Ζητας συγγνωμη. Πας παραπερα: "Ναι ελα μαμα. Ναι. σε 5 ξεκιναω."
Αστεία status #594
Οι άντρες χρησιμοποιούν την αγάπη για να πάρουν σεξ. Οι γυναίκες χρησιμοποιούν το σεξ για να πάρουν αγάπη. Εγώ χρησιμοποιώ κουπόνια για να πάρω πίτσα...
Αστεία status #593
Αυτο που καθε χρονο βλεπεις τον Ιησου τον Ναζωραιο λες και ειναι η πρωτη φορα με ξεπερναει...
Οι γρήγορες κότες !
-Μια φορά κάποιος οδηγός επέστρεφε στην Αθήνα, οδηγώντας στην Εθνική Οδό Αθηνών - Κορίνθου.
Στο ψιλικατζιδικο:
Στο ψιλικατζιδικο:
- Προφυλακτικα εχετε?
- Δυστυχως, οχι.
- Καλως, καληνυχτα.
- Καληνυχτα. Να σας ζησει.
- Προφυλακτικα εχετε?
- Δυστυχως, οχι.
- Καλως, καληνυχτα.
- Καληνυχτα. Να σας ζησει.
Το καγκουρό και οι φύλακες
Οι φύλακες στον ζωολογικό κήπο είχαν πρόβλημα με ένα καγκουρό που το έσκαγε τα βράδυα.
Ψηλώνουν λοιπόν τον τοίχο 5 μέτρα.
Ψηλώνουν λοιπόν τον τοίχο 5 μέτρα.
Αστεία status #591
Κορίτσια, δεν σημαίνει ότι όποιος σας μιλάει θέλει να σας πηδήξει κιόλας. Μπορεί να θέλει απλά μια πιπούλα.
Αστεία status #590
Ο Θεοδωράκης είπε πως έβλεπε τις νύχτες το ταβάνι, δε μπορούσε να κοιμηθεί και γι'αυτό ίδρυσε το "Ποτάμι". Εδώ που γεννήθηκε η δημοκρατία ΕΔΩ γεννήθηκε και το πρώτο κόμμα λόγω... αϋπνίας! Γατάκια ξένοι!
Τι να κάνω με τόσες ελιές στην πλάτη?
-Τι να κάνω με τόσες ελιές στην πλάτη?
-Κάνε τατουάζ μια χωριάτικη!
Κοιμάσαι ρε ζώον εν ώρα εργασίας;
-Κοιμάσαι ρε ζώον εν ώρα εργασίας;
-Δεν κοιμάμαι,λιποθύμησα.
-Από τι;
-Απ'τη νύστα..
Γιατρέ μου,είμαι πολύ χάλια ?
- Γιατρέ μου,είμαι πολύ χάλια??
- Χμμμ....τι να σου πω... Εγώ πάντως στον έδινα.
Οι εποχές αλλάζουν
Ο Θεός βλέποντας πως ο κόσμος έχει βυθιστεί ακόμη μια φορά στην αμαρτία και πως οδεύει προς την καταστροφή αποφασίζει να ξαναστείλει για άλλη μια φορά το Χριστό στη γη να σώσει τον άνθρωπο.
Οι μύγες
Ο σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
-Τι κάνεις εκεί; ρωτάει αυτή.
Ήρθε η εποχή που αναγκάζομαι να φοράω μαύρα γυαλιά
-Ήρθε η εποχή που αναγκάζομαι να φοράω μαύρα γυαλιά
-Σε ενοχλεί ο ήλιος;
-Όχι, με ενοχλούν οι γκόμενοι όταν κοιτάω τα βυζιά της δικιάς τους
Αστεία status #588
Πάλι καλά που δε βγήκαμε από το ευρώ γιατί θα ήταν λίγο δύσκολο να βάλω 340,75 δραχμές στο καρότσι του σούπερ μάρκετ για να το ξεκλειδώσω.
Γιαούρτι και καφές..
- Ναι γειά σας, ένα καφέ κι ένα γιαουρτάκι με μέλι παρακαλώ!
- Να σας τυλίξω και κωλόχαρτο ή θα χεστείτε πάνω σας?
Αστεία status #587
Πριν γίνεις Έλληνας youtuber, αναρωτήσου : "είμαι άραγε αρκετά ατάλαντος γι'αυτό";
Την έβαψε
Ήταν ένας άντρας στη ζούγκλα και όπως προχωρούσε είδε μπροστά του μια αγέλη με λιοντάρια να τον κοιτάνε.
- Τώρα την έβαψα, είπε.
Η διαφορά του Έλληνα
Σε μια ταβέρνα τρώνε ένας Γερμανός ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας.
-Ξαφνικά μπαίνει μέσα ο Χριστός κατάκοπος, ταλαιπωρημένος.
-Ξαφνικά μπαίνει μέσα ο Χριστός κατάκοπος, ταλαιπωρημένος.
Ο καπετάνιος με τα κατάλληλα ρούχα
Ένα πειρατικό καράβι ταξιδεύει και κάποια στιγμή φωνάζει κάποιος απ`το πλήρωμα:
-Καπετάνιοοο, ένα καράβι δεξιά μας.
Και λέει ο καπετάνιος:
O ελέφαντας και το μυρμήγκι
Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και διέσχιζαν μια γέφυρα. Ξαφνικά σπάει η γέφυρα και πέφτουν.
Τότε λέει ο ελέφαντας:
-Και σου είπα να περάσουμε ένας-ένας!
Δείτε Εικόνες και Βίντεο εδώ
Δείτε όλα τα ανέκδοτα εδώ
Aπαγορεύεται να μπείτε στο καζίνο με..
Συγνώμη,κύριε. Aπαγορεύεται να μπείτε στο καζίνο με αθλητικά παπούτσια.
