Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:
Ο ξυλοκόπος η Κλόντια Σίφερ και το ηθικό δίδαγμα !
Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ’ ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.
Ο γυμνός παππούς !!
Ένας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ’ τη μέση και κάτω.
Αστεία Status #503
Τι ωραία εποχή η Σαρακοστή. Πάς για μπύρες με τους θρήσκους φίλους σου, νηστεύουν όλοι και έχεις όλο τον μεζέ για την πάρτη σου.
Αστεία Status #502
"Διώξαμε τον εφιάλτη", λέει ο Σαμαράς. Δεν τον διώξατε αγορίνα μου, τον στείλατε να φωνάξει νέους Πέρσες
Η κοπέλα ο γιατρός και το μεγάλωμα του στήθους !!
Μία κοπέλα είχε μικρό στήθος κι έψαχνε λύση στο πρόβλημά της. Δοκίμασε πολλές μεθόδους ανόρθωσης, μεγέθυνσης, προσθήκης σιλικόνης, τίποτα. Κάποτε βλέπει μια σχετική αγγελία σε εφημερίδα και κλείνει ραντεβού. Ο “γιατρός” της λέει:
Πόντιοι για ψάρεμα
Δύο πόντιοι πήγαν για ψάρεμα και ο ένας έπιασε ένα τεράστιο ψάρι.
Αυτό όμως σπαρταρούσε τόσο δυνατά και δεν μπορούσε να το βγάλει
Οι εξετάσεις του Τοτού
Ο Τοτός γυρίζει από τις εξετάσεις αισιόδοξος.
-Πώς τα πήγες; τον ρωτάει ο πατέρας του.
Οι καουμπόηδες στο σαλούν
Ήταν 2 καουμπόηδες και μπαίνουν μέσα στο σαλούν. Λέει ο Μπιλ στον Τζο:
- "Βλέπεις αυτόν με το μπλε πουκάμισο;"
Ο Σούπερμαν
Ο σύζυγος επιστρέφει ξημερώματα στο σπίτι μεθυσμένος με τα παπούτσια στο χέρι και περπατάει στις μύτες των ποδιών του, η γυναίκα του όμως είναι ξύπνια:
Στο νεκροταφείο
Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόψει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Αστεία Status #501
Θέλω να ζω σε ένα κόσμο που η κρέπα σοκολάτα μπισκότο είναι φρούτο και την συνιστούν οι διαιτολόγοι μια φορά την ημέρα για τέλεια σιλουέτα.
Οι νέοι θα πρέπει να γνωρίσουν πως η ουσία της ζωής...
Οι νέοι θα πρέπει να γνωρίσουν πως η ουσία της ζωής δεν βρίσκεται ούτε στα υλικά αγαθά ούτε στις εύκολες συγκινήσεις. Η ομορφιά της ζωής προκύπτει μέσα από το δυνάμωμα της σκέψης τους, την πνευματική καλλιέργεια, αλλά και μέσα από την ουσιαστική επικοινωνία με τους συνανθρώπους τους∙ στοιχεία που μοιάζει να παραγνωρίζει το υλιστικό πρότυπο, προτάσσοντας ένα στείρο αγώνα για ολοένα και περισσότερα χρήματα.
Αστεία Status #499
Δωρεάν wifi ήξεραν να βάλουν στα λεωφορεία. Καμιά πρίζα να φορτίζουμε κανά κινητό δε μπορούσαν.
Πως διαδίδονται τα νέα στον στρατό
Ο Διοικητής βγάζει την ακόλουθη διαταγή για τη μονάδα του:
Αύριο το βράδυ περί τις 10 μ.μ. ο κομήτης του Χάλεϋ θα είναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός που συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Όλοι οι άντρες με στολή ασκήσεων να βρίσκονται στο χώρο συγκεντρώσεων του τάγματος,
Το σάντουιτς
Ήταν 2 οικοδόμοι, ο Νίκος και ο Μήτσος. Απο το ισόγειο λοιπόν, ο Νίκος φωνάζει στον Μήτσο που είναι στον 3ο.
Οι υπουργοί
Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Επίσκεψη στον Θεό
Είναι 3 πρωθυπουργοί:
Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου. Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε:
Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου. Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε:
Μπαίνει ένας νάνος σ' ένα μπαρ
Μπαίνει ένας νάνος σ' ένα μπαρ, πάει μπροστά και χοροπηδώντας αρχίζει να φωνάζει:
-Ένα ουίσκι! Ένα ουίσκι! Αλλά τίποτα.
-Ένα ουίσκι! Ένα ουίσκι! Αλλά τίποτα.
Αστεία Status #498
Μικρό στο σχολείο θυμάμαι, με φωνάζανε μάγο της μπάλας..
όποτε σούταρα εγώ, την ψάχνανε μετά..
όποτε σούταρα εγώ, την ψάχνανε μετά..
Αστεία Status #497
Καθόλου μεγάλο το κουνούπι που μπήκε σπίτι απλά απόψε θα στρώσω εγώ στον καναπέ να κοιμηθεί αν είναι στο κρεβάτι μου γιατί είμαι κ φιλόξενος
Αστεία Status #496
το μεγαλύτερο ψέμα που μας πλάσαραν οι αμερικάνοι ήταν ότι στα 30 μας θα ζούσαμε σαν τα friends
Αστεία Status #494
Μπήκα κατα λάθος στο γκούγκλ πλας πρέπει να χέστηκαν πάνω τους στην γκούγκλ απ την τρομάρα τους
μπαμπα ξερεις πόσο σ αγαπάω;
-μπαμπα ξερεις πόσο σ αγαπάω;
-οχι, πόσο;
-εφτά χρονια.. Δήμητρα, 7 χρονων
Αστεία Status #493
Ήρθες ο άλλος να μου κανει τσαμπουκά. Που πας ρε κακομοίρη; Ρε, ξερεις ποσο γρηγορα τρεχω εγω;
Αστεία Status #492
Είμαι πάρτι άνιμαλ, λέει η άλλη. Της δείχνω και εγώ μια μούτζα και της λέω "πάρτη άνιμαλ".
Αστεία Status #490
Ελλάδα είναι η χώρα που ακόμα και όταν έχεις πράσινο φανάρι, κοιτάς δεξιά αριστερά πριν περάσεις τη διασταύρωση.
Αστεία Status #489
Γυναίκες πάρτε το απόφαση,δεν μας αρέσει να μιλάτε για τον πρώην σας! Εκτός αν η συζήτηση αφορά ότι τον έχει μικρότερο ή ότι έκανε χάλια σεξ
Τα ρολόγια και τα ψέμματα
Μια γυναίκα πεθαίνει και πάει στον παράδεισο. Εκεί την καλωσορίζει ο Άγιος Πέτρος και την ξεναγεί.
- Εδώ, τέκνον μου, βλέπεις το δωμάτιο των ρολογιών. Υπάρχουν πάρα πολλά ρολόγια τοίχου για τους ζωντανούς που λένε ψέματα. Κάθε φορά που κάποιος πει ψέματα,
Ο πληθυσμός της Κίνας
Στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα στον Τοτό:
-Τοτό για πες μας, ποσο ειναι ο πληθυσμος της Κινας?
Ο ναυαγός παπάς
Ένας παπάς βρισκόταν στην θάλασσα και πνιγόνταν.
Περνάει ένα καράβι και του λέει ο καπετάνιος:
- Παπά,πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
Ένα στα γρήγορα
-Δεσποινίς μου,σας είπα πόσο σας πάει αυτή η τουαλέτα;
-ΚΛΕΙΣΕ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΡΕ ΑΝΩΜΑΛΕ!!!
O σοφός
Ένας άγγελος εμφανίζεται ξαφνικά μέσα στο ναό μπροστά στο συμβούλιο των κληρικών και λέει στον αρχιερέα πως για την πίστη του και την προσφορά του προς το Θεό, ο Κύριος θα τον ανταμείψει και θα τον αφήσει να επιλέξει τι θέλει να έχει.
Αστεία Status #488
Μολις γύρισα απο τον οδοντίατρο,μου είπε ότι μου αφαίρεσε την πλάκα... Για αυτό συγχωρέστε με αν είμαι λίγο ξενέρωτος σήμερα...
Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία
Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
εντυπωσιακό το νέο samsung galaxy
- εντυπωσιακό το νέο samsung galaxy,πόσο έχει;
- αυτό κύριε είναι ηλιακός θερμοσιφωνας
- αυτό κύριε είναι ηλιακός θερμοσιφωνας
Αστεία Status #487
Πρίν την κρίση κι εγώ όταν έβλεπα μια γκόμενα να τρώει μπανάνες σκεφτόμουν την πίπα, τώρα σκέφτομαι την μπανανα
Η γραμματέας και το ανοιχτό φερμουάρ !!
Ένας προϊστάμενος φθάνει το πρωί στο γραφείο με το φερμουάρ του παντελονιού του ανοιχτό.
Η γραμματέας του, δεν ξέρει πώς να του το πει , τελικά αποφασίζει να του το πει πλαγίως :
Αστεία Status #486
ποιος είπε πως η ανάπτυξη στους άντρες σταματάει στα 18; εγώ κοντεύω τα 30 και ακόμα χοντραίνω
Αστεία Status #485
Εε παιδιά χαμηλώστε λίγο τη μουσική στα μαγαζιά με ρούχα, να ψωνίσουμε θέλουμε όχι να κλαμπαρουμε.
Ποσο εχει αυτο το τζιν;
-Ποσο εχει αυτο το τζιν;
-Κοντα στα 200ευρω.
-Εχετε το ιδιο σε μικρότερο νούμερο;
-Ναι,τι νούμερο το θέλετε;
-Γύρω στα 20-30 ευρώ.
Αστεία Status #484
Σταματάω ταρίφα Αθήνα. Κατεβάζει παράθυρο. "Τάυρος" λέω. "Σόρρυ φίλε δεν ταιριάζουμε" μου λέει. Κι έφυγε.
Αστεία Status #482
Τι άλλο πρέπει να γίνει στις φυλακές για να παραιτηθεί ο υπουργός ;; Ν´ ανοίξει πρακτορείο οπαπ στο κελί ο Μάκαρος ξέρω ´γω ;;
Αστεία Status #481
Κάθε φορά που γυναίκα με ρωτάει πόση την έχω, απαντώ αυθόρμητα "16 η μεγάλη και 9 η μικρή".
Σε παρακαλω πολυ,ξυρισε το μουστακι.
-Σε παρακαλω πολυ,ξυρισε το μουστακι.
-Γιατι?
-Δεν σου παει ρε Μαρακι μου,τι γιατι?
Αστεία Status #479
Ο άλλος τη μία ουρλιάζει μην βγούμε απ τη ΕΕ κ μετά λέει καλά έκαναν στο κρατούμενο. Ναι μύρισες Βρυξέλλες μαλάκα. Τεχεράνη κ πολύ σου είναι
Ο ψυχίατρος και τα βυζι@ !
Ένας τύπος εξετάζεται από τον ψυχίατρο. Κατά την διάρκεια της εξέτασης:
Ζωγραφίζει ο Ψυχίατρος ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
Ανέκδοτα στη ζούκλα
Μετά από πολύ καιρό τα ζώα της ζούγκλας αποφασίζουν να βγάλουν καινούργιο αρχηγό, στη θέση του λιονταριού. Στο διαγωνισμό μπορούν να πάρουν μέρος όλα τα ζώα και για να κερδίσουν πρέπει να πουν ένα ανέκδοτο, τόσο καλό ώστε να γελάσουν όλα ανεξαιρέτως τα ζώα.
Το τέλος ήταν κοντά
Δυο Πόντιοι στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Ο παπά Νίκος και ο σκύλος
Ο Μήτσος ζούσε επάνω από το εστιατόριό του μόνο με το αγαπημένο του σκυλί. Μια ημέρα το σκυλί πέθανε και ο Μήτσος πήγε στον ιερέα της κοινότητας και ρώτησε:
Το τρολάρισμα του Θεού
Πεθαίνει ένας άντρας που ήταν πολύ τσιγκούνης και κάθεται στην πύλη του παραδείσου περιμένοντας να δει τον Θεό. Μόλις έρχεται ο Θεός μαζί με τον Αγιο Πέτρο του λέει ο τσιγκούνης:
Το γελοίο σποτάκι
Πηγαίνει ο διευθυντής μιας παραδοσιακής οικογενειακής εταιρίας με το όνομα ΔΗΜΗΤΡΑΚΑΣ, που κατασκευάζει καρφιά , σε μια διαφημιστική εταιρία για να εκσυγχρονιστεί και αυτός και να προωθήσει το προϊόν του με τους μοντέρνους τρόπους και τεχνικές.
Ένας νάνος στο μπαρ !
Μπαίνει ένας νάνος σ' ένα μπαρ, πάει μπροστά και χοροπηδώντας αρχίζει να φωνάζει:
-Ένα ουίσκι! Ένα ουίσκι! Αλλά τίποτα.
Αστεία Status #478
Μου λέει η άλλη οτι γουστάρει παιχνίδια στο κρεβάτι φέρνω κι εγώ την μονόπολη και με διώχνει... Άμα λέω εγώ οτι είναι τρελές όλες...
Τεστ Αγγλικών (εσύ μπορείς να το πεις;)
Το εύκολο
Στα Ελληνικά: 3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 Swatch ρολόγια. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο Swatch ρολόι;
Στα Ελληνικά: 3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 Swatch ρολόγια. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο Swatch ρολόι;
Αστεία Status #477
Μόλις τελείωσα έναν καβγά που άρχισε πριν από 3.5 χρόνια κάτω από ένα βιντεάκι στο YouTube...
Αστεία Status #476
Αυτηνής της έχει σηκωθεί η τρίχα σαν το πείραμα με την τσατσάρα που κάναμε στο Δημοτικό! #thevoicegr
Αστεία Status #475
Αν ειχε στόμα η τσάντα μου θα φώναζε στοπ καριολα δεν χωράω αλλα μωρη, τι δεν καταλαβαίνεις?
Αστεία Status #474
Εσεις οι κοπελες που βάζετε τα σκυλάκια σας μεσα σε τσάντα,κρεμαστε και ενα τσαντάκι στο σκυλί να ολοκληρωθεί το ινσεψιο
Αστεία Status #473
Δεν μπορώ να σας καταλάβω εσάς που σηκώνεστε στα καλά καθούμενα και πάτε για τρέξιμο χωρίς να σας κυνηγάνε.
Αστεία Status #471
Ο Ερντογάν πηδάει την Μις Τουρκία,ο Ολαντ ηθοποιό,ο Πούτιν αθλήτριες,ο Ομπάμα ότι βρει,μόνο ο δικός μας ξεσπάει τις καυλες του πάνω μας
Εξετάσεις οδήγησης
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
Ξανθιά στο ζαχαροπλαστείο !!
Πάει μια ξανθιά σε ένα ζαχαροπλαστείο. Βλέπει ένα γλυκό και ρωτά τον ζαχαροπλάστη:
- Τι είναι αυτό;
Εξέταση σπέρματος !!
Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
Μαμά πόσα είδη από ανδρικά “πουλιά” υπάρχουν;
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.
Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
Αστεία Status #470
Είναι ένας εδώ από κάτω και μου κάνει "καντάδα" λέει αυτό...
"κατεβά ρε μουνοπ@νο για να μην σου γα@μησω έχεις διπλοπαρκαρει και δεν μπορώ να στρίψω"
ραπερ θα είναι..!
Ο Κωστίκας φαντάρος
Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει: "Κωστίκα, αύριο το πρωί περιμένω τον Μεϊμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσει ς όταν φτάσει."
Ο καθηγητής ο φοιτητής και η γκόμενά του !!
Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος…
Τα σωστά λόγια
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
Το πρόβλημα του παππού
Μιλάγαν δύο παππούδες :
- Άσε ρε φίλε, τι έχω πάθει. Όλο ξεχνάω τελευταία. Κάτι δεν πάει καθόλου καλά μαζί μου.
- Άσε ρε φίλε, τι έχω πάθει. Όλο ξεχνάω τελευταία. Κάτι δεν πάει καθόλου καλά μαζί μου.
Αστεία Status #469
Τα μηχανηματακια που βγάζουν στατικό ηλεκτρισμό κ σωριαζουν τον άλλο κάτω είναι ό,τι πρέπει γι αυτούς που κάθονται αριστερά στις κυλιόμενες.
Αστεία Status #467
Ολα τα σε -αρα,λέει,είναι τέλεια,ποτάρα,καφεδάρα,μουνάρα,ζωάρα.Και η παπάρα όταν την τρως,τέλεια είναι.
Ο τεμπέλης
Ήταν ένας τεμπέλης ο οποίος καθόταν σε ένα παγκάκι και δε μπορούσε να κουνήσει ούτε το χέρι του!!! Τον βλέπει ένας σκηνοθέτης ο οποίος έψαχνε έναν τεμπέλη για την ταινία του και πηγαίνει και του λέει:
Τα φορέματα
Ο σύζυγος μπαίνει στο υπνοδωμάτιο του σπιτιού του αιφνιδιαστικά. Είχε γυρίσει δύο μέρες νωρίτερα από το ταξίδι του στο εξωτερικό.
Οι ερωτήσεις του μικρού
Ο πατέρας , η μητέρα και το μικρό παιδάκι κάθονται μπροστά στην τηλεόραση παρακολουθώντας κάποιο πρόγραμμα .
Ο μαραγκός και το τρένο
Μια νοικοκυρά που κατοικεί κοντά στο σταθμό των Πατησίων, παραγγέλνει σ΄ένα
μαραγκό μια ντουλάπα για την κρεβατοκάμαρα της. Αφού τη φτιάχνει ο μαραγκός
Το απόλυτο άγχος !!
Οδηγείς στον δρόμο και βλέπεις μια όμορφη γυναίκα να κάνει ώτο στοπ. Στο αυτοκίνητό σου μετά από μερικά λεπτά λιποθυμάει.
Απαιτήσεις γυναίκων από άντρες (ανάλογα την ηλικία) !