-Μας δουλεύεις ρε φίλε; Αυτός εκεί είναι μόνο με το σώβρακο!
-Αυτός βγαίνει..
-Μας δουλεύεις ρε φίλε; Αυτός εκεί είναι μόνο με το σώβρακο!
-Αυτός βγαίνει..
Χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας
- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε;
- Δέκα παρά τέταρτο.
- Τι έπαθε;
- Δέκα παρά τέταρτο.
Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother
- Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;-
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση...
Το κουδούνι
Στο σπίτι του Γιωρίκα χάλασε το κουδούνι και τηλεφώνησε στον Κωστίκα να το διορθώσει .
Ο Κωστίκας όμως δεν πήγε .
Αστεία status #586
Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος
Αστεία status #585
Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:-Έχετε πιει;;; Έχετε πιει;;; Παράπονο το έχω. Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει..
Αστεία status #583
"θα σε κάνει άντρα ο στρατός".
Πλένω, σφουγγαρίζω, σκουπίζω,μαγειρεύω, χαιρετάω όποιον περνάει... Δεν έγινα άντρας, η μάνα μου έγινα...
Πλένω, σφουγγαρίζω, σκουπίζω,μαγειρεύω, χαιρετάω όποιον περνάει... Δεν έγινα άντρας, η μάνα μου έγινα...
Αστεία status #581
Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορα... Αυτό που ξέρω είναι οτι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή...
Αστεία status #580
Κοιτάζω κατι πορτρέτα που εκανε ο Πικασο στις ερωμένες του και σκεφτομαι οτι δεν πρέπει να ηταν και πολυ επιλεκτικος.
Πόσο καιρό έχεις ν γ@μήσεις Νίκο;
- Κούκλα πώς σε λένε;
- Μαρία
- Πολύ ωραίο όνομα έχεις Μαρία και σπάνιο
- Εσένα πώς σε λένε;
- Νίκο
- Πόσο καιρό έχεις ν γαμήσεις Νίκο;
Αστεία status #578
Πήραν από κοσμοτέ να ρωτήσουν γιατί φεύγω.Παιδιά χώρισα λέω, δεν τα θέλω τα 1500. Όχι μη, αντιπροσφορά μου λένε. Θα σου βρούμε εμείς γκόμενο
Πάντως ο Σαμαράς τους έβαλε στη φυλακή
"Πάντως ο Σαμαράς τους έβαλε στη φυλακή." παύση. "Εννοώ η Δικαιοσύνη".
-Μιχελάκης σε επικό αυτογκόλ.
Αστεία status #577
Ηταν ένας που περπατούσε αργά μπροστά μου στο πεζοδρόμιο και άλλαζε συνέχεια κατεύθυνση ε να μη σας τα πολυλογώ τον σκότωσα
To μεθύσι
Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι ξαπλώνει στο κρεββάτι και πεθαίνει στον ύπνο του. Στον Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται...
Δυο χελώνες στο τρένο
Δύο χελώνες συναντιούνται μπροστά στις σιδηροδρομικές γραμμές και λέει η μια στην άλλη:
- Τί λές, πάμε απέναντι;
To ξενοδοχείο
Πάει ένας βλάχος στην κοντινή πόλη για δουλειές και πάει να μείνει σε ένα ξενοδοχείο.
Πάει στη ρεσεψιόν και ζητάει ένα δωμάτιο. Ο ρεσεψιονίστ του δίνει το κλειδί για το "524".
Διακοπές μόνος
Κάποιος τύπος έχει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο. Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθετε δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει:
Χωρίζουμε ρε
-Χωρίζουμε ρε! ΤΑΞΙΙΙ! ΤΑΞΙ!
-Παρακαλώ
-Πήγαινέ με στα ΚΤΕΛ
-20 ευρώ είναι
-Αν πάρω & την πρώην μου;
-Το ίδιο
-ΒΛΕΠΕΙΣ;; ΔΕΝ ΑΞΙΖΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ!
Ο τσοπάνης στο δικαστήριο
Ένας τσοπάνης , καλείται από το χωριό του , μάρτυρας σε μια δίκη στη πολιτεία .
Τώρα είναι μέσα στο δικαστήριο και του κάνουν διάφορες ερωτήσεις :
Τι θέλουν οι γυναίκες ?
Ο μύλος θέλει μυλωνά και το καράβι μούτσο, ο κώλος θέλει υπομονή και οι γυναίκες?
Το ζωάκι του Τοτού
Κάποια μέρα στην τάξη λέει η δασκάλα στα παιδιά:
- "Λοιπόν παιδιά αύριο θα φέρετε από ένα ζωάκι ο καθένας στην τάξη για να τα δούμε, εντάξει;".
Αποφασισμένος να μην αφήσει τα κουνούπια που μπήκαν λαθραία στη χώρα μας
Αποφασισμένος να μην αφήσει τα κουνούπια που μπήκαν λαθραία στη χώρα μας «για να την βρωμίσουν και να την οδηγήσουν στην παρακμή»,
Γεια σας , ένα καφεδάκι θέλω
- Γεια σας , ένα καφεδάκι θέλω
- Παρακαλώ
- Ενα φρεντοτσίνο κάραμελ με σαντυγί!
- Μάλιστα, καφεδάκι θα πάρετε?
Αστεία status #576
Σύμφωνα με τελευταίους υπολογισμούς, τα Μικελ έχουν ξεπεράσει τον αριθμό των φαρμακείων.
Αστεία status #574
Είναι που δε με έχετε δει στο γραφείο τις Δευτέρες, γι' αυτό θεωρείτε κακιασμένο τον κατά τ' άλλα γλυκούλη βασιλιά Τζόφρι.
Αστεία status #573
Αγοράστε likes μόνο με 5 €. Τόσο μας κοστολογούν φίλε μου, κανένας σεβασμός στον άνθρωπο, βάλε μου 15 ευρώ
Αστεία status #571
Πάω για περπάτημα με την κοπέλα μου, κλατάρει στα 500μ. Πάω για ψώνια μαζί της, αντοχές που θα ζήλευε και ο Γκεμπρεσελασιέ.
Ο βλάχος και ο Πόντιος
Ένας Πόντιος συναντάει έναν βλάχο βοσκό και του λέει:
- "Αν βρω πόσα κατσίκια έχεις, θα μου χαρίσεις ένα;" λέει ο Πόντιος.
Ο Εβραίος και ο Ιάπωνας
Στο διαμέρισμα βαγονιού βρίσκονται ένας Εβραίος και ένας Ιάπωνας. Μόλις το τραίνο ξεκίνησε, Εβραίος ρωτάει εμπιστευτικώς:
Ο νομάς και η καμήλα
Ήταν ένας νομάς που είχε μια τρελή καμήλα. Όταν την χαρακτήριζε ο νομάς "βλαμμένη", αυτή τότε ξεκινούσε να τρέχει, όταν την χαρακτήριζε "ηλίθια", αυτή σταματούσε.
Σκύλος VS Γάτας
Ο σκύλος κοιτάει τον άνθρωπό και σκέφτεται:
- Ο ήρωάς μου, ο φίλος μου, ο κολλητός μου.
Η γάτα κοιτάει τον άνθρωπο και σκέφτεται:
- Το ανοιχτήρι της κονσέρβας μου.
- Ο ήρωάς μου, ο φίλος μου, ο κολλητός μου.
Η γάτα κοιτάει τον άνθρωπο και σκέφτεται:
- Το ανοιχτήρι της κονσέρβας μου.
Δύο πρόβατα συναντιούνται σε ένα βοσκότοπο
Δύο πρόβατα συναντιούνται σε ένα βοσκότοπο οπότε το ένα στρέφεται
στο άλλο και λέει:
στο άλλο και λέει:
Μπαμπά θα με μάθεις να ξυρίζομαι;
-Μπαμπά θα με μάθεις να ξυρίζομαι;
-Πάμε γιε μου! Πάμε καμάρι μου!
....
ΤΙ ΑΠΛΩΣΕΣ ΤΟΝ ΑΦΡΟ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΡΕ ΜAΛΑΚΙΣΜΕΝΟ;;;
-Πάμε γιε μου! Πάμε καμάρι μου!
....
ΤΙ ΑΠΛΩΣΕΣ ΤΟΝ ΑΦΡΟ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΡΕ ΜAΛΑΚΙΣΜΕΝΟ;;;
Ο Πάτερ και οι αμαρτίες !
- Πάτερ αμάρτησα ...
- Τι έκανες τέκνον μου ;
- Είπα ένα αγόρι ... καριόλη.
Σεξ στο παρκάκι
Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα.
- Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε sex!
Πέθανε ο Δήμος
Δυο φιλοι συναντιουνται μετα απο μηνες. Ρε συ λεει ο Σακης στο Βασιλη πεθανε ρε ο Δημοσθενης...
-Ποιος Δημοσθενης ρε?
Σουβλατζίδικο είμαστε
- Άμα δεν πάρω εγω τηλέφωνο, εσύ δεν παίρνεις ποτέ.
- Μα κύριε μου σουβλατζίδικο είμαστε.
- Δικαιολογίες..
- Μα κύριε μου σουβλατζίδικο είμαστε.
- Δικαιολογίες..
Η ακάλυπτη επιταγή
Ατομο μπαίνει με κουκλάρα σε κοσμηματοπωλείο.
- Θα ήθελα κάτι καλό για την κοπέλα από εδώ…
- Θα ήθελα κάτι καλό για την κοπέλα από εδώ…
Pόσο μπορεί να ζήσει ένας άνθρωπος χωρίς εγκέφαλο;
- Γιατρέ πόσο μπορεί να ζήσει ένας άνθρωπος χωρίς εγκέφαλο;
- Δεν ξέρω, εσείς πόσο χρονών είστε;
- Δεν ξέρω, εσείς πόσο χρονών είστε;
Αστεία status #569
Οι καθηγητές παντρεύονται για να χτυπάνε τη βέρα στον πίνακα όταν κάνουν φασαρία οι μαθητές
Έχω ένα θέματάκι με το ίντερνετ
-Έλα Κώστα,ο πατέρας σου είμαι,τι κάνεις;
-Χώρισα,έσπασα το χέρι μου κ με απέλυσαν
-Μπραβο αγόρι μου.Άκου,έχω ένα θέματάκι με το ίντερνετ..
Αστεία status #567
Δεν είναι ανάγκη να τον παίρνεις για να είσαι πούστης, δεν είναι ανάγκη να πληρώνεσαι για να είσαι πουτάνα.
Αστεία status #566
Αυτό που ανοίγεις το ψυγείο και δε θυμάσαι τι ήθελες, εγώ το παθαίνω κι όταν ανοίγω νέα καρτέλα στο browser.
Αστεία status #565
Όλα ξεκίνησαν όταν ο Νώε παρεξήγησε τα λόγια του θεού και πήρε στην Κιβωτό και τη γυναίκα του
Η αποστολή και η παραγγελία
Ήταν ένας βασιλιάς που είχε τρεις γιούς οι οποίοι ήταν τρίδυμοι. Όμως ο βασιλιάς ήταν γέρος και ήθελε να θέσει έγκαιρα τον διάδοχό του ανάμεσα από τους τρεις γιούς του, πριν πεθάνει. Αφού όμως ήταν τρίδυμοι, και ήταν και οι τρεις τους ικανοί, δεν μπορύσε να διαλέξει.
Ο γιος έκλεισε τα 18!!!