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 25 ετών:
1. Όμορφος
Αστεία Status #466
όλοι αυτοί που γράφουν στα #greeklish το ς ή σ με c έχουν τελειώσει θεολογική σχολή
Αστεία Status #465
Ευτυχώς που μεγαλώσαμε και δεν γίναμε αυτό που θέλαμε.Φαντάσου μια Ελλάδα γεμάτη άνεργους αστροναύτες;
Αστεία Status #464
Ενός λεπτού σιγή για όσες φορές σου γνώρισαν κάποιον σε παρέα κ είπες χάρηκα.....ενώ μέσα σου έλεγες Χέστηκα..
Αστεία Status #463
Σβήσε το Facebook, και αν θυμηθεί κανείς άλλος εκτός από τη μάνα σου τα γενέθλια σου, να με χ..σεις!!!!!
Γιώργο θες να γίνεις το αγόρι μου?
-Γιώργο θες να γίνεις το αγόρι μου?
-Ας το συζητήσουμε ψύχραιμα κ πολιτισμένα...
-Τι εννοείς??
-Κατέβασε το όπλο....
Το κουμάντο
Ήταν μια επιτροπή , τα παλιά χρόνια , που γυρνάγανε από γειτονιά σε γειτονιά και ρωτάγανε ποιος κάνει κουμάντο στο κάθε σπίτι . Ανάλογα με την απάντηση , έδιναν κι ένα δώρο .
Το συμπέρασμα ενός παντρεμένου
" Όταν πρωτοπαντρεύτηκα, ήταν όλα πανέμορφα. Όταν γύριζα σπίτι μετά από τη δουλειά μου,
Τίποτα σπουδαίο μορέ...
Ένας βιομήχανος που είχε πάει ταξίδι στο εξωτερικό, παίρνει τηλέφωνο σπίτι του.
- "Τι γίνεται ρε John στο σπίτι;"
- "Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Έσπασε το βάζο πάνω στο τραπέζι!"
Ο Τοτός και το γάλα
Πάει μια μέρα ο Τοτός στην κουζίνα της μαμάς του και η μαμά του φτιάχνοντας του το γάλα του λέει:
- Τοτέ πήγαινε σε παρακαλώ να πάρεις
Ο πίθηκος και ο χαζός !
Ήταν ένας τύπος που από μικρός έπαιρνε τους χειρότερους βαθμούς στην τάξη του.
Αστεία Status #462
Βλέπεις τσόντα.
Ακούς κλειδιά στην πόρτα.. Πασχίζεις
να αλλάξεις κανάλι. Μπαίνει μέσα η
μάνα σου...
Σε πιάνει να τον παίζεις με Αδωνι
Γεωργιάδη!
Διπλό εγκεφαλικό.
Αστεία Status #461
Όταν οι γυναίκες παραπονιούνται ότι οι άντρες δεν φλερτάρουν, εννοούν συγκεκριμένο άντρα. Οι άλλοι που φλερτάρουν, είναι λιγούρια.
Αστεία Status #460
Σας πειραζει που το γάλα θα'ναι 11 ημερών κ οταν πατε εξω μου πίνετε κρασί κ ουίσκι δώδεκα χρόνων. Πατε καλα;
Ψέματα που ακούς συχνα
Ψέματα που ακούς συχνα:
1.Ειμαι καλα
2.Δεν τρέχει τίποτα
3.Δεν θα υπάρξουν νεα μέτρα
4.Δεν ζηλευω
Αστεία Status #457
Φοράω το ίδιο τζιν κάθε μέρα μέχρι να μου πει κανείς, "Καλά, πάλι το ίδιο τζιν φοράς"
Η απορία του μικρού
"Μαμά, γιατί σε πονάει το στομάχι;" ρωτά ο μικρός.
"Γιατί είναι άδειο παιδί μου" απαντά η μαμά.
Πρώτη μέρα στο σχολείο
Πρώτη μέρα στην Α΄ τάξη δημοτικού σχολείου.
Η δασκάλα είναι μια πενηντάχρονη γεροντοκόρη, θεούσα, συντηρητική που απεχθάνεται τα υποκοριστικά στα βαφτιστικά ονόματα.
Οι άσπρες τρίχες
Η μικρή Λουκία παρακολουθούσε τη μαμά της, που καθάριζε πατάτες. Κάποια στιγμή ρωτάει η μικρή Λουκία:
- Γιατί, καλέ μαμά, μερικές τρίχες απ τα μαλλιά σου είναι άσπρες;
Το σπερματοζωάριο και ο Θεός !
Ήταν το σπερματοζωάριο και πάει στο Θεό και τον ρωτάει:
- Θεε μου, εγώ πότε θα γίνω άνθρωπος.
- Έχεις καιρό ακόμα, του απαντάει.
Χωρίς βρακί και χωρίς σουτιέν !!
Μετά από αρκετά χρόνια γάμου και σκληρής βιοπάλης το ζευγάρι εξακολουθούσε να μην τα βγάζει πέρα και να είναι καταχρεωμένο!
Μπαμπά, μπαμπά τι κάνουν εκεί τα σκυλάκια;
Περπατάει ο πατέρας με το γιό του στο δρόμο και εκεί βλέπουν δύο σκυλιά να πηδιούνται.
Ο μικρός έκπληκτος ρωτάει τον πατέρα του:
Αστεία Status #456
Βλέποντας ειδήσεις τόσες μέρες, το θετικό είναι ότι τουλάχιστον έμαθα να οδηγώ μπόινγκ 777
Το παιδί στη μαμά
- Μαμά, μαμά! Εσύ δε μου είπες ότι όποιος πεθαίνει μετά γίνεται σκόνη;
- Ναι, παιδί μου.
Ο πατέρας στο σχολείο
Στη μέση της σχολικής περιόδου,ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο γυμνάσιο να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον καθηγητή των μαθηματικών:
Αστεία Status #455
Όταν θες κάτι πάρα πολύ όλο το σύμπαν συνωμοτεί για να εμφανιστεί μπροστά σου γιαγιά με καροτσάκι λαϊκής γιανα σε καθυστερήσει κ να το χάσεις
Οι δραχμές στον Άγιο Πέτρο
Όταν ήρθε το ευρώ και έφυγαν οι δραχμές, τότε εκείνες πήγαν στον Αγιο Πέτρο και αυτός αποφάσισε που θα πάνε.
Πρώτο πήγε το 20άρικο.
Αστεία Status #454
Να μαζευτούμε μια μέρα εμείς οι οξύθυμοι να... βασικά άντε γαμηθείτε. Δεν μαζευόμαστε. Δεν γουστάρω.
Αστεία Status #452
Βλέπεις θρίλερ, αρχίζεις φωνάζεις μην πας από κει μωρε ζώο, κοίτα πίσω σου βρε μαλάκα, μη χωριστείτε ρε καθυστερημένοι,αγχώνεσαι, πεθαίνεις.
Αστεία Status #451
Πάτησα κατά λάθος κι άνοιξε ο Internet explorer και θ' ορκιζόμουν πως άκουσα πόρτα να τρίζει και φτερουγίσματα από νυχτερίδες.
Αστεία Status #450
Η Trident χθες από τη μία έτριβε τα χέρια της χαρούμενη και από την άλλη αναρωτιόταν θλιμμένη γιατί δε γιορτάζουμε το έθιμο της "σκορδαλιάς" 20 φορές τον χρόνο.
Αστεία Status #449
Θυμάμαι 3η λυκείου στην παρέλαση, ήρθε μία κ φορούσε λευκό πουκάμισο χωρίς σουτιέν. Οι επίσημοι είχαν σηκωθεί όρθιοι κ χειροκροτούσαν.
Αστεία Status #447
Αααχ αυτή η άνοιξη. Ήλιος. Ζεστούλα. Η μέρα άνοιξε. Τα πουλάκια τιτιβίζουν. Τα λουλούδια ανθίζουν. Τα πουτανάκια βγάζουν μπούτια και βυζιά..
Αστεία Status #445
Τι εννοείς μωρή ότι δεν είμαι ρομαντικός; Εγώ; Που όταν τσακωθήκαμε χάραξα τα αρχικά μας... στο αμάξι σου;
Του έδωσα προφυλακτικό!
Ο άλλος ήρθε να ζητιανέψει και μου λέει:
-Δώσε κάτι..έχω 5 παιδιά..
Του έδωσα προφυλακτικό!
Τα λιοντάρια και ο μουσικός
Ένας μουσικός έχει χαθεί μέσα στη ζούγκλα και ξαφνικά τον περικύκλωσαν μερικά άγρια λιοντάρια.
Στον γιατρό
Ένας άντρας πάει στον ουρολόγο του για εξετάσεις και λέει στον γιατρό:
-Θα σας πω κάτι,αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
Οι δέκα εντολές
Όταν ο Θεός αποφάσισε να δώσει τις δέκα εντολές στον κόσμο, πήγε πρώτα στους Ιταλούς και οι Ιταλοί του είπαν:
- Τι εντολές προσφέρεις;
Πέος στο μέτωπο !
Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένας τύπος που ξύπνησε ένα πρωινό και διαπίστωσε ότι πάνω στο μέτωπό του είχε φυτρώσει ένα πέος.
Η Μαρία η Γιάννα και η “ανάγκη” !
Είναι δυο κολλητές φίλες, παντρεμένες και οι δύο, και ένα βράδυ, πηγαίνουν σε μια συνάντηση παλαιών συμμαθητριών του 1ου λυκείου θυλέων.