Λεει ο πατερας στον γιο μολις κλεινει τα 18 του χρονια:
Γιε μου,σημερα εγινες 18 χρονων!
Η παρεξήγηση
Δύο φίλες είχαν βγει ένα βράδυ βόλτα. Μετά από πολλά ποτά και χορό αποφάσισαν να φύγουν. Στη διαδρομή και καθώς περνούσαν μπροστά από ένα
Το τζίνι κι οι ευχές
Ειναι 8 μαυροι και βρισκουν ενα μαγικο λυχναρι. Το τριβουν και εμφανιζεται ενα τζινι και τους λεει οτι εχουν απο μια ευχη ο καθενας.Καθονται ολη σε μια σειρα ο ενας πισω απο τον αλλον.Παει το τζινι στον πρωτο και του λεει:
Διάσημα τελευταία λόγια
Διάσημα τελευταία λόγια:
01. Και τι σκοπεύεις να κάνεις; Θα με σκοτώσεις;
02. Όχι αυτό το κουμπί!...
01. Και τι σκοπεύεις να κάνεις; Θα με σκοτώσεις;
02. Όχι αυτό το κουμπί!...
Μπαμπά τα άλλα παιδιά στο σχολείο με λένε χοντρό.
-Μπαμπά τα άλλα παιδιά στο σχολείο με λένε χοντρό.
-Και γιατί δεν τους κυνηγάς;
-Γιατί πάνε από τα στενάκια.
Ο Μιχαλιός και το αεροσκάφος
Κάποτε ο Μιχαλιός αποφάσισε να πάει στην Αθήνα να δει τον ξάδερφό του και μπαίνει για πρώτη φορά σε αεροπλάνο από εκείνα τα μεγάλα με τέσσερις κινητήρες.
Ο καβγάς
Παίρνει ο Τότός τηλέφωνο την αστυνομία.
- Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα.
H έρευνα
Πρόσφατη έρευνα στην Ελλάδα...
Ερώτηση:
-Πιστεύετε ότι υπάρχει υπερβολικά μεγάλος αριθμός μεταναστών στη χώρα;
Κολλημένος με τις καταδύσεις
Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
Ο μαρτυριάρης παπαγάλος
Ήταν κάποτε ένας ταχυδακτυλουργός και αγόρασε ένα παπαγάλο. Ο παπαγάλος με τον καιρό μάθαινε τα κόλπα του ταχυδακτυλουργού, αλλά δυσκολευόταν
Έλα μ@υνί στον τόπο σου
- Μίλησα με τη Μαρία.
- Tη μ@υνάρα πρώην σου που έφυγε για Γερμανία;
- Nαι.
- Kαι τι της είπες;
- Έλα μ@υνί στον τόπο σου...!!!
- Tη μ@υνάρα πρώην σου που έφυγε για Γερμανία;
- Nαι.
- Kαι τι της είπες;
- Έλα μ@υνί στον τόπο σου...!!!
Ανταλλαγή SMS
Ανταλλαγή SMS:
-Έρχομαι σπίτι σου.Να φέρω κάτι;;
-ΚΑΡΟΤΑ
-Εύχομαι να γράφεις greeklish!!
Αστεία status #560
Ελλάδα, η χώρα στην οποία οι πεζοί σταματάνε στις διαβάσεις για να περάσουν τα αυτοκίνητα.
Οι αρουραίοι και τα dvd
Ήταν δύο αρουραίοι στον υπόνομο και τρώγανε dvd. Οπότε σε κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο,
-Τι τρως σήμερα?
Η συγκίνηση
Τυπος κοιμαται με την γυναικα του και ξαφνικα ξυπναει με κλαματα και λυγμους.. παει στην κουζινα,κανει καφε και συνεχιζει να κλαει...παει η γυναικα του και τον ρωταει...
Πως λέγεται;
Πως λεγεται ο πρωταγωνιστης γνωστου video game που τρεχει στις πιστες,τρωει μανιταρια και τραγουδαει νησιωτικα?
Αστεία status #558
Παιδιά εγώ λέω καλύτερα να μη βγουμε στις αγορές ακομα, ας κατσουμε σπίτι να δούμε καμιά ταινία ξερω γω
Αστεία status #557
Να δεις που πρώτα θα ναι έτοιμη η Ελλάδα να βγει στις αγορές και μετά εγώ να βγω στην παραλία,άτιμα σουβλακια
Αστεία status #555
Λέει η άλλη τρώω μια μπάρα να ξεγελάσω την πείνα μου,εγώ θέλω τις μπάρες,τα διόδια και τους υπαλλήλους για να χορτάσω
Αστεία status #554
Έβαλε το Fb μεγάλη γραμματοσειρά, νόμισα ότι βελτιώθηκε η όραση μου,σηκώθηκα, σκόνταψα στο σκύλο, πάτησα ένα lego, ένας νέος χορός γεννήθηκε
Αστεία status #552
Πεντακόσια ευρώ μου ζητούσε ο μηχανικός για να φτιάξει το θόρυβο που κάνει το αμάξι. Τελικά το φτιαξα μόνος μου, δυνάμωσα το ραδιόφωνο
Αστεία status #551
Με ένα καφέ, ένα σάντουιτς, δύο μπιφτέκια, μια σαλάτα του σεφ, μια μηλόπιτα, ένα παγωτό, ένα παστίτσιο, ένα μήλο, μια μπύρα είμαι απ το πρωί
Αστεία status #550
Στην Ελλάδα όταν λένε αυτός ο τραγουδιστής είναι ροκ, εννοούν ότι φοράει δερμάτινο.
Αστεία status #549
Παραγγέλνεις στη σερβιτόρα, "μια βαρελίσια μεγάλη" και αυτή ρωτάει, "μπύρα"; Όχι μωρή, φέτα Ηπείρου.