Αστεία Status #444
Της λέω χωρίζουμε… Φεύγω…Ακούω ένα μπαμ.Ωχ, λέω, αυτοκτόνησε.
Γυρνάω. Άνοιξε σαμπάνια, η μ@λακισμένη…
Γυρνάω. Άνοιξε σαμπάνια, η μ@λακισμένη…
Παλεύοντας με τις ψείρες
Ήταν κάποιος ο οποίος είχε ψείρες και ρωτάει ένα φίλο του πως θα απαλλαγεί από αυτές. Του λέει ο φίλος του :
-Θα πας στο σπίτι σου , θα ανοίξεις τον φούρνο στους 250 βαθμούς, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούνε να φύγουν.
Κολατσιό στην οικοδόμη
Ήταν τρείς φίλοι ένας Ιταλός , ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος , οι οποίοι ήταν οικοδόμοι και δούλευαν μαζί. Μόλις ήρθε η ώρα για κολατσιό βγάζει ο καθένας το φαγητό του για να φάει.
Ο πλασιέ και τα αμύγδαλα
Πήγε ένας πλασιέ στο σπίτι μιας γριάς για να την πείσει να αγοράσει βιβλία.
Όπως καθόντουσαν και κουβέντιαζαν είδε ο πλασιέ κάτι αμυγδαλάκια σε ένα μπολ και λέει στην γριά:
Ο πιο γρήγορος πατέρας
Είναι ένα γιαπωνεζάκι ,ένα αμερικανάκι ,και ένα ελληνόπουλο και μιλάνε.
Λέει λοιπόν το γιαπωνεζάκι:
Σαφάρι
Ήταν δύο φίλοι και έλεγαν τις ιστορίες τους από το καλοκαίρι:
- Το καλοκαίρι που πήγα για σαφάρι, λέει ο ένας, μου χάλασε το τζιπ και όπως προσπαθούσα να το φτιάξω συνάντησα ένα λιοντάρι.
Αστεία Status #442
Ένα παιδικό μου παράπονο είναι πως η μάνα μου ποτέ δεν μου είπε:
"έλα, ένα ακόμα σουβλάκι, η δύναμή σου"...
Όλο για φακές και για σπανακόρυζα μου έλεγε...
Αστεία Status #441
Στην Ελλάδα, η Φοροδιαφυγή είναι σαν την Πορδή..
Σε ενοχλεί ΜΟΝΟ όταν δεν είναι η δική σου...
Σε ενοχλεί ΜΟΝΟ όταν δεν είναι η δική σου...
Αστεία Status #440
-Καλώς ήρθατε στο καινούριο παιχνίδι ερωτήσεων της τροχαίας. Ερώτηση πρώτη για τα 350 ευρώ.
-Γιατί δεν φοράτε κράνος?
-Γιατί δεν φοράτε κράνος?
Αστεία Status #437
Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή.
Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.
Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.
-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει...
-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει...
-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά;
-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά;
Αστεία Status #433
Αν ζούσε σήμερα ο Κολοκοτρώνης θα τον ρωτούσα 1ον τι έχει να πει για την κατάσταση της Ελλάδας κ 2ον τι κάνει και διατηρείται έτσι
Η βόλτα
Μια κυρία βγαίνει βόλτα με το σκύλο της και περπατάει στο δρόμο. Εκεί που περπατούσε περνάει ένα αυτοκίνητο δίπλα της και λέει ο οδηγός;
Μου αφιέρωσε του Βαλάντη το "Σε ζητώ στα σινεμά".
-Μου αφιέρωσε του Βαλάντη το "Σε ζητώ στα σινεμά".
-Και εσύ τι του είπες;
-Ότι έχω Torrent.
Εφτιαξα κατι φανταστικα κουλουρακια.
-Εφτιαξα κατι φανταστικα κουλουρακια.
-Α ωραια, για φερε να φαμε!
-Φανταστικα ειπα.
Τα οπίσθια της γυναίκας !
Ενα παντρεμένο ζευγάρι βρέθηκε σε ένα τρομερό ατύχημα, όπου το πρόσωπο του άντρα υπέστη φοβερά εγκαύματα.
Ο “ματάκιας” παπαγάλος !
Ο τύπος έχει έναν παπαγάλο και τον αφήνει να κάνει μάτι. Έτσι, ο παπαγάλος έχει γίνει εξπέρ στα σεξουαλικά.
Άσε τον Όλυμπο ήσυχο
-Τι κάνεις;
-Εντύπωση
-Εννοώ, πως νιώθεις;
-Θεός
-Γαμώ το σπίτι σου!
-Άσε τον Όλυμπο ήσυχο, κοινέ θνητέ...
Αστεία Status #431
Δεν υπάρχουν έξυπνες και χαζές γυναίκες...Υπάρχουν αυτές που έχουν βυζάρες και οι άλλες που αναγκάζονται να αναπτύσσουν επιχειρήματα...
Το λυκόσκυλο και η αλογόμυγα
Ένα λυκόσκυλο καθόταν στο λίβαδι και ξαφνικά ήρθε μια αλογόμυγα και του λέει:
- Τι είσαι εσύ;
Η άγρια τίγρης
Μια φορά κι έναν καιρό ήταν μία τίγρη , η οποία περπατούσε στη ζούγκλα.
Κάποια στιγμή βλέπει μπροστά της έναν πίθηκο και του φωνάζει:
Τα σκληρά ποντίκια
Τρία ποντικάκια συζητούσαν σχετικά με το ποιο είναι το πιο σκληρό.
Και λέει το πρώτο:
Αστεία Status #429
Τα σελφι σας πείραξαν!Οι φωτογραφίες στις ταβέρνες που ειστε αγκαλιασμένοι, σκασμένοι και ψηλομεθυσμένοι με background τα αποφάγια.. Δεν
Αστεία Status #428
Λογικά το έθιμο με μπακαλιάρο σκορδαλιά είναι από το 1821. Τρώγαμε σκορδαλιά για να μη μας πλησιάζουν οι Τούρκοι
Αστεία Status #427
του λέω του γυμναστή "τζάμπα σε πληρώνω 4 χρόνια, ακόμα κοιλιά έχω", μου κάνει "πρέπει να'ρχεσαι κιόλας". Νωρίς θυμήθηκε να το πει
Αστεία Status #426
Οι 55χρονες κυρίες παρεξηγούνται αν τις πεις γριές, αλλά για μία θέση στο λεωφορείο προσποιούνται μέχρι και τη μούμια του Τουταγχαμών.
Αστεία Status #425
Να σταματήσουμε να τρώμε ιμάμ, γιαπράκια και τζιγεροσαρμάδες μέχρι ν'ανοίξει το τουίτερ στην τουρκία
Αστεία Status #424
Τους ενοχλούν τα πρότυπα που περνάει η tv στα παιδιά τους, όχι το ότι είναι τόσο αποτυχημένοι γονείς που τα παιδιά τους τα διαμορφώνει η tv.
Αστεία Status #423
Πήγε κι έκλεισε το τουίτερ ο ερντογάν, κλείσε ρε σασκίνη τα στούντιος που γυρίζονται τα σήριαλ,να σε λατρέψει όλος ο πλανήτης
Ο Κινέζος στο περίπτερο
Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?
To κουλούρι
Μία μαμά βλάχα πηγαίνει βόλτα με το παιδάκι της.
Όπως προχωρούσαν βλέπουν κάποιον που πούλαγε κουλούρια και το παιδάκι λέει στη μαμά:
Το χτένισμα
Ήταν ένας και είχε τρεις τρίχες όλες κι όλες στο κεφάλι του.
Κάθε μέρα σηκωνόταν για να πάει στη δουλεία του και χτένιζε τη μια τρίχα αριστερά
Οι Ρώσοι και ο Πόντιος
Πιάνεται ο Γιωρίκας μαζί με δύο Αμερικανούς από τους Ρώσους ως κατάσκοποι.
Οι Ρώσοι αρχίζουν να τους βασανίζουν για να ομολογήσουν τι έχουν μάθει γι αυτούς.
Οι Ρώσοι αρχίζουν να τους βασανίζουν για να ομολογήσουν τι έχουν μάθει γι αυτούς.
Η ξανθιά και ο βοσκός !
Ένας βοσκός πότιζε τα πρόβατά του στην όχθη ενός ποταμού, μέχρι τη στιγμή που είδε στην απέναντι όχθη μια ξανθιά κοπέλα, να κάνει ηλιοθεραπεία.
Αστεία Status #421
Άμα πα να μου τρέξει η μύτη ακουμπώ αντίχειρα στο ρουθούνι, τύπου μόλις σνίφαρα κόκα μη με περάσουν για κανά γύφτο που δεν έχει χαρτομάντηλα
Αστεία Status #417
Με πήρε τηλέφωνο η μάνα μου, τι κάνεις λέει, μαγειρεύω της λέω. Κλείνει, ξαναπαίρνει, έλα μου λέει πήρα και πριν και βγήκε λάθος, τι κάνεις;
Ο Πόντιος στο μηχάνημα
Ένας Πόντιος πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα του και παίρνει ένα καφέ.
Ο καρχαρίας και η ψήφος
Ήταν ένας άντρας και κολύμπαγε στη θάλασσα.