Μια σοκολάτα κρύα, με γεύση φράουλα
- Μια σοκολάτα κρύα, με γεύση φράουλα, σαντιγύ και...
- Και μόλις βρεις που έχασες τα αρχίδια σου ψηλέ, έλα να σε κεράσω μια μπύρα.
Αστεία status #548
Στο face book κάποιοι από εσάς βρίζουν έτσι $@*#!)...Δηλαδή από κοντά τι θα
λέγατε;
λέγατε;
Δύο ξανθιές προσπαθούν να παραβιάσουν την κλειδαριά του αυτοκινήτου
Δύο ξανθιές προσπαθούν να παραβιάσουν την κλειδαριά του αυτοκινήτου γιατί έχουν ξεχάσει τα κλειδιά μέσα στο αμάξι.
Tο δώρο
Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Ο ετοιμοθάνατος Εβραίος
Ειναι ενας Εβραίος ετοιμοθανατος στο κρεβατι του πονου. Διπλα του στεκονταν σιωπηλοι οι συγγενεις του.Ρωταει λοιπον..
Ο δρόμος για το σχολείο
Δυο πιτσιρίκια πάνε μαζί στο σχολείο και στο δρόμο βλέπουν... μια ταμπέλα που γράφει:
"Σχολείο, κόψτε ταχύτητα".
Τα νοίκια και τα ποντίκια
Είναι ένας Σερραίος που έχει ένα διαμέρισμα στην Αθήνα και το νοικιάζει σε έναν και του λέει:
-Εγώ θα φύγω για Σέρρες . Εσύ βάλε το νοίκι στον λογαριασμό μου
-Εντάξει του λέει ο άλλος.
Ποιος σκότωσε την Λερναία Ύδρα;
Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει :
- Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα; Για πες μου εσύ Ελενίτσα.
Ο ναυάγος
Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του.
Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...
Αστεία status #547
Ρε, τι τραβάμε κι εμείς οι άσχημοι...θα πεθάνουμε και δεν θα έχουμε ζητήσει ποτέ ξεμάτιασμα
Η σύνταξη και το επίδομα
Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ, η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Ο μεθυσμένος φίλος
Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
Αστεία status #546
Ο άλλος μαστορεύει 2 ώρες με το τσιγάρο στο στόμα και μετά έκανε διάλειμμα για τσιγάρο
Αστεία status #545
Φέρνει ο άλλος να μας γνωρίσει την γκομενα και μου λέει:
"-Kάντε την να νιώσει της παρέας".
Της τσιμπάω την ρωγα, "-Που σαι ρε αρχιδι" της λέω, και στράβωσε!..
"-Kάντε την να νιώσει της παρέας".
Της τσιμπάω την ρωγα, "-Που σαι ρε αρχιδι" της λέω, και στράβωσε!..
Αστεία status #544
Έχεις σχέση; Είσαι ευτυχισμένη; Είναι τέλειος; Νιώθεις οτι βρήκες το άλλο σου μισό; Στ' αρχίδια μας!
Αστεία status #542
Έξυσα το αυτί μου και έβγαλα 6 κεριά, 2 λαμπάδες, μια εικόνα της παναγίας της τσαμπίκας και το παγκάρι με κάτι ψιλά.
Παιρνω τον πρωην μου τηλεφωνο.
Παιρνω τον πρωην μου τηλεφωνο.
-Εμπρος;
-Ετσι να παρακ…τι εμπρος ρε μαλακα;
Γιατί τον χτύπησες με το τηγάνι κατηγορουμενε;
-Γιατί τον χτύπησες με το τηγάνι κατηγορουμενε;
-Κύριε πρόεδρε,καθάρισε τις πατάτες και αντί να τις βάλει στο τηγάνι τις έκανε πουρέ
-Αθώος
Αστεία status #540
Υπάρχουν άνθρωποι που χορεύουν στα μπουζούκια Πάολα φορώντας μπλούζα Ramones, και ψηφίζουν κιόλας.
Αστεία status #539
Δυο ανθρωποι σε ολη την Ελλαδα δεν πρεπει να ηξεραν οτι ο Μπαλτακος ειναι ακροδεξιος: ο Σαμαρας και η Κανελη.
Αστεία status #538
Αν άκουγε ο Αλεξάντερ Γκράχαμ Μπελ τι συζητάει τώρα η μάνα μου με τη θεία μου στο τηλέφωνο, θα προτιμούσε να είχε εφεύρει την γκιλοτίνα.
Μίμη, φέρε έναν καφέ ρε
-Μίμη, φέρε έναν καφέ ρε. Δεν ξυπνάει με τίποτα η γυναίκα μου.
-Τι καφέ;
-Μίμη λάτε, Μίμη λάτε, το κορίτσι μου κοιμάται..
Αφού έχει κωλάρα
- Κατηγορούμενε γιατί της έπιασες τον κώλο;
- Αφού έχει κωλάρα κύριε δικαστά.
- Για γυρνά... Αθώος!!
Αστεία status #537
Το μυαλό του άντρα λέει είναι στο πουλί του.. ντάξ και το μυαλό της γυναίκας στο πουλί του άντρα είναι...
Αστεία status #536
Όταν ήμουν μικρός η μάνα μου με κυνηγούσε για να φάω, τώρα με κυνηγάει για να μου πάρει το φαΐ.
Ο Γιωργάκης και το τρέξιμο !
Στο σχολείο ο δάσκαλος ζητά από τον Γιωργάκη να κλείνει το ρήμα "βαδίζω".
- Βαδίζω, Βαδίζεις, Βαδίζει...
- Πιο γρήγορα Γιωργάκη.
- Τρέχω, Τρέχεις, Τρέχει..
έλα να πλύνεις πιάτα
-έλα να πλύνεις πιάτα
-μάνα εγω είμαι για μεγάλα πράματα
-καλά,έλα να πλύνεις την κατσαρόλα
Αστεία status #535
Ετοιμάστε σίδερα, σιδερώστρες, διπλή τσάκιση στην πυτζάμα, έρχεται Σαββατοκύριακο.
Καλοί τρόποι
Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του! Ο Τοτός τα πέρνει και φεύγει αλλά τον σταματάει η μητέρα του:
Η κιβωτός και ο πιθήκος
Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
4 λεμόνια σε ένα δέντρο
Ειναι 4 λεμονια πανω σε ενα δεντρο. Εκει που καθονται ξαφνικα πεφτει το ενα κατω. "Αχαχαχα, τον καραγκιοζη επεσεεε! Αχαχαχα!!" αρχιζουν τα υπολοιπα 3 να τον κοροιδευουν και να γελανε.
Ο Ιησούς στα Ζωνιανά
Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά
Χτυπάει μια πόρτα, του ανοίγουν :
Το γλίστρημα
Κάποτε σε ένα χωριό ήταν ένας ιερέας. Κάθε Παρασκευή ήταν το μυστήριο της εξομολόγησης. Κάθε φορά πήγαιναν οι γυναίκες του χωριού και του έλεγαν:
Η έξυπνη ξανθιά
Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα-δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά.
Σκυλομαχίες
Ένας άνδρας φανατικός με τις σκυλομαχίες αγοράζει ένα Ντόμπερμαν και αρχίζει να το εκπαιδεύει συστηματικά για το επόμενο πρωτάθλημα.
Ο Έλληνας φοιτήτης
Στο αμφιθέατρο ενός αμερικανικού πανεπιστημίου, κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος σε ακροατήριο φοιτητών, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:
Αστεία status #534
Bάζεις τραγούδι στο YouTube, κάτω τα σχόλια ξένων: ''lovely, fantastic, amazing". Πετάγεται κι ο Έλληνας ''Μαρία, γύρνα πίσω γ@μώ το σπίτι σου. Σ'αγαπω!
Λεφτά με το τσουβάλι
Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας σε ένα μικρό χωριουδάκι και είχαν πρόβατα.
Έρχεται ο ξάδερφος τους ο Πανίκας από την Γερμανία και τους λέει:
Αστεία Status #533
Και μπαίνει μέσα το αφεντικό και του λέω "Γιατί άργησες? Απολύεσαι ρε μουνί" και μετά "Χαχα Πρωταπριλιά" και δε γέλασε, τώρα πάω ΟΑΕΔ Πηγή: www.sapsalis.gr
Αστεία Status #532
Αυτη που μενει απο πανω μου, ή πηρε δονητη, ή φτιαχνει κέικ 9 με 12 καθε βραδυ μες στο υπνοδωματιο της....Πολλά κέικ..
Αστεία Status #530
Πατήσανε το φεγγάρι και τον Άρη ξέρω γω, έχουν όπλα που επηρεάζουνε το κλίμα κι ακόμα δεν βγάλανε αυτοκαθαριζόμενα πιάτα οι μαλάκες...
Βοηθήστε με καλέ κύριε
-Βοηθήστε με καλέ κύριε έχω να φάω 3 μέρες
-Έλα από το σπίτι έχουμε μπάμιες
-Αντέχω και 4 δε γαμιέτε...
-Έλα από το σπίτι έχουμε μπάμιες
-Αντέχω και 4 δε γαμιέτε...
Αστεία Status #529
Φήμες λένε ότι το Μαξίμου, ως αντίδραση στο βίντεο Κασιδιάρη, διέρευσε στο γιουπόρν ερασιτεχνικό βίντεο του Μπαλτάκου, σε POV, λίγο πριν πάρει την γενική γραμματεία
Αστεία Status #528
πρώτη φορά σήμερα έκλεψα ένα status...Δεν το ξανακάνω... Τρία τετράγωνα με κυνηγούσε ο περιπτεράς....
Αστεία Status #526
Ανηκω ατην γενια που ειχε hi5 και προλαβε τα εμετικα σχολια τυπου " ta_cpaei_h_picoolini "
Nothing else πατερ...
-Αυτές ειναι οι αμαρτίες σου τέκνον μου;
-Ναι πατερ...
-Τίποτε άλλο;
-Nothing else πατερ...
Αστεία Status #524
Μπαίνει η άλλη με ρωτάει που είναι ο Παράδεισος,μπροστά σου της λέω,βαρύ χέρι για κοντή
Μπαλτάκος-Κασιδιάρης
-Μπαλτάκο, κάνεις λίγο πιο κει γιατί πέφτει το φως πάνω σου κ δεν φαίνεσαι καλά;
-Ε και τι ρε Ηλία,ταινία γυρνάμε;
-Χαχαχα
-Χαχαχα.
-ΚΑΑΑΑΑΤ
Η επιθυμία ενός Παοκτσή
Eτοιμοθάνατος Παοκτσής λέει στον γιο του:
- Γιε μου, η τελευταία μου επιθυμία είναι να γραφτώ στον σύνδεσμο του Αρη.
Ο Πρόεδρος και το όνειρο
O Πρόεδρος της Αμερικής και ο Πρόεδρος της Τουρκίας είχαν μια συνάντηση για να μιλήσουν, για το αν θα μπορούσαν να βάλουν οι Αμερικανοί βάσεις στην Τουρκία.
Ο ελεύθερος σκοπευτής
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης εμβέλειας, με διόπτρα.
Τα χρόννια
Οταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
''Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.''
Ο τραύλος και τα βιβλία
Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο.
- ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά.
Με την πετσέτα !
Πάει ένας πελάτης στο εστιατόριο και έρχεται το γκαρσόνι.
- Τί θα πάρετε παρακαλώ; Σήμερα έχουμε…
Αστεία Status #523
Έρχεται το ντελίβερι και μου λέει 7.60.