Τον πλησίασε ένας καρχαρίας, έκανε μερικές στροφές γύρω του και έφυγε.
Τον πλησίασε ένας καρχαρίας, έκανε μερικές στροφές γύρω του και έφυγε.
Πολύ μαγκιά
Η γη είναι γεμάτη μάγκες και ο Θεός στέλνει τον απόστολο Παύλο για να ρυθμίσει την κατάσταση.
Ο Μήτσος και τα χειρότερα !
Ο Μήτσος εκνεύριζε συνέχεια τους φίλους του με την άπειρη αισιοδοξία του. Όσο άσχημη και αν ήταν η κατάσταση, πάντα θα έλεγε “Ε, λοιπόν, θα μπορούσε να είναι χειρότερα”.
Μεγαλούπολη η Θεσσαλονίκη..
Μεγαλούπολη η Θεσσαλονίκη. Βγαίνεις για καφέ και συναντάς την τάξη του 2001, τα 2α ξαδέρφια σου, 3 πρώην και τον σκύλο που εχάσες πριν 8 χρόνια.
Μαζευτήκαμε 25 να παίξουμε 5χ5 και μας έδιωξαν. Και καλά δεν παίζετε έτσι το παιχνίδι.Ψέμα παντού
Μαζευτήκαμε 25 να παίξουμε 5χ5 και μας έδιωξαν. Και καλά δεν παίζετε έτσι το παιχνίδι.Ψέμα παντού
Κανονίσαμε αντιμνημονιακή πορεία στη μικρή μου επαρχιακή πόλη..
Κανονίσαμε αντιμνημονιακή πορεία στη μικρή μου επαρχιακή πόλη.Στη συνέχεια άλλαξε σε συγκέντρωση,μετά σε διαμαρτυρία και τελικά πήγαμε για 5x5
Της στέλνω sms, μου στέλνει στο viber...
Της στέλνω sms, μου στέλνει στο viber. Της στέλνω στο viber, μου στέλνει mail. Της στέλνω mail.. Τώρα περιμένω γράμμα απ τον ταχυδρόμο.
Έβγαινα με μια κοπέλα και δεν είχα συγκρατήσει το όνομα της
Έβγαινα με μια κοπέλα και δεν είχα συγκρατήσει το όνομα της.Ξάφνου έρχεται ένας γνωστός της
-Σοφία,τι κάνεις;
-Κάτσε να σε κεράσω άνθρωπε μου!
-Σοφία,τι κάνεις;
-Κάτσε να σε κεράσω άνθρωπε μου!
-Πεινάς ;
-Πεινάς ;
-Όχι μάνα!
-Έχω μαγειρέψει το αγαπημένο σου, παστίτσιο!
-Σου είπα.Δε πεινάω.
-Να σου βάλω λίγο ;
-Όχι μάνα!
-Έχω μαγειρέψει το αγαπημένο σου, παστίτσιο!
-Σου είπα.Δε πεινάω.
-Να σου βάλω λίγο ;
Οχι οτι ηταν άψητο το μοσχάρι αλλα...
Οχι οτι ηταν άψητο το μοσχάρι αλλα οταν έσκυψα να το δω μου ειπε την τελευταια του επιθυμία.
όταν θέλεις κάτι πολύ όλο το τσίμπα ένα αρχίδι συνωμοτεί να ξυπνήσεις
όταν θέλεις κάτι πολύ όλο το τσίμπα ένα αρχίδι συνωμοτεί να ξυπνήσεις
Όταν βαριέμαι,πάω στην ενταντική...
Όταν βαριέμαι,πάω στην ενταντική ενός νοσοκομείου ντυμένος χάρος και φωνάζω αμπεμπαμπλομ του κειθε μπλομ
Ένας τύπος στο γιατρό
Παει ενας τυπος στον γιατρο για εξετασεις. Μολις τελειωσαν οι εξετασεις του λεει ο γιατρος:
- Εχεις 3 μικροβια αλλα μην ανησυχεις, θα σου κανω αυτην την
- Εχεις 3 μικροβια αλλα μην ανησυχεις, θα σου κανω αυτην την
Οι πύλες του παραδείσου
Ένας διάσημος διαρρήκτης είναι ετοιμοθάνατος. Η κόρη του καλεί τον παπά να τον εξομολογήσει:
Γιατι έχεις γεμίσει το σώμα σου με κιμά, μελιτζάνες και μπεσαμέλ..?
-Γιατι έχεις γεμίσει το σώμα σου με κιμά, μελιτζάνες και μπεσαμέλ..?
-Είναι το καινούργιο μουσακάκι...
-Είναι το καινούργιο μουσακάκι...
Μου τη σπάει όταν στις τσόντες δεν τα εξηγούν όλα
Μου τη σπάει όταν στις τσόντες δεν τα εξηγούν όλα,στάζει η βρύση,φωνάζει η άλλη τον υδραυλικό, πηδιούνται και τέλος, ΜΕ ΤΗ ΒΡΥΣΗ ΤΙ ΕΓΙΝΕ;
Όταν έχω νεύρα...
Όταν έχω νεύρα και με ρωτάνε τουρίστες πώς να πάνε εδώ και πώς να πάνε εκεί τους στέλνω στο Βενιζέλος να μην τους βλέπω μπροστά μου.
Πιο συχνά πετυχαίνει το μετεό τον καιρό, παρά το ότο κορέκτ τι θέλω να γράψω
Πιο συχνά πετυχαίνει το μετεό τον καιρό, παρά το ότο κορέκτ τι θέλω να γράψω
Σκέφτομαι απόψε να βγω...
Σκέφτομαι απόψε να βγω αλλά οκ θα ξαπλώσω λίγο και θα μου περάσει δεν νομίζω να είναι κάτι μπορεί να μαι ματιασμένος.
είμαι τόσο πάρτυ άνιμαλ που την τελευταία φορά που...
είμαι τόσο πάρτυ άνιμαλ που την τελευταία φορά που βγήκα κ με ρώτησε ο σερβιτόρος τι θα πάρω του απάντησα "από ταινίες τι έχετε;"
Να ρωτήσω...
Να ρωτήσω έχω κατεβάσει το ΧΧΧ Hot Milfs 5 αλλά δεν έχω δει τα προηγούμενα τέσσερα, να το δω ή δε θα καταλαβαίνω τι γίνεται;
όχι παιδιά δεν βλέπω γιαπωνέζικες τσόντες..
όχι παιδιά δεν βλέπω γιαπωνέζικες τσόντες γιατί είναι όλοι ίδιοι κ χάνω την υπόθεση ένα τέταρτο να καταλάβω ποιος πηδάει ποιαν κάθε φορά
Αυτό που μου αρέσει πιο πολύ στις τσόντες είναι το σασπένς..
Αυτό που μου αρέσει πιο πολύ στις τσόντες είναι το σασπένς, κουδουνι είναι η άλλη με τα εσώρουχα μπαίνει ο ντελιβεράς κ αν είναι δολοφόνος;
Ο ηλιοκαμένος και το viagra !
Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος του έκαψε τα μπούτια, τα οποία ήταν στον ήλιο. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Ζητείται άνδρας με προσόντα !
Μια γυναίκα που ψάχνει για άνδρα βάζει την εξής αγγελία στην εφημερίδα:
Αντικομμουνιστής ο Μπαλτάκος....
Αντικομμουνιστής ο Μπαλτάκος, αντικομμουνιστής ο Γεωργιάδης... Τι γίνεται ρε; Βγήκε νέα λέξη για το "μαλάκας" και δεν το πήραμε πρέφα;
Ελληνικό Breaking Bad
Ελληνικό Breaking Bad,με καθηγητή χημικό που απολύεται απ'το δημόσιο και μετά φτιάχνει μπλε τσίπουρο. Γ Α Μ Η Σ Ε
Πώς να μην είσαι αντικομμουνιστής;
Πώς να μην είσαι αντικομμουνιστής; 40 χρόνια κυβερνάνε. Ο Μαοικός Σημίτης, ο αναρχικός ΓΑΠ, ο τροτσκιστής Καραμανλής, ο Λενινιστής Σαμαράς.
Εγώ κάνω 46 λεπτα μπάνιο....
Εγώ κάνω 46 λεπτα μπάνιο. 2 λεπτα να βάλω νερό στο σώμα μου, 2 λεπτα σαπουνισμα , 40 λεπτά συναυλία και 2 λεπτα ξέπλυμα
Αν διαβάζω το τελικά ως τεκίλα είμαι δυσλεκτική ή αλκοολικιά;
Αν διαβάζω το τελικά ως τεκίλα είμαι δυσλεκτική ή αλκοολικιά;
Είμαι σε bad mood λέει η άλλη....
Είμαι σε bad mood λέει η άλλη. Πες μανίτσαμ έχω καταθλιψάρα! Όλοι στο Μπρούκλιν μεγαλώσατε;
Είμαι απ’ αυτούς που πίνουν τον καφέ τους σκέτο. Καμία υποχρέωση στην γειτόνισσα.
Είμαι απ’ αυτούς που πίνουν τον καφέ τους σκέτο. Καμία υποχρέωση στην γειτόνισσα.
Οι άνθρωποι που έχουν χιούμορ, δεν μένουν ποτέ μόνοι κατ’ανάγκη, αλλά κατ’ επιλογή τους.