Δίνω 8.
Μετά ψάχνει 3 ώρες να βρεί ρέστα ενώ έχει την μισή εκκλησία στο τσαντάκι του.
Οχιιιιι καγκουράκο θα μου δώσεις τα 40λεπτά μου, εγώ το έχω χτίσει το γυράδικό σου.
Δίνω 8.
Μετά ψάχνει 3 ώρες να βρεί ρέστα ενώ έχει την μισή εκκλησία στο τσαντάκι του.
Οχιιιιι καγκουράκο θα μου δώσεις τα 40λεπτά μου, εγώ το έχω χτίσει το γυράδικό σου.
Σεξουαλικές επίδοσεις
Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα...
Τελευταία πρόβα
Eιναι λοιπον ενα συγκροτημα σε ενα διαμερισμα και καθε βραδυ στις 23:00,ξεκινουν να παιζουν μουσικη.Στο διπλανο διαμερισμα ήταν ενας γερος.
Αστεία Status #522
Πάντα είχα μια απορία... Αν δολοφονηθεί κάποιος σε λευκό πάτωμα τι θα κάνει ο τυπάκος με την κιμωλία από το Εγκληματολογικό?
Έχει σε όλα τα χρώματα?
Έχει σε όλα τα χρώματα?
Μωρό μου θέλω να σου πάρω μια πίπα
-Μωρό μου θέλω να σου πάρω μια πίπα να φτάσει ως το λαρύγγι!
-Αλήθεια μωράκι μου;;
-Χαχαχαχα! Πρωταπριλγκοχχχχμγκουχγκμουχχγαχχχαγκκ.
-Αλήθεια μωράκι μου;;
-Χαχαχαχα! Πρωταπριλγκοχχχχμγκουχγκμουχχγαχχχαγκκ.
Μεσογειακή ανεργία
-Τι διαβάζεις;
-Για μια επιδημία θερίζει τους νέους σε Ισπανία, Ιταλία και Ελλάδα.
-Σώπα ρε; Πως ονομάζεται;
-Μεσογειακή ανεργία
Αστεία Status #521
Αλλάξαμε θέσεις στο γραφείο για πρωταπριλιάτικη φάρσα. Το αφεντικό βέβαια δεν εκτίμησε ότι έκατσα στην θέση του και έκανα αυξήσεις σε όλους
Αγάπη, είμαι έγκυος.
-Αγάπη, είμαι έγκυος.
-Τι είπχθμβ…
-ΠΡΩΤΑΠΡΙΛΙΑΑΑ!
-…
-Χεχε
-…
-Το πιασα, κάνεις πως έπαθες εγκεφαλικό. Οκ πάτσι. Έλα, σήκω τώρα.
-…
-Αγάπη;
Πες μου κάτι γλυκό
-Έχεις σταματήσει να μου λες κοπλιμέντα!
-Υπερβάλλεις..
-Πες μου κάτι γλυκό και αισθησιακό..
-Παγωτό σοκολάτα..
-...
Αστεία Status #520
Πήρα τον κύβο του Ρούμπικ για να απασχολώ το μυαλό μου κ να μην τη σκέφτομαι κ το αποτέλεσμα είναι να την σκέφτομαι νιώθοντας κ ηλίθιος.
Αστεία Status #519
Ωραίο το γιαούρτι,με λίγο μέλι,δημητριακά,μια χωριάτικη,πατάτες τηγανιτές,δύο χοιρινές μπριζόλες και ένα κερασάκι απο πάνω
Ο Ιησούς και οι μαθήτες
Καθόταν ο Χριστός με τους μαθητές του. Κάποια στιγμή, τους μαζεύει και αρχίζει και λέει:
-y = x².. y = 5x² +1...
Η εντύπωση
Η σύζυγος :
- Δεν μπορώ να κλείσω μάτι. Έχω την εντύπωση ότι κάτω από το κρεβάτι υπάρχει ένα ποντίκι.
- Δεν μπορώ να κλείσω μάτι. Έχω την εντύπωση ότι κάτω από το κρεβάτι υπάρχει ένα ποντίκι.
Το τεστ του καθηγήτη
Πάει ένας πρωτοετής να δώσει φυσική για να πάει στο επόμενο εξάμηνο..Μπαίνοντας μέσα τον ρωτάει ο καθηγητής:
Πόντιος σε συνέντευξη
Ένας Πόντιος παρουσιάζεται σε μια εταιρία που ζητάει ξυλοκόπους για να πιάσει δουλειά .
- Που έχετε δουλέψει στο παρελθόν ; τον ρωτάει ο υπεύθυνος του προσωπικού .
Πρώτες βοήθεις
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας ήταν στο κυνήγι σε μια στιγμή παθαίνει ο Κωστίκας έμφραγμα και πέφτει κάτω.
Ένας τύπος πέφτει στην έρημο
Τύπος πέφτει με αλεξίπτωτο σε κάποια έρημο της Αφρικής.
Χωρίς φαγητό και νερό φτάνει γρήγορα στα όριά του. Ξαφνικά εμφανίζεται ένας
ΝΕΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ
ΝΕΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ
ΕΝΔΥΣΗ
Είναι αποδεκτό να έρχεστε στην εργασία σας ντυμένοι ανάλογα με το μισθό σας.
ΕΝΔΥΣΗ
Είναι αποδεκτό να έρχεστε στην εργασία σας ντυμένοι ανάλογα με το μισθό σας.
Πως λέγονται...
1. Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη
Η γριά και ο βιαστής !
Μια γριά λέει σε μια άλλη γριά:
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο και άρχισα να τρέχω.
- Ε! και τι έγινε; Για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα.
- Συνέχισε. Τι έγινε;
- Και στο τέλος δεν τον πρόλαβα.
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο και άρχισα να τρέχω.