Οι άνθρωποι που έχουν χιούμορ, δεν μένουν ποτέ μόνοι κατ’ανάγκη, αλλά κατ’ επιλογή τους.
Ο αυτοσαρκασμός είναι η βάση του χιούμορ...
Ο αυτοσαρκασμός είναι η βάση του χιούμορ. Αν δεν μπορείς να κάνεις πλάκα με τον εαυτό σου, μπορούμε εμείς οι άλλοι.
Ο δραστήριος σύζυγος
Η γυναίκα του γιατρού είπε εμπιστευτικά στην υπηρέτρια της:
- Μου φαίνεται πως ο άνδρας μου εξακολουθεί να έχει σχέσεις με τη γραμματέα του...
- Μου φαίνεται πως ο άνδρας μου εξακολουθεί να έχει σχέσεις με τη γραμματέα του...
Η κλοπή
Η ξανθιά γυναίκα λέει στο σύζυγο:
- Αντρα μου καταστροφή! Μας έκλεψαν το αυτοκίνητο μέσα από το γκαράζ! Τους είδα την ώρα που έφευγαν...
- Αντρα μου καταστροφή! Μας έκλεψαν το αυτοκίνητο μέσα από το γκαράζ! Τους είδα την ώρα που έφευγαν...
Σεξουαλική δραστηριότητα
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.
Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
-Πως σας φαίνεται το χωριό μας ;
Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
-Πως σας φαίνεται το χωριό μας ;
Ένας καλός λόγος για να πιει
Μπαίνει ο τύπος στο μπαρ και παραγγέλνει ένα διπλό μαρτίνι. Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και δεύτερο διπλό.
Ο περίεργος δάσκαλος
Ένας δάσκαλος που έχει μίσος στην Κρήτη και τους Κρητικούς μετατίθεται σε σχολείο των Χανίων.
Μετά από λίγο καιρό του δίνουν την 3η Δημοτικού. Λέει στα παιδάκια..
Μετά από λίγο καιρό του δίνουν την 3η Δημοτικού. Λέει στα παιδάκια..
Ώρα για σχολείο
Ένα πρωί μια μαμά πάει να ξυπνήσει το γιο της.
"Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο"
"Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο"
Ο υπουργός και τα έργα
Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα
σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
Ο έλεγχος
Γυρνάει ο Μπόμπος απο το σχολείο και τον ρωτάει η μαμά του:
- Σήμερα δε θα παίρνατε βαθμούς;Πού είναι ο έλεγχος σου;
- Σήμερα δε θα παίρνατε βαθμούς;Πού είναι ο έλεγχος σου;
Ο Κωστίκας ο Γιωρίκας και η αρκούδα !
Πήγε ο Κωστίκας με τον Γιωρίκα για κυνήγι και ξαφνικά βλέπει ο Κωστίκας μια αρκούδα.
Ο πατέρας ο γιος και ο π**στης !
Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του, τι σημαίνει η λέξη π…στης. Ο πατέρας του αφού το σκέφτεται για λίγο του απαντάει:
Ο Μήτσος ο Κώστας και η χήρα !
Πάνε δυό φίλοι, ο Μήτσος και ο Κώστας, στο βουνό για ορειβασία και πέφτουν σε μια χιονοθύελλα τρομερή.
Ξέχασα το κινητό μου σπίτι σήμερα...
Ξέχασα το κινητό μου σπίτι σήμερα οπότε όσοι δουλεύετε σε νοσοκομεία και αστυνομικά τμήματα της χώρας θα μιλήσετε με τη μάνα μου σήμερα.
Μπαίνεις σε κατάστημα της CYTA...
Μπαίνεις σε κατάστημα της CYTA, κάνεις παράπονα ότι μπαίνουν κουνούπια απ΄ το παράθυρο. Τρέχεις.
Αυτο που κολλάει λιγο το τσιγάρο στα χείλη το τραβάς και παίρνει μαζι το μισό σου πρόσωπο
Αυτο που κολλάει λιγο το τσιγάρο στα χείλη το τραβάς και παίρνει μαζι το μισό σου πρόσωπο
Πως θα γίνω τούμπανο να με θέλουν όλα τα γκομενάκια;
-Πως θα γίνω τούμπανο να με θέλουν όλα τα γκομενάκια;
-Θα έρχεσαι κάθε μέρα γυμναστήριο και...
-Άστο, όλες πουτάνες είναι.
-Θα έρχεσαι κάθε μέρα γυμναστήριο και...
-Άστο, όλες πουτάνες είναι.
Σημασία δεν έχει το μέγεθος
Σημασία δεν έχει το μέγεθος αλλά πως το χρησιμοποιείς, ασούμε εγω που το χω μόνο για κατούρημα μια χαρά την κάνει τη δουλειά του
Η σωστη γυναικα οδηγος
Η σωστη γυναικα οδηγος, δε βαζει ποτε νερο στους υαλοκαθαριστηρες του αυτοκινητου της.Ριχνει κομψα με το μπουκαλακι απ το παραθυρο.
Εμένα στα 13 με ένοιαζε πως θα το παίξω λίγο άρρωστη...
Εμένα στα 13 με ένοιαζε πως θα το παίξω λίγο άρρωστη να αποφύγω το τεστ στην Ιστορία. Κι αυτές στα 13 το παίζουν ιστορία ρε φίλε.
Ο Τοτός και η γιαγιά του
Ο Τοτός περπατούσε στο δρόμο με τη γιαγιά του . Ξαφνικά βρίσκει ένα πεντακοσάρικο και λέει στη γιαγιά του :
- Να το πάρω ;
- Να το πάρω ;
Ο τύπος με το γύπα
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν: - 'Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!'
Λέει στον μπάρμαν: - 'Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!'
Το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο
Σε έναν συνεδριακό χώρο κάπου στην Ελβετία συγκεντρώθηκαν επιστημονικές αποστολές απ όλο τον κόσμο, για να δημοσιοποιήσουνε τα επιστημονικά τους ευρήματα, όσον αφορά "Το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο".
Δυο τρελοί παίζουν ποδόσφαιρο
Ήτανε λοιπόν δυο τρελοί και τους έρχεται η ιδέα να παίξουν ποδόσφαιρο .
Λέει λοιπόν ο ένας :
Λέει λοιπόν ο ένας :
Στο αεροπλάνο
Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον αμερικάνο:
Μικρό ποιηματάκι
Στους δρόμους βγαίνω σα τρελός με δίπλωμα ληγμένο..
Οι πινακίδες μου πλαστές δε ξέρω που πηγαίνω..
Οι πινακίδες μου πλαστές δε ξέρω που πηγαίνω..
Να θες να κάψεις όλα σου τα λεφτά...
Να θες να κάψεις όλα σου τα λεφτά και να μην παίρνει φωτιά το γ@μημένο το δίευρο...
- Μαμά κι εμένα πελαργός μ' έφερε;
- Μαμά κι εμένα πελαργός μ' έφερε;
- Όχι μωρό μου, εσένα σ' έφερε ένα μπουκάλι τεκίλα.
- Όχι μωρό μου, εσένα σ' έφερε ένα μπουκάλι τεκίλα.
Κάποιοι άνθρωποι...
Κάποιοι άνθρωποι έχουν τόσο βαθιές και ουσιαστικές φιλίες που πρέπει να τις επιβεβαιώνουν με ομαδικές φώτο, like και check-in στο facebook.
Δηλαδή το 500ρικο που πλήρωσα πέρσι....
Δηλαδή το 500ρικο που πλήρωσα πέρσι μόνο και μόνο γιατί είμαι ελ. επαγγελματίας θα το πάρει φέτος ένας μπάτσος για να χτυπάει καθαρίστριες
-Κ τι μισθό δίνετε;
-Κ τι μισθό δίνετε;
-370 μικτά με ένσημα
-Α πολλά είναι. Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Θα ψάξω κάτι χειρότερο
-370 μικτά με ένσημα
-Α πολλά είναι. Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Θα ψάξω κάτι χειρότερο
Ολος ο κόσμος ακούγεται σέξι όταν βραχνιάζει
Ολος ο κόσμος ακούγεται σέξι όταν βραχνιάζει, βραχνιάζω εγώ κι ακούγομαι σαν παγώνι σε περίοδο αναπαραγωγής.
Μ'αγαπάς;
- Μ'αγαπάς;
- Μπορεί!Εσύ;
- Πιθανώς!
- Μου αρέσει που στη σχέση μας είμαστε ίσως προς ίσως!
Δυο φίλοι και ένας σκελετός
Δυο φίλοι περπατούν κουβεντιάζοντας. Κάποια στιγμή κουράζονται και αποφασίζουν να μπουν στο κοντινό νεκροταφείο και να καθήσουν σε ένα τάφο να ξαποστάσουν.
Ένα ποτό πριν αρχίσουμε
Ένας περαστικός μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει του μπάρμαν:
- Βάλε ένα ποτό, πριν αρχίσουμε.
- Βάλε ένα ποτό, πριν αρχίσουμε.