- Ε! και τι έγινε; Για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα.
- Συνέχισε. Τι έγινε;
- Και στο τέλος δεν τον πρόλαβα.
Μάνα πάρε μου καπνό.
-Μάνα πάρε μου καπνό.
-Πως το ζητάω;
-Old holborn κίτρινο.
(Μετά από λίγο χτυπάει τηλέφωνο)
-Έλα τι έγινε;
-Ο περιπτεράς είμαι.Τι καπνό θες;
Ο μοιραίος αριθμός
Είναι ένας τύπος ο οποίος έβλεπε κάθε βράδυ στον ύπνο του συνεχώς το ίδιο όνειρο: Οκτώ άλογα να τρέχουν
Το λαβωμένο κουνάβι
Ένας άντρας με τη γυναίκα του οδηγούσαν προς το σπίτι τους ένα πολύ κρύο βράδυ (του χειμώνα), όταν η γυναίκα λέει στο σύζυγό της να σταματήσει το αμάξι...
Κόναν παιδί μου, η πόρτα έχει πόμολο
Σκοτεινά χρόνια του Μεσαίωνα και ο Κόναν ο Βάρβαρος σφάζει τους εχθρούς κατά χιλιάδες. Αφού έχει τελειώσει, φτάνει στην πύλη του Μεγάλου Κάστρου του Κακού.
Αστεία Status #518
Θυμάστε μικροί που την Πρωταπριλιά λέγαμε κοίτα κοίτα ένα αεροπλάνο και κοιτούσαν κ δεν περνούσε αεροπλάνο κ μετά μέναμε χωρίς φίλους;
Αστεία Status #517
Μη δω άνθρωπο να πέφτει, αμέσως να τρέξω να τον βοηθήσω αφού έχω πεθάνει στα γέλια για κανά τρίωρο πρώτα.
Αστεία Status #516
Το εκλογικό περίπτερο του Πασόκ για να χωρέσει όλους του ψηφοφόρους θα ναι κανονικό περίπτερο
Αστεία Status #514
Κοιτάζεστε για ώρα περιμένοντας μετρό, ανοίγουν οι πόρτες, θα μπει στο ίδιο βαγόνι λες, μπαίνει δίπλα, ξενερώνεις, τα ξαναφτιάχνεις με πρώην
Αστεία Status #513
Πάτησα κατά λάθος το Internet explorer και κράσαρε ο υπολογιστής, έκανε ρεκόρ στην πασιέντζα και μου την πέσανε 10 γκόμενες.
Να σου κάνω μια ερώτηση,γιατί θα σκάσω?
- Να σου κάνω μια ερώτηση,γιατί θα σκάσω?
- Ναι,πες
- Πότε θα βγεις απ την τουαλέτα?
Αστεία Status #511
Η αποτυχία του κοινοβουλευτισμού στην Ελλάδα υπάρχει στην εξής φράση: "Στο βήμα ο Άδωνης Γεωργιάδης".
Αστεία Status #510
Ίσως η μεγαλύτερη εφεύρεση του ανθρώπου μετά τον τροχό, είναι που ο Chrome σου δείχνει ποιο απ τα 122 ταμπς που έχεις ανοιχτά παίζει μουσική.
Αστεία Status #508
Βρήκα κάτω από τον καναπέ γαριδάκι 20λεπτο και μπατονέτα. Αν ήμουν ο Μαγκάιβερ κάτι θα έφτιαχνα. Προς το παρόν ας σκουπίσω.
Συζήτηση Θεοδωράκη Ογκουνσότο
-Ήταν πέναλντι?
-ντεν ήταν πενάλντι το ντώσει ε το ντιαιτητη εμένα ντεν ντωσμε
-Ok τελειώσαμε,γεια
-Πώς γενεν ατο?
Αστεία Status #507
Η θερμοκρασία στην Αθήνα κυμαίνεται σε φυσιολογικά για την εποχή επίπεδα Ντουμπάι
Μου πέφτεις λίγο μεγάλη...
- Μου πέφτεις λίγο μεγάλη...
- Καλά, δεν έχεις ακούσει που λένε ότι οι 50αρες ίσον με δύο 25αρες;
- Μπορώ να έχω μόνο τη μία;
Αστεία Status #505
Δε συμμετεχω σε διαγωνισμούς με δώρο ταξίδι μην κερδίσω κι αναγκαστώ να παω με τη μάνα μου
Αστεία Status #504
Ο Βενιζέλος είπε πουστόγερο τον Κακλαμάνη. Ευτυχώς που δεν μούντζωσε τη Βουλή να ανέβει το ποσοστό της Χρυσής Αυγής.
Ο γορίλας και ο εξολοθρευτής
Μια φορά ξυπνάει ένας τύπος και βλέπει από το παράθυρό του έναν άγριο γορίλα να έχει ανεβεί σε ένα πεύκο που είχε στο κήπο του και να γρυλλίζει απειλητικά.
Η συνεννόηση
Το αντρόγυνο μετά από ομηρικό καυγά αποφασίζει να μη μιλούν μεταξύ τους. Η συνεννόηση πλέον γίνεται με σημειώματα.
Το τζίνι
Ήταν ένας καπετάνιος και ένας πολύ κοντός μούτσος, μόνοι τους σε ένα πλοίο. Τον 10ο χρόνο και αφού ο μούτσος είχε κερδίσει την εμπιστοσύνη του καπετάνιου, αυτός του λέει
Ο ξεχασιάρης
Δασκάλα: "Τοτό γιατί δεν έγραψες πενήντα φορές τη φράση είμαι ξεχασιάρης;"
Τοτός: "Το ξέχασα κυρία."
Το άσπρο άλογο
Το εγγονάκι παρακάλεσε το παππού να το πάει στο τσίρκο.
-- "Δεν μπορώ", απαντά ο παππούς.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)