Ο τρελός και η κότα
Στο ψυχιατρείο, τελειώνει η θεραπεία και ο τρελός πού πιστεύει οτι είναι ..καλαμπόκι είναι έτοιμος να βγει. Πριν παρει εξιτήριο τον ρωτάει για τελευταία φορά ο ψυχίατρος :
Στην τελική, αν ήταν μάγκας και ανθρωπιστής ο Νώε
Στην τελική, αν ήταν μάγκας και ανθρωπιστής ο Νώε,
θά'χε βάλει τα κουνούπια δίπλα στα βατράχια και θα το έκανε να φανεί σαν ατύχημα.
θά'χε βάλει τα κουνούπια δίπλα στα βατράχια και θα το έκανε να φανεί σαν ατύχημα.
Ο Αμερικανός ο Γάλλος και ο Έλληνας !
Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Γάλλος είναι οι μόνοι διασωθέντες ενός αεροπλάνου που έπεσε στην Παπούα Νέα Γουινέα.
Ξανθιά σε ξενοδοχείο !
Ένας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του,
Ο Σκαραβαίος η Ferrari και η κόντρα !
Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος, με τα μεταλλικά του χρώματα, με τις 18άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια, κλπ…
Ο Φώτης και ο παπαγάλος !
Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας,
-Να σας φέρουμε και κουταλάκι για το γλυκό;
-Να σας φέρουμε και κουταλάκι για το γλυκό;
-Όχι δεν πειράζει, θα το βοσκήσω
-Όχι δεν πειράζει, θα το βοσκήσω
Τι δουλειά κάνεις;
Τι δουλειά κάνεις;
- Αυτοκινητιστής αλλά ασχολούμαι ερασιτεχνικά και με τη ζωγραφική!
- Κατάλαβα,Daliκέρης!
- Αυτοκινητιστής αλλά ασχολούμαι ερασιτεχνικά και με τη ζωγραφική!
- Κατάλαβα,Daliκέρης!
Να μην είστε κακεντρεχείς. Να είστε μια πιο εύκολη λέξη.
Να μην είστε κακεντρεχείς. Να είστε μια πιο εύκολη λέξη.
Άκουσα λίγο rave από τα 90′s και καταλαβαίνω γιατί...
Άκουσα λίγο rave από τα 90′s και καταλαβαίνω γιατί παίρνανε τα έκσταση με τις κούτες. Δεν ακούγεται αλλιώς.
Εδώ στο ιντερνετ-καφέ κάθεται διπλα μου ενα...
Εδώ στο ιντερνετ-καφέ κάθεται διπλα μου ενα ντερέκι 2 μέτρα και γαμώ τη μάνα του ο πουστης διαβάζει οτι γρά
Τρεις ξαδέρφες συζητούν
Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους.
- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν
- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν
Σύσκεψη ιατρών
Ήταν κάποιοι γιατροί από διάφορες χώρες σε σύσκεψη.
Ξεκινάει ο Γερμανός γιατρός και λέει:
Δεν τον άφησαν να κοιμηθεί
Ένας οδηγός νταλίκας έχει σταματήσει στην άκρη του δρόμου και κοιμάται μέσα στην νταλίκα.Ξαφνικά κάποιος του χτυπάει το τζάμι και τον ρωτάει:
Η κλοπή
Πάει ένας κλέφτης να μπουκάρει σε ένα σπίτι! Απενεργοποιεί τον συναγερμό, παραβιάζει την πόρτα και μπαίνει μέσα.
Ο σκυφτός τυπάκος
Ήταν ένας τύπος ο οποίος περπατούσε σκυφτός. Κοντά στον δρόμο που περπατούσε βρισκόταν ένα νοσοκομείο.
Ένας πίθηκος στο μπαρ
Είναι τώρα σε ένα μπαρ στο φαρ ουέστ, οι γνωστοί θαμώνες και συζητάνε, οπότε σε κάποια φάση μπαίνει μέσα ένας πίθηκος και πάει στον μπάρμαν και του λέει:
Πόντιος ψαράς !
Ένας Πόντιος ψαράς πλησιάζει μια προκυμαία και στήνει ομπρελίτσα φτιάχνει το καλάμι του και ακούγεται μια φωνή εξ ουρανού :
-Που γρατζουνισες το αυτοκίνητο?
-Που γρατζουνισες το αυτοκίνητο?
-Εχω γκόμενο
-Μην μου αλλάζεις θεμα
-Εχω γκόμενο
-Μην μου αλλάζεις θεμα
- Σου αρέσουν τα club? Εγώ τρελαίνομαι να χορεύω
- Σου αρέσουν τα club? Εγώ τρελαίνομαι να χορεύω
- Ναι με μπόλικη μαγιονέζα. Ο χορός που κολάει?
- Ναι με μπόλικη μαγιονέζα. Ο χορός που κολάει?
Κύριε Χατζηνικολάου, σε ποιά εκπομπή θα σας βλέπουμε φέτος;
-Κύριε Χατζηνικολάου, σε ποιά εκπομπή θα σας βλέπουμε φέτος;
-Στον Ενικό
-Εντάξει. Νικολάκη σε ποιά εκπομπή θα σε βλέπουμε φέτος;
-Στον Ενικό
-Εντάξει. Νικολάκη σε ποιά εκπομπή θα σε βλέπουμε φέτος;
-Γιατρέ τι να κανω με την παχυσαρκία;
-Γιατρέ τι να κανω με την παχυσαρκία; Εχω δοκιμάσει τα παντα.
-Σταματα να δοκιμαζεις τα παντα.
-Σταματα να δοκιμαζεις τα παντα.
Ο ζητιάνος και οι πουτ@νες !
Στο φανάρι σταματά μια BMW 735 και την πλησιάζει ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ο οποίος απλώνει το χέρι:
Είναι θέμα χρόνου να σπάσει το ταμπού και να ...
Είναι θέμα χρόνου να σπάσει το ταμπού και να αρχίσουν να χρησιμοποιούνται emoticons στη λογοτεχνία
Σήμερα γιορτάζουν οι Εδουάρδοι λες και έχουμε καμιά αναγέννηση του 15ου αιώνα
Σήμερα γιορτάζουν οι Εδουάρδοι λες και έχουμε καμιά αναγέννηση του 15ου αιώνα
Κάνατε μόδα τα μουστάκια,..
Κάνατε μόδα τα μουστάκια, κανονίστε να κάνετε και τα μαύρα δόντια να μην έχουμε τι να κάνουμε στις φωτογραφίες στα σταυρόλεξα μετά.
έτσι μου 'ρχεται να τα παρατήσω όλα και να κάνω τη ζωή που κάνω
έτσι μου 'ρχεται να τα παρατήσω όλα και να κάνω τη ζωή που κάνω
Ο Χατζηνικολάου θα κάνει ενέσεις τεστοστερόνης και θα παρουσιάσει τον Στον Αρσενικό!
Ο Χατζηνικολάου θα κάνει ενέσεις τεστοστερόνης και θα παρουσιάσει τον Στον Αρσενικό!
Ο έξυπνος παπαγάλος
Προχωράει κάποιος μ` ένα παπαγάλο στον ώμο του.
- "Μιλάει;" ρωτάει ένας περαστικός.
- "Μιλάει;" ρωτάει ένας περαστικός.
Οι σωστές απαντήσεις
Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους.
Ο Μπόμπος βγαίνει από την αίθουσα και λέει στον Τοτό:
Ο Μπόμπος βγαίνει από την αίθουσα και λέει στον Τοτό:
Η απόδραση
Ένας Πόντιος, ένας Αμερικανός, και ένας Γάλλος, Δραπέτευσαν από τις φύλακες ανδρών.
Εκεί που τρέχανε βρεθήκανε σε ένα δάσος και ανεβαίνουνε ο καθένας σε ένα δέντρο να κρυφτούνε.
Εκεί που τρέχανε βρεθήκανε σε ένα δάσος και ανεβαίνουνε ο καθένας σε ένα δέντρο να κρυφτούνε.
Ο βαρύς χείμωνας
Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας.
Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής.
- " Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται; "
Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής.
- " Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται; "
Εκατομμύρια αστέρια
"Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
Η ωραία χήρα
Πάνε δύο φίλοι ο Μήτσος και ο Κώστας στο βουνό για ορειβασία και πέφτουν σε μια χιονοθύελλα τρομερή.
Τρεις άντρες κουβεντιάζουν
Μια παρέα αντρών είναι στο καφενείο και συζητάνε, στην παρέα τους είναι και ο Ψαραντώνης .......
Θέμα συζήτησης το πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει .........
Θέμα συζήτησης το πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει .........
Η δασκάλα και ο Μάκης !
Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη :
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
Ταινίες VS πραγματικότητα
Ταινίες.Πηδάει από τον 6ο,τρώει ξύλο,5 σφαίρες,κόβει το πόδι και έχει περπάτημα μοντέλου.
Εγώ μια τρίχα κόβω και περπατάω σα ζόμπι.
Εγώ μια τρίχα κόβω και περπατάω σα ζόμπι.
Αν η γυναίκα δε γκρινιάζει, σκούντηξε την. Μπορεί να έχει πεθάνει.
Αν η γυναίκα δε γκρινιάζει, σκούντηξε την. Μπορεί να έχει πεθάνει.
Η καλύτερη ηλικία είναι εκείνη που το μόνο που σε νοιάζει είναι να βγεις βόλτα το βράδυ.
Η καλύτερη ηλικία είναι εκείνη που το μόνο που σε νοιάζει είναι να βγεις βόλτα το βράδυ.
Η Τράπεζα Περαιώς είναι δίπλα σου αυτή τη χρονιά...
Η Τράπεζα Περαιώς είναι δίπλα σου αυτή τη χρονιά. Θα σου πάρει το σπίτι και θα γλιτώσεις το χαράτσι βρε κουτό.
Από το πρωι σκεφτόμουν οτι το απόγευμα θα παω για...
Από το πρωι σκεφτόμουν οτι το απόγευμα θα παω για τρέξιμο και τωρα που ηρθε το απόγευμα, χωρις να το σκεφτω καθολου, θα παω για καφε.
Το 95% στην Κριμαία ψήφισε γήπεδο μόνο στη Λεωφόρο...
Το 95% στην Κριμαία ψήφισε γήπεδο μόνο στη Λεωφόρο μην ακούτε αυτά που λένε στα κανάλια
Έλληνες φοιτητές έκαναν ρόμπα τον Άδωνη σε πανεπιστήμιο...
Έλληνες φοιτητές έκαναν ρόμπα τον Άδωνη σε πανεπιστήμιο του Λονδίνου. Έπιασαν έτσι τόπο τα έξοδα που κάνουν οι γονείς τους.
18 χρόνια στη Χρυσή Αυγή ο Αλεξόπουλος,δεν γνώριζε για....
18 χρόνια στη Χρυσή Αυγή ο Αλεξόπουλος,δεν γνώριζε για τη δράση της. Του την κρατούσαν μυστικό γιατί ήταν μαρτυριάρης
Να μεγαλώσεις να πας σχολείο να...
Να μεγαλώσεις να πας σχολείο να πας Πανεπιστήμιο να βρεις μια δουλειά να παντρευτείς να βγάλεις λεφτά και να τα ξοδέψεις σε ψυχοφάρμακα.
Η αλλη στο μεγκα κάνει εκπομπή μαγειρικής και...
Η αλλη στο μεγκα κάνει εκπομπή μαγειρικής και για να μας πείσει οτι είναι απ την Κωνσταντινουπολη είπε να ντυθεί σα τον Αλαντίν
Οταν παμε σε ενα πολυ ωραιο μοναστήρι, λεμε "τι Μονή εισαι συ";
Οταν παμε σε ενα πολυ ωραιο μοναστήρι, λεμε "τι Μονή εισαι συ";
Οι μεγαλύτεροι φόβοι των παιδιών είναι..
Οι μεγαλύτεροι φόβοι των παιδιών είναι το "Σήμερα,εχει φακές", "batteries not included" στα ηλεκτρονικά παιχνίδια και "Η μάνα σου,το ξέρει;"
Πρώτη δημοσκόπηση για την Κριμαία:
Πρώτη δημοσκόπηση για την Κριμαία:
15% Ρωσία
10% Ουκρανία
75% Ποτάμι
15% Ρωσία
10% Ουκρανία
75% Ποτάμι
Η άλλη ανεβάζει φωτο με ενα δέντρο κ γράφει...
Η άλλη ανεβάζει φωτο με ενα δέντρο κ γράφει "δέντρο".να σαι καλα, γτ ειχαμε βγάλει ολοι τα πενηνταυευρα κ στοιχηματιζαμε ,ειναι δεν ειναι...
Δεν είχε red bull και πήρα shark. Το ίδιο δηλαδή απλώς αυτό δίνει πτερύγια
Δεν είχε red bull και πήρα shark. Το ίδιο δηλαδή απλώς αυτό δίνει πτερύγια
Η κρεμμυδίλα
Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με τα γεννητικά της όργανα.... Μύριζαν κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού, γιατί οι άντρες έφευγαν.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού, γιατί οι άντρες έφευγαν.
Αστεία Status
"Αγαπητό facebook, κάθε φορά που στέλνω αίτημα φιλίας σε μία κοπέλα με ρωτάς "αν την ξέρω". Και σένα τι σε νοιάζει......; Γκόμενα σου είναι...;"
Ο μπάρμαν οι ξανθιές και οι 51 μέρες !
Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας.
Τρεις φίλοι σε ένα μπαρ
Ειναι Σαββατο βραδυ και μαζευονται 3 φιλοι για να πανε σε ενα μπαρ. Πανε στο μπαρ καθονται μπροστα στον μπαρμαν και περιμενουν να τους σερβιρει.
Σ'αυτους που βγαίνουν για τρέξιμο μέσα στο χάραμα...
Σ'αυτους που βγαίνουν για τρέξιμο μέσα στο χάραμα θέλω να πω ένα μεγάλο μπράβο και ένα μεγάλο γιατί;
Μερικοί είστε πιο σιχαμένοι κι από ζεστό χερούλι στο μετρό
Μερικοί είστε πιο σιχαμένοι κι από ζεστό χερούλι στο μετρό
Καθόμασταν στο φάρο στο λιμάνι, λέγαμε τι ωραία μέρα..
Καθόμασταν στο φάρο στο λιμάνι, λέγαμε τι ωραία μέρα με ήλιο είν' αυτή, αγναντεύαμε τον ορίζοντα μέχρι που είδαμε ένα κουραδάκι να επιπλέει.
Ν' ανακηρύξουν παγκόσμια σταθερά και το κρέας με πατάτες στο φούρνο την Κυριακή.
Ν' ανακηρύξουν παγκόσμια σταθερά και το κρέας με πατάτες στο φούρνο την Κυριακή.
ε κλείνω μου λέει γιατί μπήκε μια μύγα στο σπίτι..
Σε κλείνω μου λέει γιατί μπήκε μια μύγα στο σπίτι. Έχετε φτάσει τις δικαιολογίες σε άλλο επίπεδο μιλάμε.
Αν ήμουν μεταλλαγμένος τύπου x-men κι έτσι θα 'θελα να χα τη δύναμη...
Αν ήμουν μεταλλαγμένος τύπου x-men κι έτσι θα 'θελα να χα τη δύναμη να φορτίζω το κινητό μου με το χέρι. Α και να τρώω και να μη παχαίνω.
Ο γάμος είναι ένας ωραίος θεσμός που...
Ο γάμος είναι ένας ωραίος θεσμός που επιτρέπει σε δυο άτομα να αντιμετωπίσουν μαζί, τις δυσκολίες που θα είχαν αποφύγει, εάν δεν είχαν παντρευτεί.
Νομίζετε ότι ζείτε στην πιο δύσκολη περίοδο στην ιστορία της χώρας..
Νομίζετε ότι ζείτε στην πιο δύσκολη περίοδο στην ιστορία της χώρας, τι να πούμε κι εμείς που στα ’90s έπαιζαν παντού Eros Ramazzotti.
Το πιο κοντινό σε παθιασμένο τρίο που έχω κάνει, είναι...
Το πιο κοντινό σε παθιασμένο τρίο που έχω κάνει, είναι όταν μπήκα ανάμεσα στη μάνα μου και τη διαχειρίστρια σε κατινοκαυγά για τα κοινόχρηστα!
Διακοπές στη Μύκονο
Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο. Και λέει η μαμά στα παιδιά:
Άδεια πατρότητας !
Ο στρατιώτης Ιωάννου παρουσιάζεται στην πρωινή αναφορά της μοίρας και ζητά τριήμερη άδεια γιατί θα γίνει πατέρας.
Σεξ στην κιβωτό του Νώε !
Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.
Η ξανθιά και το παζλ !
Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο κλαίγοντας τον άνδρα της στο γραφείο.
- Γιατί κλαις γλυκιά μου;
- Γιατί κλαις γλυκιά μου;
-Μωρό μου, θα με πας στην Πάολα;
-Μωρό μου, θα με πας στην Πάολα;
-Σου έχω χαλάσει ποτέ χατίρι;
-Όχι.
-Καιρός δεν είναι;
-Σου έχω χαλάσει ποτέ χατίρι;
-Όχι.
-Καιρός δεν είναι;
Αλκοτέστ.....
Αλκοτέστ.....
- Φυσάτε εδω κύριε σαν να σβήνετε κερί
-φφφφφ...
-δυνατά δυνατά!!!
-κερί είπες κύριος δεν είπες τζάκι....
- Φυσάτε εδω κύριε σαν να σβήνετε κερί
-φφφφφ...
-δυνατά δυνατά!!!
-κερί είπες κύριος δεν είπες τζάκι....
Το Ποτάμι δεν το προωθούν τα ΜΜΕ...
Το Ποτάμι δεν το προωθούν τα ΜΜΕ. Απλά χωρίς να έχει μέλη, θέσεις, υποψήφιους, δράσεις τυχαίνει να το ψηφίζουν εκατοντάδες χιλιάδες.
Τώρα δεν ξέρω αν έκλασα ή αν χέστηκα και φοβάμαι να σηκωθώ απ'την καρέκλα.
Τώρα δεν ξέρω αν έκλασα ή αν χέστηκα και φοβάμαι να σηκωθώ απ'την καρέκλα.
η αμηχανη στιγμη που λες στον υπαλληλο του ΟΑΕΔ τελειωνε εχουμε και δουλεια
η αμηχανη στιγμη που λες στον υπαλληλο του ΟΑΕΔ τελειωνε εχουμε και δουλεια
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)